我不配活着
我现在是一个想死的玩意，说真的，我这辈子最怕的可能就是死，从三岁开始就怕死。活到现在32岁了，我自己真的没病没伤安安全全。
2022年1月22日中午12点，我在大宝的放弃治疗书上签字，2022年1月22日18点15分，我又在小宝的放弃治疗书上签字。所以我失去了我的儿子和女儿。我妻子哭的抽搐了，而我呢，我给了自己三个耳光却好像感觉不到痛。我在医院楼梯间哭了十分钟后，一切好像若无其事，平平淡淡。所以说我真的不如禽兽。
我32岁了，自命不凡，一事无成。没有钱，大宝和小宝早产出来的时候，我第一时间考虑的是放弃而不是抢救。或许当时给自己找的理由是希望太渺茫，花费太多。可是我好像不配当爹。当爹救孩子需要什么理由呢？所以我没留住他们。
医生跟我说，我很同情你，孩子太小，出生又不顺畅，受了很多暗伤，不是我的错。他们技术有限，说省儿童医院或者上海北京还有一丝搏的机会。我没有答应转院，我安慰自己的话是去了也很难搏。可是真正的情况应该是害怕负债太多吧。做爹的为孩子搏一把不是理所当然的么？
身边的朋友亲人都劝我节哀，劝我要往前看。只有我自己知道，我太往前看了，所以没有悲哀。我比不过我妻子对孩子的付出，怀孕期间吐了两个多月，每天晚上上厕所五六次，被踢膀胱踢到经常失禁，不敢出门怕摔，在家一个人一呆就是几个月。怕痛的她，检查抽血，因为血管小，每次都要多比别人多扎几次。每天在各种宝妈群里面学经验，给宝宝们选奶粉，选尿不湿，选衣服。规划着到时候宝宝们学什么兴趣特长，规划着先叫爸爸还是妈妈。可是我对不起她。
大宝出生的时候受了挤压，当时医生劝我，老婆求我，我选择就救治。但是我一直没有告诉她宝宝们的情况。我骗着她说大宝和小宝情况都很好，她一直开开心心的催着奶，想早点把奶挤出来给宝宝们送过去。然后，我突然告诉她要一起去送别大宝，她当时还在安装吸奶器。我不想描述她当时的感觉，我觉得的我不配感受她的感受。签完大宝的字以后，我又安慰她还有小宝，她要为小宝振作起来。她好不容易振作起来。六个小时后。我又告诉她，小宝也要走了。她没有哭，就安安静静的躺在床上对我说，你去签字吧，我想休息一下。
签完字的我如同一条野狗，穿梭在黑暗里面。或者这黑暗本来就是我带来的。我安安静静的给每个恭喜我喜得龙凤的亲戚朋友打电话，告诉他们龙凤没了，只有一支下水道老鼠活的好好的。然后回到病房外的楼梯间抽了根烟，安静钻进病房，把我老婆的太阳熄灭了。
我这32年无病无灾，身边的人好像都不怎么幸运。从小爸妈就我的教育方向问题有分歧，我妈用嘴巴告诉我爸孩子会读书就好，不要做太多体力活。而我爸就用拳头告诉我妈，嘴巴子，没有力气好用。就这样到现在。我爸并不是个什么坏人，他孝顺，也能吃苦，特别节俭。做了一辈子苦力活，挣个五千块，能留下四千九，病痛受伤也不吃药，很多人会觉得他蠢，但是他省下来的都给了我。我妈年轻的时候漂亮，有想法，只是在我爸拳头和那个年代的农村观念中，不老老实实种田的女人不是好女人。我妈一直想让我爸经商，想给我更好的环境，却一直忽略了，我爸这样的人经商或许会亏到饭都吃不起。他们都受着各种各样的磨难。就我没啥事。
我想着，是不是我把身边这些人的福分都吸走了，要是我走了，这些东西能不能还给他们呢？我就像稻田里那颗稗草，长的最高，长势最好，吸光了周围的养分却产不出有用的果实。
