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郑爽的瓜还没吃透,歌手华晨宇和张碧晨未婚生子的故事又惊爆社交网络。
图为华晨宇团队的回应
虽然双方对此都发表了声明,但画风截然不同——张碧晨通篇站在男方的角度说话,为他竭力打造一个后知后觉但有责任有担当的形象。而在华晨宇的声明中,寥寥数语承认事实,对孩子的母亲却只字未提。
他们的故事也牵扯出了另外一个女歌手——邓紫棋。有网友爆出,邓紫棋和华晨宇也谈过恋爱,却因张碧晨怀孕迫不得已分开,对此当事人不置可否,但细心的网友却在两人过往的综艺和采访中磕到了过期糖。
不同于在张碧晨身边表现出的依赖和被动,华晨宇在邓紫棋身边总是热情而主动,他会主动给她开车门,问她想吃什么,甚至在颁奖典礼上也主动cue到邓紫棋。
有人说,这是因为张碧晨和邓紫棋,一个是付出爱的一方,一个是被爱的一方。
或许是这样的原因,邓紫棋给这段感情的评价用到了“深刻”二字。当她面带微笑说出,“这段感情其实经历了非常非常非常短,可是我用了一年去度过它。感情的深刻并不在于它的长短,是它有多深刻。”我们似乎可以看到,曾经相爱的两人对这段感情有多么珍视与怀念。
图片为某综艺上,张碧晨给华晨宇按摩的画面
娱乐圈的瓜或许难辨孰是孰非,但从中我发现了一个对女性非常重要的话题:
我们到底要嫁一个我爱的人,还是爱我的人呢?
我也在猎人猎问中被问到过相似的问题,一个姑娘告诉我,她现在的丈夫并不是她最喜欢的,但经历了前任的欺骗后,她选择嫁给了这个更爱自己、“更适合结婚”的忠厚男人,但婚后生活似乎并没有她想象中那么幸福……
上周完结的热门电视剧《流金岁月》中的朱锁锁也是做了同样的选择。当她被自己喜欢的成熟大叔叶谨言拒绝后,转身嫁给对她猛追不舍的富二代谢宏祖,即使不被婆婆认可,即使小三情敌一大堆。
当被朋友问起结婚的原因,她说:“谢宏祖是我遇见的人中,对我最好的人,我当然要嫁给他。”
对于朱锁锁来说,她需要一个家,需要婚姻才能有安全感和幸福感,所以她结婚了。
我们常常认为,生活就是一个不断妥协的过程,而妥协的结果一定是稳定和社会标准中的“合适”,在婚姻伴侣的选择上,所谓的“合适”,现在被定义为“爱你胜过你爱他”、“甘愿为你付出一切”的男人。
但真正的合适,要从对“爱情”的定义说起……
01
别再把花心当男人的标签了
人类刚开始出现的时候,“爱情”存在只是为了交配和繁殖,所以女人选择一个更爱她的男人是有道理的。毕竟,为了生存,她需要一个能够时刻呆在她身边,并且甘愿为她付出一切的伴侣。
若她选择一个没那么爱她的男人,很可能无法延续她的血脉,也难以存活在这个世界上。
时间流逝了几千年,世事早已变换,可这些传统观念仍被我们留存在择偶标准里:
“他是我能接触到最优质的男性吗?”
“他愿意为我花钱吗?”
“他愿意花时间、花心思在我身上吗?”
通常我们认为男人就是用下体思考的动物,他们对性并不专一,总是渴望和更多女人发生关系。事实上,这个说法并不符合科学。
人类学家海伦·费舍尔曾花费45年研究得出,“爱情”其实由三部分组成:性欲、浪漫的爱和依赖。
她告诉我们,男性的性欲高于女性的观点是错误的。每个人(无论男女)都会有欲望,这是很正常的。对性的欲望驱使我们走出去从人群中寻找“炮友”,而浪漫的爱情会让我们专注于只与一个人发生关系。
所以别再污名化男性了,爱的本能会让我们趋于专一,男女没什么两样。
02
更容易恋爱脑的其实是男性
在爱情小说里,为爱痴疯的大多是女性,男性更多的是理性与施“虐”的一方。
费舍尔博士却告诉我们,男性普遍想象的爱情比女性要理想化得多。
他们或许会受性欲的驱使,去找自己的性伴侣。但一旦找到他们心目中的“白月光”,他们就会专注于维护这段关系,并对对方死心塌地。
我们都希望找到一个和自己无话不谈的灵魂伴侣,希望他/她能读懂你的情绪,你们的关系是真实、信任、尊重、欣赏和融洽的,在这个人面前你可以毫无顾忌地畅所欲言。
男性往往会与自己的女友或妻子建立这样的关系,更多会把自己的心事分享给伴侣;而女孩们却不一定和男性一样对伴侣坦诚,她们更喜欢和闺蜜倾诉真实想法。
有数据显示,分手后男性自杀的可能性是女性的2.5倍。这样的结果与男女表达情感方式不同有关,女性往往更善于倾诉、表达自己;而男性则更易于选择把不开心的事藏在心里,直到忍无可忍的时候才会爆发。
我们都渴望爱情,有人为爱而生、为爱而怒、为爱而死。世界上的每一种文化,人们都会留下关于爱情的文字和声音,甚至还有专门庆祝爱情的节日。
这样说起来,作为人类,我们向往找一个更爱自己的男人完全没毛病,甚至是明智之举,不是吗?
