找到自己的意愿、找到自己的快乐，可能比找到“独立”这个标签更重要。
——遇言姐
3千多万粉丝Papi酱一定不会想到，给孩子“取名”这事儿也会将她推上热搜。
虽然自打出道以来，她就仿佛自带“热搜体质”——Papi酱婚恋观、Papi酱过年不去婆家、Papi酱怀孕、Papi酱产子……
洪湖水浪打浪，一浪更比一浪强。
三月份刚刚生过Baby的她在分享育儿日常的时候称呼孩子为“小小胡”——众所周知，Papi酱一直称呼自己的爱人为“老胡”。
龙生龙，凤生凤，老胡的孩子小小胡，好像也没啥不对劲，但是某大V在微博上喊了一嗓子：“Papi酱生娃过后变得好疲惫啊，但是孩子还是随父姓。”
▲看到“疲惫”这个词儿，我还以为是抱着“关心”的态度来着的，谁成想......
这下子一石激起千层浪，吃瓜群众纷纷“支援”：
有“心疼”她“明明是一个独立女性”却“走上了驴的道路”（他们管已婚女性叫做“婚驴”）的；
有调侃说她丈夫给了她两千万的；
有义正词严地说“随父姓就是给南拳社会添砖加瓦，冠父姓是重男轻女的根本原因”的……
一个更比一个“狠”，一个更比一个“认真”。
那么处在风口浪尖上的Papi酱是怎么应对的呢？
她没有正面回应，却迂回婉转地置顶了去年8月份的一条“吐槽”生活中那些见缝插针、小事化大、逮着别人话里的空儿就钻的挑刺狂魔的视频微博。
但是，这并没有解决一路人马的愤愤。
“路见不平一声吼”背后藏着中国万千女性多少哽咽于喉
广大女性为什么会对“冠父姓”这个话题如此耿耿于怀？
两个月前就有一个姑娘因为孩子姓老公的姓而和老公离婚的。
为什么一句看似不经意的“Papi酱生娃过后变得好疲惫啊，但是孩子还是随父姓”会一呼百应，瞬间将大家的情绪点燃？
毕竟我们大家户口本还没丢，户主上写得都是爸爸对吧。
为啥这次这么热闹？
我想，一则是因为日常生活中，女性在不平等的育儿经历、婚姻关系中积累了怨气，渴望借助这一个出口宣泄自己内心的屈辱和不忿。
结婚之前，女性被来自家庭和社会的两种压力牢牢扼住咽喉——
为什么还不结婚？你是不是脑子有问题？你都老大不小了，再迟一点孩子都生不出来了！
种种含有歧视意味的言论或者思想像是紧箍咒弥漫在四周。
久而久之，结婚已经不再是一种享受生命的过程，而变成了一个必须填充的空格，变成了一个必须完成的任务。否则就要被淘汰，沦为“剩女”。
▲曾经的舒淇，因为“剩女”光环太耀眼，还和彭于晏合作拍摄了一部《剩者为王》
完成任务的，有多少是出于爱情，有多少是无可奈何，有多少是因为生计，而“出此下策”？
结了婚以后，爸妈或者公婆就赶着趟儿来催生娃。
他们一厢情愿、心急火燎、三姑六婆齐齐问：
都结婚了怎么还不生孩子？是不是哪里不对劲？早生迟生不都要生？生活压力大就不生孩子？没有准备好？谁生来就是当爹妈的料？大家伙儿不都是拉拉扯扯一回生二回熟吗？
▲郎朗吉娜节目上被“催生娃”，这一幕是不是很熟悉？
生孩子已经不是两个人的事情，孩子不再是爱情的结晶，而是两个家庭“紧密联盟”的粘合剂，是幸福婚姻不可或缺的那一块儿积木，是证明一对夫妻“没毛病”的通行证。
这种压力最后落在谁的身上呢？
女性。
因为男性不必承受生育的痛苦，因为男性“幸运地”没有长子宫。
生完孩子以后呢？
老公抠着脚丫子、翘着二郎腿、瘫在沙发上当甩手掌柜，偶尔献献殷勤、打打下手还自我感觉良好地觉着颇有贡献，哄孩子、换尿布、拖地板的活儿落在谁的身上？
还是女性。
打开相关微博，类似的抱怨简直要轰轰隆隆地冲出屏幕。
就算遇言姐身边那些经济条件良好、学历工作优秀的女性，在生完宝宝前几年也会觉得生活在一种疲惫和失落的状态中。
你是一年赚4,500万的Papi酱你为什么要生孩子？
大家一定还记得她在某档综艺上的“豪言壮语”。
和现在的丈夫老胡相恋十年，结婚五年，没有办婚礼，也根本不打算办，两家亲人压根没有见过面，即使是过年这种阖家团圆的时候，夫妻俩也是各回各家、各找各妈，所以两人之间没有因为过年回谁家这问题产生过矛盾。
▲说实话，当时看得遇言姐目瞪口呆
这是什么“不与世俗同流合污”的神仙操作？
这样“特立独行”、“鹤立鸡群”的Papi酱，简直是“人间清流”啊。
看看一般的夫妻，过年为了回谁家明争吵暗冷战闹得脸红脖子粗；尤其回了配偶家以后面对一大群捋不清的三姑六婆八大姨尴尬陪笑，难免还要回答层出不穷的带有“侵犯隐私”的冒犯性问题…….
