这个问题的关键点有两个，一是“强势老妈”，二是“道德绑架”。

对于强势老妈，你一看这“老妈”叫的还是很亲切的，其实母子或母女之间没有实质性的问题存在。不管双方把彼此折磨到什么程度，这段关系的背后都是一份浓浓的爱。为啥？如果没有爱，就没有这段关系，你认同吗？没有爱，不会有孩子，孩子如果不爱母亲，不会想找出方法去应对老妈，他可以一走了之。这就是我们现在很多人面临的处境：又很爱，又感觉无奈。

既然母女或母子关系天然是相爱的，那么我们来看看是什么让这段关系走了样儿。如果一杯水是干净的，它能饮用，能滋养我们；如果这杯水脏了，甚至没法拿来洗衣服，你同意吗？水还是那个水，只是多了一些杂质。对于母子或母女关系，我们要看清的这是这一点：爱是爱，没错，就是这段关系之间有了杂质，我们看看怎么过滤掉杂质，让水重新清澈起来。

你还记得在你很小时，比如5岁之前，你是怎么和妈妈互动的吗？我对自己的童年记忆比较模糊，但我还是能记得，差不多我五六岁那年，我站在家里的床上，上窜下跳。那天是我妈妈的生日，我特别开心，我一边跳还一边说：“妈妈最漂亮，妈妈今年16岁。”把我妈逗得哈哈大笑，其实那年她36岁了。和你们一样，在我长大后也开始遇到强势老妈道德绑架的问题。但我每次回忆起自己五六岁时的那个场景，我就感觉我和我妈之前肯定是没有问题的，我们之前肯定是爱着彼此的，只是目前我们面临着一些困扰，比如说，代沟的问题——我们对事物有不同的看法；比如，沟通的问题——有时因为沟通不足会造成对彼此的误会；也有可能是案主提出的财务问题，等等……这样先找到对彼此爱的感觉之后，再去针对出现问题的那些点，思考对策并着手行动，就变得切实可行了。因为这时我们所做的一切都是为了过滤出杂质而已，而不是和老妈对抗。...展开全文c

#老妈#
这是个很难的问题
老妈的强势，都是自己惯的
哦，不，应该是老爹惯的
年轻的时候什么都顺着她，到老了以后
发现，自己还是吵不过她
然后老爹就憋闷气...展开全文c

聽過一句名言：慈母多敗兒！我這輩子可是看透了！舉凡自己為是的孩子，母親軟弱，養出來的孩子ㄧ個比一個差！反倒是：啥事不管的媽養出來的孩子，要不非常爭氣，要不非常敗家！當母親當然可以不管，樂得輕鬆。可我也好想知道：如果孩子出了事，能不能就別給父母添麻煩，自己處理？難道：就ㄧ定是媽綁架孩子？孩子出事如果不找媽，我敬佩你有擔當。這萬一沒本事擔當，做媽的可不可以也不管？我這輩子最討厭就是管孩子，80、90、00我家ㄧ堆，沒事不理我，出了事ㄧ天幾十通電話，難道我就不能輕閒ㄧ下？一家人何來綁架之說？既然要分的那麽清楚，那是不是孩子落地就該算錢，成年了就該付錢給父母，沒錯啊！你吃喝拉撒都用父母的，難道要養到老死？
如果一家人全要算的那麽清，最好的辦法，就是各過各的，有本事自己承擔一切，少給父母添麻煩！萬一結婚又離婚，孩子千萬不要帶回家來，沒有父母欠子女的，父母親都會老，不可能陪孩子一輩子，有人能關心你，要學會感恩！
人心是肉做的，傷透了，什麼都沒有了！ ...展开全文c

我很強勢！一輩子都是，當然我的經濟實力全家最高，至於道德綁架，我沒興趣管，兒子女兒要選擇時，我會給建議，聽不聽隨便，反正選錯也怨不了我！我倒是有幾句話想說：如果你的母親什麼都不管，不知道你會不會埋怨？一家人有什麼道德綁架？我很笨，也不動，規定只有一個，誰都不能僭越，不然就是後果自負！當然不願意聽，有本事就搬出去，等你搬出去一年（如果你承受的住）保證你會時時想起，你的母親最偉大的就是（她很強勢）等她走了，你就覺得其實是你自己身在福中不知福！
我很希望我的母親囉唆我，只可惜⋯⋯人已不在！

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