早有预谋的出轨分手,是否已经无法再挽回了
每当有人跟我说,"我跟他绝对不可能了""没有一点希望了"
我就会对他说:
这个世界并不是非黑即白的,你能看到多少颜色,你就能看到多少种可能性。
最近一个来访者已经在失恋情绪中沉浸了一年,越是控制自己不去想,就越是忍不住想念。曾经试图挽回对方,却发现对方早已另寻新欢,在一起时就已精神出轨。
她说得最多的一句话就是"我们没可能了,不再会有任何交集了。"
你有没有想过,分手后,你之所以会这么难受,完全是因为你自己在跟自己较劲。你放不下,却坚决不让自己挽回对方。当你自己的认知失调的时候,你怎么还能快乐起来呢?
我明白你现在的顾虑,你害怕再次失败,所以选择一个人慢慢克制自己。其实大可不必。
你要知道分手一年后,你挽回的优势极大!
三个原因:
a对方对你的负面情绪已基本消解
b你目前情绪相对稳定
c对于你们的情感问题,你有了新的认知和改变
不过,坚定挽回决心和走不出分手情绪,是两回事。如果你下定决心要慢慢走出感情,重新开始,我也为你感到开心。但如果你一直为此所困扰,我就更建议你去直面问题,重新寻求解决方式。
01、要修复一段关系,就不要进行自我设限。
许多人在做一件事的时候,都容易"自我设限",什么意思呢?就是我们为了避免失败带给我们的痛苦,我们提早告诉自己,这件事一定会失败。
早有预谋的出轨分手,是否已经无法再挽回了
有些来访者在感情中就特别容易自我设限,比如在分手的时候预设对方的态度,不会再心疼我了,不会再为我抹去眼泪了。然后在得知对方有新欢后,你又马上转变态度,告诉自己对方早就出轨了,对方是渣男,我的感情不是我作没的,我没必要挽回了。一年后还走不出来,你又告诉自己,我们不会有交集了,我也很难找到对象了......
然而这种自我设限看似是在安慰自己走出失恋阴霾,实则却让你更加痛苦。因为所有设限的本质并不是你真的不想要,而是你想要,却不敢要!你看似洒脱,实则在这段感情中,非常地自卑。一方面你想回到过去,重新复合,另一方面,你不相信自己有可以再次幸福的能力,你怕受到打击,所以与其说分开后你爱了他一年,不如说是你不肯放下这份执念。
而现实总是告诉我们:努力不一定会成功,但不努力一定不会成功。
目前对你来说最重要的,就是不要太快进行自我设限,用最消极的方式去给自己的未来下定义。
在感情中自我设限的人,完全可以通过日常生活的细节去改变自己的思维模式。不把任何事情都主观地"想当然"。
你是否是一个经常自我设限的人?
可以参考以下几个问题:
1. 我从不相信抽奖,因为我觉得好事不会轮到我头上。
2. 当我遇到挑战时,我总是先想到最坏的结果。
3. 在面临考试或者重大事件前,我总会发生意外,甚至生病。
4. 当我很在意一件事时,我会先表现出不在意。
5. 当他人认为我能胜任一件事时,我会马上推辞和表示自己能力不足。
如果你能认识到你很多的行为是在自我设限,你就可以从生活中多去尝试一些曾经不敢尝试的事情,吃一些你以前觉得不好吃的,玩一些你觉得不好玩的。发现更多的乐趣和可能性。
02、出轨的本质是"我们之间的关系早有问题"。
也许你看到这会很生气,出轨就出轨,干嘛还找借口!出轨是底线,没有任何理由可以原谅。好,这些完全可以尊重你自己的意思,但我想说的是,你越害怕出轨,你越需要去面对和剖析,出轨的本质。
首先我告诉你,一个人选择出轨,一定是符合两个条件:
一是出轨动机,即需求不被满足。
二是出轨利益,即出轨的成本和出轨的收益的平衡。
首先,我们来说出轨动机,我们假设一个人的情感需求是一个杯子,需要被各种需求填满。有的人可能只想要"物质需求""安全需求",而有的人还想要"尊重需求""精神需求",当你不断地对他作闹,发脾气的时候,其实你就无法满足他被尊重被认同的需求,所以他对你的需求感也越来越低。
每多一份失望,他就把杯子里的饮料倒出去一些。直到杯子里的饮料所剩无几,谁希望自己的情感世界空空荡荡呢?于是满怀失望的他找了别人给他来倒上饮料。在这个过程中,他并非没跟你表示过,杯子里的饮料所剩无几了,只是你太过自信了,并没有在意。
所以出轨动机往往是双方的问题,一个不说,一个不改。在不知不觉中,你就被无情"替换"了。
