“男主外,女主内”的家庭模式,一定有问题?
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在一篇我写的关于家庭分工的文章,表达了对于“男主外,女主内”家庭模式的担忧。
有读者给我留言:
如果没有人可以给带孩子,家里又请不起保姆。这个时候,女人,可能必须放弃工作,走入家庭,别无他法,该怎么办?
这是一个好问题。
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女人不要放弃工作,否则,跟社会脱节,跟老公有差距,甚至孩子还带不好。婚姻岌岌可危,把自己还能搭进去。
原因就是:为了支持丈夫打拼事业,妻子被迫辞掉工作,回家做全职主妇。
而和这种灰暗的、痛苦的、挣扎的自杀过程相对比的:是老公在公司颁奖典礼上,正准备享受荣誉。
“男主外,女主内”的婚姻,被表现的多么地触目惊心。
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于是,我们发现自己身陷矛盾当中:
一方面是舆论如此宣扬;另一方面是现实“不得不”的困境。
哪怕家里有人给看孩子,这对于女人来说,仍然是一个艰难的选择。
况且,就好像给我留言读者的困惑一样:很多“育儿专业”的文章里,总能读到的一些观点,比如:父母的陪伴很重要;0-3岁是孩子心理发展的关键期;隔代育儿的种种弊端,等等等等。
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首先,我们非常理解这种实际的情况和心理。
对于女性而言,“回归家庭”,有几个时间点:
已婚;生娃;二胎。等等。
“回归家庭”,有很多现实的原因:
女性天然生理结构,有怀孕的需要;
作为母亲,天然对孩子有更多照顾的需要;
生了二胎,客观上确实没有办法兼顾工作;
家庭分工使然,等等。
“回归家庭”,还有一部分心理原因:
依赖心理;
对过去约定俗成价值观潜移默化认同心理,认为女性就应该顾家;
自我价值感低,觉得自己不如老公,女人不如男人;
自我牺牲、成就别人心理,等等。
避开以上种种这些“坑”,其实很难。
其次,我们表明一个观点,我们所倡导的“女性不要放弃自己的社会功能和社会角色”,指的是:在女性但凡能不放弃工作的情况下,请不要轻易放弃工作。
“男主外,女主内”的家庭模式,一定就是不好的吗?
有例外吗?
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从两性心理学上讲:夫妻双方,无论如何分工,都不是问题,问题的关键是:能不能做到“意义共享”。
只有从头脑理性和心理感性两个层面,都看到“分工”背后的意义,承认对方的价值,这才是真正的“意义共享”。
我们更愿意用看得到、摸得到、好度量的“钱”——这个一般等价物——来衡量一个人的价值。
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所以,“主动式”的“意义共享”要求很高,很难做到。
退而求其次,就是“被动式”的“意义共享”。
举一反三,所有符合类似“意义共享”的行为,都可以保证自己的现实利益,从而支持我们走入“男主外,女主内”的家庭模式。
结果,第二个孩子还不到一岁,丈夫就出轨了。
因为,新加坡关于离婚的相关法律,非常支持女性。比如:明确,如果女性因为家庭原因而放弃工作,那么,离婚后,男性就要支付女性“回归家庭”期间的所有收入。也就是说,你做家务、照顾孩子、洗衣做饭……是算钱的。
有了这笔补偿,以及家庭财产的分割,A女士就足够有底气决定离婚或者不离婚。
而不会被“钱”这个东西而掣肘,忍辱负重地生活。
这就是现实。
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所以,“男主外,女主内”模式本身,其实并没有问题。
有问题的是:夫妻双方能不能做到“意义共享”。
很多“男主外,女主内”的婚姻,因为缺乏“意义共享”,导致,背后的人默默付出,价值被全部忽略。久而久之,以至于双方都认为,“主外”的一方其实更有底气。
这就会导致婚姻的失衡。
这才是问题所在。
因此,为了保障一段婚姻在现实层面,能够更加牢固和完满:
要么,我们避免走入“男主外,女主内”的婚姻;
要么,婚姻中的双方,能做到真正的“意义共享”。
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