先别着急下判断,请继续往下看……
03
你是不是真的爱,他都知道
虽然男性更容易坠入爱河,但他们同样更容易失去耐心,尤其当他们感觉没有得到应有的回报时。
费舍尔博士在解读这一行为的时候,建议我们把大脑控制爱情行为的部位看作一个集合电路,“它(控制爱意的大脑系统)就像是一个开关,打开开关,你可以在一分钟内得到爱,一旦关闭,你也会在一分钟内失去它。”
如果你在选择和一个男人交往时,并不是因为真正的爱,而是基于利益,那么你建立的就不是一种亲密关系,而只是一种交易,你只是用他对你的爱来换取你想得到的东西。
你期待他对你付出80%的精力,会主动找你聊天,问你在做什么,给你买很多礼物……但他迟早会发现你没那么喜欢他,发现你和那些虚情假意的女生没什么两样。
也许他还会继续宠着你、喜欢你,但长此以往他不会继续爱你。因为爱情是双向的,它的联系需要双方的彼此付出、彼此回应,当你把利益看得比爱情重要时,势必很难建立起这样的联系。
04
与其爱的清醒,不如爱的纯粹
现在的我们不再生活在资源匮乏,一生不过短短十几二十年的石器时代,我们已经可以活到90岁,甚至120岁。
用七十年乃至一百年,日复一日维系一场交易得有多么痛苦,只要稍微想想就头皮发麻。既然我们女人已经不必再依赖某个人而活,为什么还要把婚姻只当作一场交易呢?
当然我也明白,婚姻有现实的一面,身为女人,你想努力活得漂亮,为生活,为自己,为爱情,为婚姻,也为男人,这没有错。若婚姻对优秀的你而言是一张通往辽阔大海的船票,顺势扬帆远航或许有另一番天地。
只是,婚姻不加情字,真的不太可能维持得下去。人再现实,也是通感情的高等生物。当你把婚姻只看作交易时,你会把注意力放在能从这段关系中得到什么上,而忽略了爱情本身会带给我们的温暖和联系。而爱情最纯粹的地方就在于你会和某人建立起一段亲密关系,今后经历风雨是一起,日常冷暖是一起,生老病死亦是一起。
这就是为什么把婚姻当交易的女人和那些为真爱而结婚的女人,得到的结果截然不同的原因。当你一味索取的时候,你也自动过滤了那些可能和你建立亲密关系的人。
我们渴望爱情,不仅仅是出于我们对孤独的恐惧,爱情也不应该全盘考虑利好关系。作为人类,我们每个人都有独立的思想,而对爱情的渴求,让我们在地球上遇到和自己紧密相连的另一半,也就是人们所求的soulmate。
所以在选择前,你得确认你最看重的是什么。你所看重的,将会在你的言行举止中体现出来。没有人愿意被利用,当你看重的是利益,你或许可以换来金钱、地位和任何你想要的一切,但你很难得到基于爱情的紧密连接。
只有当你看重的是人和人之间的连接,并且有勇气坦诚自己的需求和目的,你才能遇到把你和他之间的关系放在第一位的那个人。
回到今天的核心命题本身,我们到底要嫁一个我爱的人,还是爱我的人呢?
其实,爱情和婚姻都是完全私人的人生体验,各有各的答案,任何拥有有趣灵魂的宝藏男孩或女孩都会希望找到自己的真爱。
无论你现在多少岁、长得怎么样、从事什么职业、年收入多少,你都可以不顾一切选择自己所爱之人,也可以理智权衡选择更爱自己的人,没有对错。但若让我选择,我两者皆非。对我而言,爱与被爱都不是最重要的,相爱才是难能可贵。
婚姻中,最需要势均力敌的是爱。
毕竟,只有双向奔赴的爱才有可能带我们走向婚姻最完美的结局:哪怕已经在一起很多年,依然喜欢和你在一起。
希望你可以找到那个你为ta而去,ta为你而来的人。
--- 🎊彩蛋时间🎊 ---
你有多久没被温柔地爱着了?
你又有多久没有勇敢地去爱了?
爱情里,到底有多少的爱与被爱?爱与被爱哪一个更重要?
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