但是Papi酱完全不必考虑这样的问题。
爱情就是爱情，婚姻就是婚姻，是两个人之间的事情，和彼此的家庭有什么关系？
如此“出淤泥而不染、濯清涟而不妖”的Papi酱，活出了大众认为的“独立女性”的风采。
她才不必逼迫自己去遵循大众的繁文缛节、她才不要小心翼翼地迎合他人，而“践踏”自己内心的真实感受；
独立，就是她爱的是这个男人、嫁的是这个男人，两个人紧紧抱团，互相依靠，其它的七七八八能不理会就不理会。
去年遇言姐分析过Papi酱的“各回各家，各见各妈”的文章，后台95%的留言都是骂我，挺Papi酱的，认为结婚的祸害就是婆婆，就是老公，这些是自己生活不幸的来源，而Papi酱，她终于活成了大众女性不敢活的，大众女性想要活的样子。
不看“公婆”脸色的样子。
如此独立的Papi酱、如此寄托着万千女性内心理想生活投射的Papi酱，一年赚4,500万，可以不鸟老公的Papi酱，怎么可以生孩子呢？
生孩子就算了，竟然还让孩子跟老公的姓？
这是Papi酱应该做的事吗？
这还是那个说“不办婚礼、不见公婆、过年各回各家、各找各妈”的Papi酱吗？
与其说人们看不惯“随父姓”，倒不如说是大家对于“理想幻灭”的心有不甘。
大家想要看到的，是“引吭高歌”的Papi酱言行一致，所以才有人用“人设崩塌”来形容这个事件。
于是，对生活的不满终于成了对Papi酱的不满、对她的愤怒。
Papi酱“辜负”了大家的期望大家也确实误会了“独立”
实话说，Papi酱也确实只是一个不平凡的平凡的女子，她不过是一个说得狠一点做得没有那么狠的上海姑娘，不然她干嘛要结婚？
要是真的那么不在乎婚姻，她和老胡两个人谈恋爱就好了啊，同居就好了啊，爱到天荒地老，爱到乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪，爱到大漠孤烟直，长河落日圆就好了啊。
何必在乎那一张纸？
何必受婚姻这么“俗气”的社会化的产物的制约，何必跟着大众的脚步缩进婚姻的城堡（或者牢笼）里寻安慰？
说白了就是，Papi酱并没有准备过特立独行的生活，只是一番“过节不去婆婆家”的言论碰巧把她推上了独立的神坛。
而这座独立的神坛本来就不应该存在。
因为独立与不独立，和结不结婚，和见不见婆婆都没有什么大关系，或者说，只是皮毛的关系。
托赖亦舒小说及近些年各种都市题材的影视剧的关系，“独立女性”越来越频繁地出现在大家的口头上。
大家想象中的独立女性，大概是《欢乐颂》里的安迪，头脑有货、事业有成；是《我的前半生》里的唐晶，爱的时候不亏不欠，散的时候不卑不亢，不解释、不抱怨，关键戒指可以自己买；或者像《都挺好》里的苏明玉，挎名牌包、住豪宅、摆脱原生家庭的影响……
▲唐晶这个人物，简直就是为袁泉量身定做\
事实上，“独立女性”的名头，听起来响亮辉煌，但落于实处，其实涉及方方面面。
然而归根结底，作为一个真正的独立女性，最重要的质感，是有活出自我的资本和底气，是有能够担当和享受自己人生的能力和心境。
与此同时，独立女性也能够在活出自己的通透和饱满的时候，正视和尊重他人的生活。
在遇言姐看来，这才是独立，独立，更是拥有选择的自由——
选择的意思是，可以随父姓，也可以随母姓，至于结果，全凭本人志向而定。
选择的意思是，想结婚就结婚，不想结婚就不结婚，生孩子这事儿亦如是，不会因为他人的牵绊而左右了心智，而是自己舒服就最好。
我们不要把独立标签化，把它矫枉过正。
▲《都挺好》里姚晨扮演的苏明玉，为独立女性树立了一种标杆
我家三甜姓席但是我觉得自己不够独立
有一次遇言姐参加了一个女性历史的座谈会，另一位女性作者说，她受够了要为男性生孩子，还要养孩子，中国女性承担了太多的重负，而男性们却在做甩手掌柜。
然后她转向我：你如何看待女性要为男性生育，要承担大部分养育孩子的责任呢？
我记得我是这么回答的：
我生孩子不是为了男性生的，是为我自己生的，并不是有人追着我说，你现在必须生孩子否则你就是怪物，我就生了；而是我觉得生孩子这件事挺好的，我体验了当妈妈的经历，我特别喜欢自己的宝宝，然后我甘之若饴，才想生第二个。
她说，那你如何判断是你自己想生还是他想生呢？
我回答：我想生就是想假如没有一个这样的爸爸，我也可以养活她，如果有这样的一个爸爸的帮手，那就更好。
最近又生了三甜，三甜恰好是一个男孩，于是有一个男作家见到我就说：
你看遇言姐整天说着男女平等，说着女性独立，但是她还是拼命要给老公生个男孩。
遇言姐当时哭笑不得。
我想再生一个宝宝，是没有想过Ta的性别的，只是我想生，我老公尊重了我的意愿而已。
但是我记得他在医院陪我的时候说：不许骗他再生宝宝。
但是，按照现在网上的独立女性的标准，我不但过节会去看老公的妈妈，还会带她去旅游，我明明白白地遵守男权社会的“陈旧规则”。
所以，我不想说独立不独立，我只是按照自己的意愿而活而已。
再回到Papi酱的“冠夫姓”，虽然矫枉过正，但是我依然觉得这是一个好的事情。
好在，女性终于开始想——
我到底要为谁而活，为自己还是为他人？
我到底是为什么而结婚，是为自己还是他人？
过去的不计较不算计才是可怕，过去的盲从盲听才是难过。
找到自己的意愿、找到自己的快乐，可能比找到“独立”这个标签更重要。
正如亦舒所写的那句：可以结婚生子，也可以孤独终老，这叫做选择，亦即是自由。
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