本文首发于“慢成长”（ID:manchengzhang123）文 | 吉吉
从生了女儿小叶子开始，我就和公公婆婆住一起。
有人听说我们一直一个屋檐下，很好奇我有没有经历传说中的“婆媳大战”，是不是浑身不自在……
我一直没写这个话题的原因之一是，剧情太不狗血了……
这几年我和老公吵过、婆婆和公公也吵过，但是我和婆婆，还真是一次没吵过，还相处得很和谐（这个剧情会影响收视率么）……
但这并不是说我们看对方都一直顺眼、或者彼此就没矛盾。一个巴掌拍不响，相处得还不错，肯定是双方都有一些努力，尤其是我悟到一点，发现是绝大多数婆媳矛盾解不开的关键，觉得很值得分享。
第一次写有点紧张，喜欢就麻烦大家点个赞鼓励下哈~
先说我这边吧，主要做了3点努力：
1、多看到对方的好，少看到不好。
其实每个人都有优缺点，很多人看婆婆不顺眼，主要是放大了缺点、忽视了优点。
我婆婆最大的“缺点”，就是做饭真心不好吃：她不知道是没兴趣还是怎么，做菜的套路基本是盐+酱油一起炒，在我嘴里都一个味儿。
怀孕后对这点的感受，就更深刻了……
她倒也尊重我，会问我想吃啥，但问题是，我经常也不知道，主要是一忙起来容易顾不上，很期待这块能被照顾得好。
其实这是被我妈惯的，独生女嘛，我妈又不在身边，所以偶尔团聚，我妈都是忙前忙后、每顿饭都绞尽脑汁做好的节奏。
但一个人的缺点，有时候就是她的优点。像我妈会比较介意辛苦做了一顿饭，我有没好好吃；婆婆就会接纳我点外卖、或者在外面吃，不会因为我不想吃她做的就不高兴，这样反而让我觉得自在。
而在传统的做家务、收纳上，婆婆就比较擅长了。她喜欢时不时地换换家居摆设，增加点小玩意儿，我在整理书上看到的“卷衣服收纳法”，她早就在这么做了。
我确实觉得这方面她比我有经验，也真心佩服，就很爱肯定她：“妈，沙发这么摆太好了，我怎么就没想到呢？”“呀，孩子衣服这么收，确实不占地儿了。”
关注他人的长处而不是短处，其实最大的受益者还不是对方，而是自己，因为开心啊。
2、给婆婆放假
不管是谁，一个工种做久了，都需要缓冲和休息。
我们家有个不成文的规定，就是周末如果不是全家集体行动，一定会给老人放假：大多数时候，婆婆都会出门，约小区里溜娃认识的姐妹走走逛逛、或者打打牌。
即便是在家，我和老公也会默认，这天尽量不让婆婆做饭和带娃。
我还会时不时的安排个买个剧票、电影票、球赛演出啥的，让公公婆婆去看；每年暑假，也会让婆婆彻底休息一个月，回老家或者随便去哪玩。
有一年她和老姐妹一起坐火车，去了新疆、青海、甘肃；我生老二那年，5月她提前回了老家，又顺道去了辽宁，我还会给她买咱们号合作推荐的“走着瞧旅行”云南游。
其实那个月她不在、老公又天天加班，我怀孕+工作+带娃是挺崩溃的，这个时候还愿意让婆婆出去爽，真的是将心比心：我越崩溃，越理解她帮忙带娃会有多累；我越是自己出去爽过，也越懂得那会是怎样的放松与焕新。
3、育儿分歧、观念冲突：明确责任、关注自己
有人的地方就有江湖，整体上我觉得婆婆已经很不错，但隔代矛盾一定是有的，尤其是带孩子：
比如婆婆带孩子出门的时候，经常忘记帮小叶子擦防晒；她带娃累的时候，对孩子的态度会不耐烦；早些时候小叶子还小，我特别受不了她有时候打牌会带着她一起。
但这些其实也都是小事，我会换位思考：
我有没有忘了给孩子擦防晒的时候？我会不会在没耐心的时候凶孩子两下给她看会电视打发了？我不打牌，但会不会在孩子面前刷手机？
……
所以做人做事不要双标，哪怕自己是标兵，也不要觉得别人就理所当然和你一样，尤其不要假装自己是专家、对老人指手画脚：
她是来帮忙的，她没有义务帮你带（好）孩子、做（你爱吃的）饭，孩子是你生的、身体也是你自己的。
所以我极少和老公吐槽婆婆，也觉得没啥好吐，当出现矛盾的时候，我会记得自己才是需要对自己负责的大boss，而且一个好boss，一定是重视“关系”的：
我之所以愿意“佛系”一点看，是因为家庭成员的关系，在我心中的排序，比事情本身做得是否标准到位，要重要得多。
更何况，关注自己能做什么，其实反而获得了对生活的掌控感。
以上是我的努力，最后来说说婆婆这边吧。
我必须说，尽管我做了努力，但我仍然是幸运的，本质上，我们三观没有原则性的冲突，这一点，其实和当初选老公有关，从伴侣身上，绝对能看出半个婆婆的影子。另外：
- 我对婆婆好，她能接到讯号，有的老人可能就不够领情。
- 给婆婆放假，她愿意真的去放松，有的老人可能就停不下来，或者希望和子女形影不离。
婆婆确实并没有以“长辈”自居，去对我要求这要求那；她也基本不干涉和评判我的生活节奏和内容，不会自作主张以“打扫”的名义进我们房间，而且她如果要进我和老公房间，一定会敲门而不是突然推门进来……
而在很多家庭，婆婆是摆不正位置的：儿子成家，和儿媳妇感情好，有的妈会受不了，非要儿子和自己亲；总喜欢对孩子的事情指手画脚。
为什么我婆婆没有出现这种情况呢？很想讲讲她的故事：
其实婆婆很早就结婚了，她的前半生，不能再传统，基本就是围着老公儿子转的家庭主妇，没什么自己的生活和圈子。
这种节奏一直持续了快20年，直到老公上大学，不需要婆婆照顾了，40来岁的婆婆，一下子没了目标，大病一场，她不知道还能做些什么、喜欢做什么。
公公也吓坏了，说你要不出去玩玩吧……
在那以后，婆婆开始了真正的“放飞自我”，她学轮滑、学骑越野自行车、学游泳，去爬山、去旅行、去交友……
她的兴趣、朋友圈子都扩大了，关注点不再仅仅是家庭，还有自我，连穿着都年轻时尚起来。更重要的是，借由这些酷酷的户外运动和打扮，她释放了压抑已久的能量：从小到大都是中规中矩、贤妻良母相夫教子，终于，补过了一把“叛逆”的青春期。
我们每个人的一生中，都需要经历一次“青春期”，但很多人错位了、被压抑了，人到中年、甚至老年开始有莫名的悸动和折腾、俗称“不消停”。
不妨觉察一下，如果你和家里的长辈总有矛盾、总想对峙，是不是因为哪一方或者双方，有这种“未完成的青春期”？
——理解接纳，也找些机会，让老人去释放它们吧：）
—— End ——
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