那年家破人亡血肉模糊的残忍里,我忍住不哭终于学会了伪装,终于学会了心脏疼痛厉害无法呼吸的时候也要笑颜如花。
所有的遇见都是种偿还。我来过,我爱过,也曾经恨过。晚风轻徐遮阳迎目,那些不老不死不休的时光会替我记得,我曾朝着盛世繁华,我曾面着人海潮涌,一边又一边欢喜地呼喊着我很爱你,我真得很爱你……
成长就是一个把哭声慢慢调成静音的撕心裂肺的过程,我不怪你没有陪我走到最后。我忍住不哭,我清楚地知道,哪怕我泪流满面痛彻心扉,我再也不可能被你拥抱了,谢谢你的出现让我一个人默默欢喜了很多年。
反复循环着福禄寿的马,我一直都很喜欢那些浅浅忧伤的曲调,我喜欢的诗词也是缠绵悱恻的意境。我一直都是个不讨喜的女孩子,性格叛逆张狂到极致,敏感孤僻且又傲娇任性。
我也一直都知道我是个很不优秀的女孩子,性格沉闷乏味到极致。我欢喜的痴狂的也和身边的人格格不入,我那些安静地,悲伤地,无以名状地孤寂和绝望也只能沉默地深藏在心底。
我有着很深很深的不安全感,这许多年我也无从解释这种悲伤的感觉,无论身处何时何地我都无法摆脱这种负面的情绪。
很想很想说很多话,可是又能说给谁听呢,我开始写大段大段的文字,写那些似是而非的小文字,写那些忧郁缠绵的小情绪。
之前无理还能百般狡辩三分的那个放肆热情火热的女孩子啊,她真得消失了。现在的我啊,更喜欢静静坐在午后的小河边,傻傻痴痴的发呆,很累很疲倦的感觉,又该对谁诉说,又该说给何人?
我一遍遍地告诉自己别去抱怨,更别去仇恨,露儿你一定要学会忘记和释怀,你一定要放过自己,让自己开心起来,别活在过去的旧梦里面。
可是那么恶毒的他们把我害得遍体鳞伤,却还要给我以莫须有的罪名又想要打我。我好厌恶这些勾心斗角,我好讨厌这些是是非非,我想逃离这个是非之地,重新回归我的清净和安宁里面。
他说他改了,他说会给我一个态度的,可是那可是他的至亲啊,我不信。这些惨绝人寰的罪行后就是作恶之人的逍遥法外和洋洋自得和变本加厉。我好讨厌这里,可是不得不暂时又要被困在这里。我为何要在这里,我在这里究竟要做些什么啊?这里不是我的家,河南也不是我的家,我的家又在何处?
我就像一个孤魂野鬼似的游离在原本不属于我的地方,这里不是我的家,这里没有真正在乎和关心我的人,这里不是我的根。
我的乡愁啊,我的日思夜想的家啊,它究竟在哪里,其实我也不知道。我是一个异乡人,长长久久地待在不属于我的地方。
请为我唱一首出塞曲吧,用那遗忘了的古老语言,轻轻呼唤我心中的大好河山,那是长城外才有的景色啊!
你总是问我我的眼中为何常含泪水,亲爱的,我一个河南的却要永远留在不属于我的异乡,说着我不喜欢的普通话,听着我所不熟悉的山西话,吃着他们当地所钟爱的面食,你却要问我为何伤心难过!
我的爱啊,我的恨啊,我都无从对你说起。我想回家了,我想去看看家乡那条茅草横长的河流了,我想念家乡那一望无际的麦田了,我想念妈妈做的那土豆炒米了。离开家乡很多年了,我还是最喜欢妈妈做的饭。
情绪很不好,很恐慌,我好害怕,我怕我一辈子都是个大胖子了,一辈子都要被这些说不清道不明的病痛折磨。
所有人都在告诉我不要写这些负面的情绪,所有人都在让我多去看看外面的晴空万里和艳阳高照,我也想真正开心起来,可是更多时候的我反而沉静温润,我一直都不是个热情火辣的女孩子。
听着旁人讲着那些小曲折小迷茫的年少轻狂,我真得很是羡慕妒忌恨。我那些灰暗的童年时光,我那些惨无忍睹的记忆啊,我真得在很认真地去忘记和释怀,可是看到他们站在白日和煦的太阳光下对着黑暗里的我,放纵且热情满满的笑意盈盈的时候,我终于还是没忍住,偷偷掩起面来无声无息地哭得撕心裂肺。
我多么希望自己也能有一个天真快乐的童年,我也多么想温暖而明媚的活着。
对不起,今天情绪有些失控,莫名恐慌得厉害,我好害怕我永远都是一个胖子,我的下半辈子都要活在这些无休无止的病魔里面,我怕得要死却一句话也说不出来。
很多很多的话我又该从何说起呢,其实话到嘴边我也不知道究竟要说些什么。很小的时候我就知道,当自己的家庭无法保护自己的时候,就要把自己活成一把锐利的刀刃,自己做自己的冲锋枪。
我不知道究竟要多么坚韧不拔才能算是独立,三天连续高烧40度的女孩子还不是照样啥都做的紧紧有条,我实在不知道究竟该如何去做才算优秀独立!
对不起,实在对不起,我一直都不是传统意义的优秀的女孩子。
当年我独自在医院做个小手术,一个人躺在冰冷冷的手术台;手术后又为了剩下几个小钱拒绝打消炎针,忍着痛硬生生挨着;手术后在医院歇了几个小时,就一个人摇摇欲坠地回出租房;当时医院附近修路封路打不到车。
手术后不到四天就上班的疯子你们见过没,我就是啊!夜班太晚回家遇到歹徒,还能和凶神恶煞的恶人谈笑风生的女孩子你们见到没,我就是啊……
我瘫痪在床自我生活都无法料理,还不是照样把小娃娃和家里家外处理的事事周全,是我对不起你啊,是我对不起你们啊,我实在不够完美合格,总是让你们鸡蛋里挑骨头处处摆弄出我的毛病。
是你们太优秀了,我一个乡巴佬斗大的字都不晓得的人怎么般配上如此天资卓越的你们呢!是我太不好,是我性格不好不够讨喜不够圆滑不够优秀不够完美……
可是凭什么旁人说得好了才是好了,凭什么我一定要按照别人的喜好去活着,别人爱恨情仇究竟和我啥关系啊,做人就要做自己,哪怕遍体凌伤血肉模糊又如何,人生活着要得就是一个畅快淋漓不死不休。
我不甘心,我不服,哪怕全世界都要背离我,哪怕这就是老天爷注定的结局我也不服,我就是天不怕地不怕,拼了命也要把这可恶的瞎了眼的老天爷捅个大窟窿才罢休。