养育的终极目的是什么?
我想,有一个答案,大家一定没有异议,那就是——让自己的孩子能够幸福快乐的度过一生!
无论是鸡娃派也好,佛系风也罢,家长们尽管教育理念与方式千差万别,但实际上殊途同归,最后都是奔着这同一个目标而去的。
那么,到底何谓幸福?我又该如何让自己的孩子获得呢?
自从有了姐姐和弟弟以后,这个问题始终在我脑海中萦绕。
01
幸福=成功?
先来讨论一个问题——成功等同于幸福吗?
我相信会有相当一部分家长,将孩子的幸福与成功挂钩。在他们看来,孩子只要取得了成功,大概率就拥有了幸福人生。
当然,这里的“成功”,指的正是世俗意义上的那种——出类拔萃,成为人中龙凤,获得足够的财富与荣誉……这一切,其实与金钱、名利与成就密切相关。
于是,我们便会为孩子规划这样一条人生路径图:
好好学习→拥有好成绩→考上好大学→找一份体面的工作→成为所谓的“成功人士”→收获幸福人生
为了让孩子能够抵达幸福的彼岸,家长们不遗余力。我想,这可能就是现在很多父母要拼命鸡娃的初衷吧。
可是,这样真的就能让孩子拥有幸福了吗?
不可否认,世俗意义上的“成功”,的确能让孩子的未来多一份保障,让他们活得更体面、更有尊严、获得更多的资源与选择权。所以从某种意义上说,这样的人生更有理由接近幸福。
然而,现实往往事与愿违。近年来,“空心病”的概念逐渐被人们所熟知,优秀孩子群体的心理状态多次爆出问题。很多在大人眼里前途无量的牛娃,却失去了支撑他们意义感和存在感的价值观,深陷抑郁、焦虑等心理问题的泥潭之中。
这些孩子,明明是离世俗“成功”最近的那一批人,可是却有着强烈的孤独感和空虚感,找不到生命的意义,不知道为什么要活下去。
他们幸福吗?答案显然是否定的。
再看那些已经在各自领域有所建树的成功人士,他们当中很多人的幸福指数也未必有普通人高。
可见,“因为成功,所以幸福”的逻辑,实际并不成立。金钱、荣誉与名利的刺激,与幸福感的获得不成正比。
养育过程中,如果我们一味强调孩子未来的成功、过度在意孩子的成绩与分数,便往往会忽略对他们人格、品性与能力等方面的培养。那样一来,就真是得不偿失了。正如耶鲁大学前教授威廉·德雷谢维奇在《优秀的绵羊》一书中所写的那样:
“我看到过我身边不少朋友,为了成绩和简历,不惜牺牲自己的健康、友情、爱情、个人探索、课余活动等等。而这些牺牲恰恰又是构建一个人内心和灵魂的基石。”
这样的孩子,未必是幸福的。
02
幸福是什么?
那么,到底什么是幸福呢?
在我的理解当中,幸福是一种持续而长久的状态,也是发自内心的源源不断的能量。而不久前我看过的一个TED演讲,更是让我深受启发。
这个演讲由哈佛大学精神分析学家Robert Waldinger所带来,题目叫做《哈佛持续76年跟踪700人一生:什么样的人活得更幸福?》(What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness)。
简单介绍一下它的背景。1938年,哈佛大学开展了一项名为“The Grant & Glueck Study”的成人发展追踪研究项目。他们挑选了724位男生(其中包括268名哈佛大学大二学生和456名出生于波士顿最贫穷地区的青少年)作为实验对象,跟踪记录了他们从少年到老年的全部过程。
每隔2年,研究人员会定期联系这些年轻人,通过电话沟通、填写调查问卷等方式记录他们的成长点滴;每隔5-10年,研究人员还会家访,并让专业的医生评估他们的身心健康指标。
由此,研究者全面深入地了解了这群人的学习、事业、家庭、健康等方方面面,细致地观察着他们的整个人生走向。
时至今日,这个项目依然在持续,研究对象成为了这些人的后代。而Robert Waldinger正是它的第四代负责人。
*(视频连接:
https://v.qq.com/x/page/l0185tqd9mj.html)
他在这个演讲中,为人们带来了这项研究在经过对这724人的生命轨迹进行漫长追踪后的一个最重要的发现。那就是——
幸福其实与财富、名声或拼命工作完全无关。恰恰是良好的人际关系,能够让我们保持健康和幸福。
“好的关系成就幸福”,这个结论,是不是颠覆了你的认知?那么,到底是怎么回事呢?
