以下文章来源于陶思璇的陶花源 ,作者七月
成为自己想要的样子,活得漂亮精彩,做自己喜欢做的事,爱自己想爱的人,用头脑做事,用身心去爱,倦了、累了,给自己一个短暂的憩息,你想要的爱与美好,都在这里。陶思璇的陶花源,一个可以让你安心做回真实自己的心灵栖息地。
燕子是一个非常善良的姑娘,父母从小就教育她,要对别人友善,但没有教会她,要懂得拒绝,要学会爱自己。
她最近遇到一件特别纠结,特别头疼的事情,就是她不知道该如何拒绝婆婆的要求。她老公还有个弟弟,老家是农村的,老公和弟弟在城里安了家。从小,家里老人都更偏爱弟弟,两个人结婚后,燕子很照顾别人的感受,弟媳有点“自私”。好巧不巧,两家生孩子也正好赶到一块。生孩子前,一家人商量下来,婆婆轮流照顾孩子,一家一个月,先去了弟媳那里,一个月后,燕子期待婆婆过来,没想到弟媳不让,燕子就决定自己带孩子,这样过了三四年,孩子们到了上幼儿园的年纪,燕子自己带孩子也顺手了,弟媳觉得也不需要婆婆了,就打法婆婆走,婆婆就想来这边,但燕子不想让婆婆来,觉得婆婆这几年,自己需要她的时候,她就离开,想过独立生活的时候,婆婆想过来一起住,实在接受不了。但老公又难以拒绝婆婆的要求,于是她心理很难受,一边想要拒绝婆婆,一边又怕拒绝后,如何再和婆婆相处,又怕老公伤心,但接受婆婆的要求,自己又不舒服,毕竟住一起会有一些矛盾,于是万分纠结……其实不仅是这一件事儿,燕子每次想拒绝别人,都要痛苦半天,最后半推半就,含含糊糊,让双方都不舒服……
姑娘C也是,她是一个非常随和的人,多数情况下,别人怎样都行,她都能接受,这天她抱怨到,真是的,我一个同学,没什么事儿干,周末非要我们一家去找他,他住的地方非常远,本来我先生拒绝他了,但他又找我说,真是,他其实就是太无聊了,想找人陪,就说我这个周末没什么安排,你们过来找我吧,我实在不想去,而且他每次都让我们跑那么远,去他家门口陪他玩!这在别人看来,直接回绝就好了,但她实在不好意思,怕再而三的拒绝,让别人心里不舒服,她呀,总是替别人考虑。
当不好意思拒绝别人的时候,连一天的工作都会被打算无数次。假如你像我一样在开放的办公室,当我们正在专注工作的时候,别人过来找你聊几句,找你帮个小忙,这种小事情会无数次打算你的思路,有的时候会耗费大把大把的时间,有一次我统计自己时间的时候会被吓到,自己每天要花几个小时在漫无目的聊天上。
在我的印象里,很多父母从小的教育就是,要对别人友善,要懂礼貌,不要制造冲突,但很少有父母教育,要懂得爱自己,要懂得该拒绝的时候,拒绝别人。
为什么通常我们都怕拒绝别人?
“认可欲求”圈住了我们,即不想被任何人讨厌。
在传统文化里,接受别人的要求,就等于体谅别人,帮助别人,会让别人觉得自己非常友善。
而拒绝别人,是很不礼貌的,很自私的,很容易制造冲突。这种文化似乎根植于我们的基因,就像新闻里的“大衣哥”,一炮走红后,自己成了别人的“取款机”,就连身边的家人也是不断消费自己,被众人的道德绑架,陷入了艰难的境地。
燕子想要继续取得婆婆的认可,以后还能保持良好关系,C想要取得同学任何,想要关系继续下去,我们在生活中想要身边的人认可,所以“拒绝真TM太难了”。
其实我特别欣赏的是小禾这样的姑娘,她是一个上海人,上海人的界限感,要比我们北方人强很多,在我眼里,评价她最贴切的一个词就是“自由”,她同样是个热情,善良的姑娘,但绝对不会烂好人,她对别人的好,或者是拒绝,都是建立在极强的界限感之上的。比如,上次领导想提拔她,但事实上,这个岗位目前是一个烂摊子,而职业发展方向,和小禾的目标也不一致,或许多数人,都不敢拒绝领导安排,但她可以直接和领导说明自己的情况,最终得到了领导体谅。也不可否认,小禾的拒绝会让身边的一些人不舒服,但这并不妨碍小禾的好人缘,而且重要的事,这姑娘自己活得开心又自由,这样的人,自然会吸引到很多高能量的朋友。
香奈儿说:“优雅就是懂得拒绝”,她一生都致力于她的工作,很多时候甚至忽略了和朋友聊天,有一个朋友问她“你怎么也不理我,你是讨厌我了吗?”香奈儿反问道:“你觉得,我有时间讨厌你吗?”
在享誉世界的《原则》这本书中,作者瑞·达利欧说,我接触的塑造者(改变了某个行业的伟人)在自我评估中,都在一项上打了低分:“顾及他人”。但这不代表他们真的不关心他人,以穆罕默德·尤努斯为例。他是诺贝尔和平奖的获得者,他还赢得了国会金质奖、总统自由奖、甘地和平奖。但他这一项也打了低分。杰弗里·卡纳达花了一辈子照顾残障儿童,在“顾及他人”一项也打了低分。几乎每个成功的人都是如此。在他们眼里:每当面对的是实现自己的目标还是取悦他人(或者不让他人失望)时,他们都会选择实现自己的目标。
为自己而活
5月份的自然能量,驱动我们回归自我中心,爱自己,保护自己。而这些的前提,更是尊重自己内心的意愿,敢于拒绝,学会建立清晰的边界。
心理学三大巨头之一,阿德勒说:“对认可的追求,扼杀了自由。”也就是,自由包括被人讨厌的部分,如果想要自由,就要有敢于被讨厌的勇气!
自由不是自己想怎样就怎样,不是被“欲望”和“冲动”左右自己的生活,那只是欲望和冲动的奴隶,而只满足自己的欲望和冲动,是自私。
自由也不是脱离家庭、学校、国家或社会。即便是从各种组织跳出来,也无法得到真正的自由。
自由是毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可,如果不付出以上这些代价,那就无法贯彻自己的生活方式,也就不可能获得自由。
相信每个人,都有打破“认可欲求”,获得“自由人生”的渴望。因为生命如此短暂,我们没有别要为了别人的期待而活,如果那样,我们活的是别人的人生,没有一天为自己而活。
乔布斯说,不要浪费自己的时间,活在别人的生命里。
建立并保护自己的边界,是每一位幸福的人的必备技能,毕竟,你我都是独立的、不容侵犯的个体。
【4月】宽恕,是神赐的力量
核心练习:
(1)边界探索:为什么受伤的总是你?
(2)高我指引:怎么做才能让自己不再受伤?
(3)阿卡西信息阅读-宽恕练习:为什么TA会伤害你?
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