“我实在没办法跟他沟通。”
经常听到女性来访者这样向我抱怨她们的老公，短短的一句话，却包含了很多信息。
你和另一半有过沟通不畅吗？或者他对于你的话，经常无所谓，只是沉默回应？你觉得你们沟通了，但为什么还是无法理解对方呢？
其实，你们并不是没有沟通，而是“沟而不通”，错误的沟通方式使我们难以体会到彼此心中的爱。
这样的场景大家一定不陌生：
男人回家很晚，一到家就瘫在沙发上，浑身还沾满了酒气。
女人终于忍不了，向男人爆发了：“天天回来这么晚，这到底什么时候是个头？你干脆死在外面别回来了！”
男人也烦躁无奈：“我怎么就天天了？不就这几次回来晚吗？我工作不辛苦吗！”
这就是典型的“暴力式沟通”。
这些无心或有意的语言暴力，会给我们带来的情感和精神上的创伤，从而让一对原本亲密的夫妻变得冷漠、隔阂、敌视。
暴力的根源在于我们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。
针对这个问题，著名的沟通专家马歇尔博士在《非暴力沟通》一书中提到：当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱就自然流露。
也就是说，通过非暴力沟通的表达，我们才能感受到彼此的爱，更好的解决矛盾。
依照“非暴力”的准则来进行谈话和倾听，可以让我们避免很多不必要的冲突，它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。
01
说出自己的观察，
而不是评判
仔细观察正在发生的事情，并且清楚地说出观察的结果，而不去主观评判对方。
注意是观察，而不是评判。
在沟通中，我们很容易将观察和评判混淆。
那我们该如何区分什么是观察，什么是评判呢？
“你总是很晚回家”是评判。
“你这周有四天都是12点以后回家”是观察。
观察和评判的区别就在于：
观察只是客观地说出你看到的事实，而评判则是在你看到事实的基础上，加入了具有主观意识的评论。
若将观察和评判混为一谈，别人就会倾向于只听到批评，并反驳我们。
所以，不带评论的观察才是有效沟通的第一步。
02
表达自己的感受，
而不是评价
当人们说“我觉得”时，往往表达的不是自己的情绪感受，而是对对方的评价。
比如：
“你不及时回复信息，我会觉得你不在乎我”是评价；
“你过了一下午才回复我的信息，让我感到有些小失望”才是感受。
这句话中的“我感到失望”是特别重要的，因为在交流中，我们常常因为对方某些行为而大发脾气。
这看起来很像是对方导致的，但其实真正使我们发脾气的，是对方的行为让我们自己感到了不安全/愤怒或是焦虑。
另外，在表达感受时，还有个很有用的小技巧，那就是适当示弱。
但要记住这种示弱一定是真情实感，否则被人一眼看穿，效果反而更差。
03
坦诚自己的需要，
而不是指责
在我们批评、指责对方的时候，话语中隐含了自己没有被满足的需要。
这里的需要，指的是你的哪些需求导致了你上面的感受。
比如，你在表达失望感受时，往往有两种表达方式：
1、“你每天不好好吃饭，反而喝了那么多酒，我很不开心。”
2、“你每天吃那么多酒，我很不开心，因为我想要你的身体健健康康。”
第一个表达的重点在于“你”喝很多酒，导致“我”不开心，语气中有批评指责的意味。
第二个表达的重点在于“我”不开心，是因为“我希望你身体健康”的愿望没有被满足，是从自身的感受出来，表达的需求。
这也是为什么有的时候，明明心里是为了对方好，可刀子嘴一说出来，却会引起对方的反驳。
反之，如果我们直接说出需求，别人就有可能作出积极的回应。
04
提出自己的请求，
而不是命令
在表达完观察，感受和需要之后，我们就需要向对方提出具体的请求了。
清楚地告诉对方，为了改变某种状态，我们希望他做什么。
这里要注意，避免使用抽象的语言，而是要借助具体的描述来提出请求。
像“我希望你能更体贴一点”“我希望你能多理解我一点”“我希望你能对我更好一点”，这样的请求是很难得到满足的。
因为表达的语言太抽象，男人是不清楚到底具体做些什么事才算“体贴”的。
你可以直接说：“我希望你下班回来不要只顾着打游戏，而是陪我聊半小时天。”
至于如何避免让请求变成命令呢？
很简单，不要使用：“你就要”，“你必须”这样的字眼，多使用一些“我希望”，“可不可以”这样的字眼。
非暴力沟通不是为了改变他人来迎合我们。
相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。
让彼此知道对方不同的心理感受，让他明白你在这段感情中的需求，然后共同去解决问题，感情才会长久幸福。