03
人生幸福的奥秘,竟是这个!
继续看下去,Robert Waldinger对此总结了三点,为我们带来了详细而新颖的解读。
1. 良好的社会关系对我们是有益的,而孤独寂寞有害健康
所谓良好的社会关系,不仅局限于我们的人脉,只针对友情。它其实还包括了我们与爱人、伴侣、父母、孩子的关系。
当个体与家人、朋友和周围人群连结得越紧密时,就意味着ta的保护网越多。这些网保证了我们在向上攀登过程中,哪怕失足跌落,也能够稳稳地托住我们。因此,这样的人往往更快乐、更健康、更长寿。
相反的,那些不善交际、离群索居的人,由于孤独所产生的不幸福感会更加强烈,在中老年时健康状况会更加堪忧。
值得一提的是,在所有这些关系中,童年时与他人的联结对个体的影响比想象中要重要。换句话说,温馨有爱的童年,将为一个人的生命绘上温暖明亮的底色。
哈佛大学的这项成人发展研究,还获得了以下重大发现:
●童年时受到母亲关爱的孩子,长大后年均收入比不受母亲关爱的人要高出87000美元;
●儿时与兄弟姐妹关系良好的孩子,长大后年均收入比与兄弟姐妹关系不好的人要高出51000美元;
●从小家庭关系亲密的孩子,长大后年均收入比原生家庭不和睦的人要高出66000美元。
除了收入方面的显著差距外,拥有温暖童年的人,长大后更容易拥有友谊、与他人建立亲密关系,让自己的人生充满爱。由此,他们也更容易达到较好的发展水平,收获名望与财富。
由此可见,为什么我们总是强调,要在孩子的成长过程中,给予他们尽量多的陪伴与关爱,与他们建立起和谐的亲子关系。这其实就像多米诺骨牌的第一环,最终成就的是孩子幸福的一生哦。
2. 真正有影响的是关系的质量,而不是数量
解释来说,朋友不在于数量越多越好,而是在于走心程度。一段关于是否稳定而亲密,才是最重要的。
忽然意识到,自己之所以幸福感较高,应该的确和关系的质量有关——我有那么多走心的闺蜜和死党,一直在我身边陪伴着我。嗯,感恩,比心!
因此,我再次确信人际关系是人生最值得投资的财富之一。
对于姐姐和弟弟,我希望他们能用友善和温良的个人魅力,赢得足够的尊重与友谊;并且能珍惜当下,好好爱身边的人。
3. 好的人际关系不仅能保护我们的身体,还能保护我们的大脑
这一点,尤其适用于婚姻关系。80岁之后,如果依然拥有稳固的婚姻、有值得依赖的老伴,这样的人一般更加健康,大脑记忆力也更好。
当然,好的婚姻并不是没有争吵,而是彼此坚信,无论发生什么,对方永远是自己最值得托付终身的人。
值得一提的是,我曾看过“积极心理学之父”马丁·塞利格曼的著作《持续的幸福》。在这本书里,提到了一个概念,能有助于构建跟他人良好的关系,那就是——洛萨达比例(Losada Ratio)。
具体来说,企业中上下级之间交流的积极和消极性比例大于2.9:1时,公司就会蓬勃发展;低于这个比例时,公司的经济就不好。
而在家庭里,要想保持关系融洽,积极和消极的比例需要达到5:1——即我们对另一半或孩子所说的话中,每句批评都要搭配5句积极的话。当两者的比例长期低于1:3时,关系将会陷入紧张。
可见,充满鼓励、赞许和欣赏的积极沟通,正是收获良好亲情、爱情与友情的基础。所以,别再骂孩子、怼队友啦~
04
看完Robert Waldinger的这个演讲,我对于人生幸福的理解有了一种豁然开朗的感觉,同时也理清了很多育儿的思路。
作为社会性动物,我们每个人自出生起就活在纷繁复杂的“关系”中,从小就开始学习如何与他人相处。
对我来说,出走半生,回顾自己的上半程人生路,我赫然发现幸福生活的关键,与其说是良好的人际关系,不如更确切地说是每一段关系所带给自己的那些爱、温暖与善意,赐予了我笃定安心的正能量。
所以,当我此刻站在姐姐和弟弟人生之路的起点处,准备告诉他们什么才是未来幸福与健康的密码时,我想,那个答案已了然于心。