14岁到24岁这10年,孩子为什么不愿和父母交流?
有非常多的家长都为此困惑、苦恼:他们的孩子年龄介于十三、四岁到二十四、五岁,属于青春期和成年早期,初高中生、大学生、研究生及职场新人都有。 父母与孩子关系的一个主要矛盾,是父母对有关孩子信息的了解需求和对孩子的信息给予,与孩子对父母的信息供给和对父母的信息接受之间的失衡。从父母的角度,可以说,有关孩子的一切,巨细无遗,从思想、情感到学业、工作、饮食,都希望知晓,愿意了解;
而青春期与成年早期的孩子,大多都不愿意满足父母了解情况需求和接受父母指导的意愿。这是家庭中的普遍状况,也是每一个孩子成长与发展中的正常表现。
14-24岁阶段的孩子,他们正处于高速的发展期,有很多的事情要做,有这样那样的兴趣、爱好要兼顾,有家人之外大量的人际关系需要处理。从客观上来说,因为注意力有限,孩子就不可能象幼年时期那样,把父母作为主要的情感依赖对象——如果仍然如此,那才是真的要让父母担心了。另一方面,孩子的知识、经验以及获得知识和解决问题办法的渠道增多了,独立性提高了,对父母知识、经验的依赖程度相应降低。
在此时,如果家长要求与孩子保持过去频率、亲密程度的交流,那么可能就会适得其反,引起孩子的反感、躲避。严重者,如果父母的气势成功盖过了孩子,那么,还可能耽误了孩子的成长。 不同年龄段的青少年,不仅内心的想法不愿分享给家长,如果父母询问,还会抱着不耐烦的态度,给出“是、不是、还好、无所谓”之类的回应,甚至是对询问置之不理。在此类亲子沟通和信息分享状态下,亲子关系不和谐,双方都会感到不同程度的痛苦。在咨询室,我同很多孩子有过交谈,也目睹过一些亲子沟通时的情景,以咨询师身份介入亲子关系问题的处理,因此有机会深入了解亲子沟通不畅的诸多具体情形。 从孩子的角度来讲,亲子沟通障碍的问题根源在于父母。他们往往心里对父母存有芥蒂、怨愤乃至怨恨,感到来自父母的压迫、控制,对父母的沟通方式反感,对父母的要求、指导表示抵触。有些年轻人对父母的反感达到了听见父母的声音,就烦躁的程度。 父母的自我形象认知,与孩子对父母的认知,往往会有不同程度的不对称。 绝大多数的孩子,对父母心有不满、怨恨,采取的做法主要是消极回避为主——在心里默默怨恨,可能会在同龄人中吐槽,但少有采取积极沟通措施,也少有把自己对父母的不满告诉父母。他们似乎并不觉得问题能够得到解决,以及值得被解决。在孩子的童年时期,父母作为抚养者、教育者以及规则制定实施者,往往会给孩子带来不同程度的压迫和伤害,孩子越小,越没有反抗能力。到了青春期之后,父母和子女之间的相对关系发生了改变,子女可以发起程度不同的反抗、逃跑,这往往会让父母猝不及防。 在对子女的信息需求与子女的信息供给方面,父母处于相对被动的地位,而沟通障碍的造成,父母负更多的责任。而且,父母也比子女更急于解决沟通障碍,那么,解决问题的主体就在于父母。 关系的改变,一定是希望改变的一方承担责任,检讨自身,改变自身,而不是指责、归咎另一方,要求另一方改变——否则导致的就是对方的防御、反抗,结果鸿沟更深,距离更远。
一般人际交流中的“话不投机半句多”,同样适用于描述亲子沟通障碍:如果你总是说一些孩子反感的话题,那么孩子自然不愿与你沟通;如果你能够与孩子聊一些Ta所喜爱的事物,那么你们之间的话匣自然就会打开。试想,如果孩子觉得同父母交谈投机、能聊到一块去,从父母那里感到理解、接纳、鼓励,支持之类的积极心理、情感、精神之“利”,那么,亲子沟通一定是和谐、畅通、愉快的。相反,沟通障碍表明交谈不投机、聊不到一块去,孩子往往从父母反应中感觉得到的是说教、怀疑、批评、否定、打击、扫兴的心理、情感、精神之“害”。 如果父母希望打开孩子的话匣子,就要变亲子沟通“不投机”为“投机”,让谈话给孩子提供心理、情感、精神之“利”,避免交流造成心理、情感、精神之“危害”。
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