但是啊,只有动机往往还不够,如果对方出轨的成本过高,而收益过低的话。他就会及时遏制自己的想法。
早有预谋的出轨分手,是否已经无法再挽回了
出轨成本:为你投入的时间、物质、情感价值等等,彻底失去你的风险。再次投入的成本、失败的风险。愧疚感、道德的谴责。
出轨受益:满足自己的情感需求、狩猎欲和好奇心,收获一个更合适的理想伴侣。
所以,当对方的出轨成本很高,不舍得放弃沉没成本,而收益很低,对方的给的需求和价值并不能维持很久时,他是不会轻易提分手的。
如果有一天,对方跟你说,其实几个月前他就想跟你分手了,其实你反而应该开心,因为!他犹豫地越久说明你的价值越高,只可惜在关键时刻你做了一些自我贬值的事,刺激他、否定他、给他巨大的压力。所以当下,他认为跟你分手才是更适合的选择。
03、一段亲密关系中,应当时刻有觉察力和应变力
换个方向想一想,为什么对方失望几个月之久,你却丝毫没有察觉?
男生主动提分手,往往都是预谋已久。
可是这也代表着,在对方对我们逐渐失望的那段时间里,我们本有机会可以去挽回感情,悬崖勒马。而我们却总是盲目自信,任性嚣张,最终耗尽了对方对我们最后一丝耐心。
女生在恋爱中往往都有一个问题,过度放大了"爱"的功效,以为俩人只要相爱就能克服一切,这种在爱情中的"钝感"是一把双刃剑。它能让你在爱情里简单快乐,也能让你在不知不觉中失去了爱。
如果我们能同时拥有较为敏锐的观察力,时常去共情对方的感受,同时又能拥有较为自信的反应力,对已经出现的问题及时地做出修补,那爱情就会在小吵小闹中磨合地越来越完美。
早有预谋的出轨分手,是否已经无法再挽回了
你的观察力和反应力是否比较弱呢?
可以参考以下几个问题
1. 我在发泄情绪的时候从不看对方的表情变化,直到对方爆发。
2. 我总是打断对方,对对方的表达表现出不耐烦。
3. 我认为我非常了解对方,我从不怀疑爱是否会消失?
4. 对方不止一次跟我表达过"我累了"。
5. 我觉得自己做得很好了,发生争吵主要是对方不够理解我。
如果你总是一味输出你想要的爱情,而不为对方思考他需要的爱情,那可能你并没有这么爱他,你更爱的是自己。如果你想挽回这段感情,更不该执着于"我"做错了什么,"我"的感受是如何糟糕。而是冷静下来把自己代入到对方的视角去思考问题。
提升自己观察力的好方法,有意识的控制自己的表达欲,在任何社交场合,先耐心的把别人的话听完。试着去感受当下的磁场和氛围,去感受人与人之间情绪的起伏变化。试着多去考虑群体和整体,而不是自我个体,你就会发现,人与人之间总是有很多天然对立的情绪与观点,但只要换个角度,这些情绪与观点都可以达到共和。
04、男生曾明确表示不想复合,该怎么办?
你有没有发现,你经常会有一些后悔的瞬间,或者是真香定律的时刻。同样的男生也是一样的。一个再绝情、再狠心、再自私的男生都会产生遗憾、愧疚、懊悔的情绪。
所以不必担心,这个世界没有什么事是绝对的。
规则可以被打破,人心可以被蛊惑。只要你用大脑思考过后做的事,总会有收获。
早有预谋的出轨分手,是否已经无法再挽回了
1.重设身份恢复联系,摆脱纠结情绪陷阱
时隔一年,如果你还沉浸在分手的痛苦中,但是你又不知道该不该挽回他,我给你的建议就是,先恢复联系,重设自己的身份,去了解一下对方目前的现状。
如果他和新欢的感情失败,那就是你最好的时机。这之后你只要给他一个比较合理的复联借口,以普通朋友的姿态随便寒暄几句,一般人都不会拒绝。
当然你也可能会因此而发现,其实他并没有你想象中那么好,因而爱得不得,而产生了对对方的一种记忆偏差,过度美化了他曾经的优点。现在你的认知更成熟了,再去看对方,可能就会产生一种巨大的落差感,然后你自然而然地就放下了。
复联,就是让你可以摆脱纠结的最好方式。
等到你们恢复了一些日常联系,你自然知道你该不该挽回。
(如果你想明白了,想挽回对方,重新开始,那就继续看下去)
2.激发男生复合动机
当然,女挽男的方式和男挽女的方式是完全不同的。因为生理结构和社会教育的影响,男生比女生的服从度更低,更难被影响。所以啊,复合的要义就是"激发男生自主产生复合动机",听起来是不是有点难度?那我们就来看看男生一般在什么情况下,想跟前任复合呢?
我分成了最常见的四种情况:
a与新欢对比之后
移情别恋一时爽,两个月后还是会原形毕露。很多人找新欢只是想找一个情感的替代品,帮助过度失恋期,解救自己走出负面情绪。所以在这种情况下找的新欢,往往都是不够理智的。
我可以比较自信地告诉你,分手超过三个月后想来复合的男生,多半都是已经横向对比过了。见识了别人后,发现还是你最适合他。
早有预谋的出轨分手,是否已经无法再挽回了
b情绪脆弱时期
当一个人因为自己的一些情绪问题想到得到安抚和陪伴的时候,先想到的一定是了解自己的人。而随着年纪增长,身边的朋友往往都成了难以打扰的人,所以在男生受到挫折、打击,或者生病的时候,就是最想和前任复合的时候。
c个人价值贬值
我发现一个特别有意思的规律,往往提分手的一方,都会有一段时期的个人价值贬值时期。而被分手的一方,各项价值都会上升的比较快。这是由于被分手的一方更容易把分手原因归因给自己,于是会不断地自省、调整状态、并且把注意力转移到更能提升自己的部分。而提分手的一方,往往会因为懈怠散漫,解放天性,而看起来不那么如意。
想想你身边的故事,一个男孩被分手是不是开始奋发图强,逆袭人生。不被看好的,被激发出了潜能。而主动提分手的,往往都很难遇到曾经主动辜负的那个人了。
d感受到你的价值提升
人都是趋利避害的,当他感受到你的价值变高时,根据近因效应,他就会无限地把你当下的价值感替换掉之前他对你的认知。从而对你的好感度越来越高。
如果你自己都认为你的综合价值低,你就去改变和提升自己。
如果你冷静下来还是觉得对方配不上你,那你就找机会展示,让对方发现你才是最好的选择。
3. 利用逆向合理化进行情绪引导
如何改变一个人的认知,先影响他的行为。
当我们的认知和行为无法达到一致的时候,我们一般都会用认知去配合行为。也就是一种逆向合理化。
比如说一个减肥的人,他说他不能喝饮料,饮料含糖分太高了。可是他实在渴的时候喝了一口,这时他就会给自己做逆向合理化,说哎呀其实偶尔喝一点也没关系,热量其实并不高。
所以,想改变一个人的认知,让他"爱"上你,你可以先让他产生自主的行为。
那么,如何让一个人主动做出行为?
a利用男生与生俱来的占有欲、好奇心,
b利用他跟你分手的愧疚感、补偿心理。
利用占有欲好奇心就很简单了,保持自己的框架,不秒回对方的信息,不打探对方的消息,当对方试探你时,表示一种模糊的态度,给对方一些希望,却不明确表达。适当的时候,可以发一些让人联想的朋友圈,来表达你现在过得有多好,甚至还有潜在的追求者。
利用补偿心理,就是告诉他,我现在对你没意思了,但是之前有一件事一直没完成,我希望你陪我去完成,完成之后我绝对不会打扰你。
当他为你付出了行动时,发现自己可以欣然邀约、并且在意你的一举一动时,他就会开始思考,为什么自己心甘情愿地为你付出。他的认知就会给自己一个定义,他一定是重新爱上你了。
一旦我们影响了他的这种认知,你就可以慢慢引导他对你产生一些感情,从一些简单轻松的,对方感兴趣的话题入手,调动对方的情绪,引起共振。那复合自然也不远了。
所以啊,分手一年了你还走不出来的。也不必焦虑了,把焦虑转化为动力,去做你认为正确的事情吧。
爱情这东西调皮得很,它从来都不会太如你所愿,它有时候会出现,有时候又会消失。但如果我们能掌握它的规律,拥有能觉察并影响它的能力,那在任何时候,我们都能拥有安全和自信。