当妈，是一场与己旷日持久的对弈
昨晚睡前教训了娃一顿，大为光火以致气短胸闷，仿佛吞了只死耗子般睡下，夜不安寐。
早起还微微有些不舒服，心气郁结。然而娃醒过来就利索穿好衣服，直奔厨房投怀送抱，一副可怜兮兮的委屈模样，钻进怀里低声抱怨昨晚做噩梦了。微表情到位，中文台词拿捏得正好，就等着我好言相慰。猪猪凑我耳边悄声说道：刚才问她，她可没这么说，明明说的是睡得好极了！亲妈默默叹口气：不去演戏可惜了！
该讲的道理昨晚已经伴着狮吼祭出去了。此时搂过来，还没等我开口，娃就抢先一步：我已经知道错在哪儿了。把我的唠叨生生憋了回去。
眼前的小人，已经懂得了抢占先机，把握主动权，先发制人。某种程度上，她已然成为了她自己。对抗，是她伸张自由意志的表达；而迅速认错，讨巧卖乖，是她审时度势争取利益最大化的主动出击，却是以退为进。她已经到了能评估对手实力的年纪，找到软肋，一举拿下。
八年，是一段烧脑烧心，不断用智慧养育和塑造另一个个体的时光，也是一场与己旷日持久的对弈。对手是自己，并不是他人。
从怀孕到一岁，教条如我都是照书养。谁都是第一次做人，第一次当妈，而我的习惯性解决路径就是拿书过来学习，然后实践。育儿书、儿童心理学、发展心理学课程、育儿大拿宝典……
孩子初现个性之后，和大部分妈妈一样，我抛弃了一概而论的教科书，用直觉和天生的母性教养娃。不断反省，总结经验，以期“对症下药”而不人云亦云。
对孩子有各种期许，却又不能奢望她如我所愿。
有作为地适当推娃，却又深知需平衡心态，不求硕果。
希望她最终成为自己，但这一路又有着明显的亲子对抗和博弈。
提醒自己好好说话，大多数情况下能做到，偶尔却会惨烈败下阵来。
控制情绪，抱有耐心，祭出的这两颗棋子却是我个性的死穴。
教养需有原则底线，常常又会因为母性的爱怜稍稍放宽，陷自己于被动。
最讨厌暴躁跳脚的言行，除了表现自己无能又能说明什么，可偶尔无计可施时不免难以自控。
主动忍耐和被迫忍耐，无奈爆发又厌恶爆发。
想要教好规则、培养自觉性，却常常沦为无意义的提醒和念叨，烦不胜烦。
懂得尊重的同时还需辅以铁腕政策，正所谓软硬兼施，奖惩分明。
谈心陪伴，看见听见，共情体谅，剩下这三样是我通常能赢下全盘的杀手锏。
你会发现，那些喜马拉雅、得到上的亲子课往往作用甚微，理论和事实天差地远。每个孩子的独特性决定了整齐划一的理论并不具有通适性。
养育的过程是我和另一个自己对弈的过程，双方积攒力量拉扯内心。你会因此生出很多自我评价。有时欣慰，肯定自己是个有办法有对策懂变通的妈妈，像孩子赞你一样盛赞自己；有时因为触怒失态而愧疚，看到那个在你之外，让你束手无策只能强压的个体，无力感和无能感平地而起，自我评价贬损。
她并不属于你能把控的部分，你能做的只是协助和陪同她走好每一步。至于怎么走，并不是你说了算。她是她自己，并不是你意志的执行者。最终的方向，是助她自信满满地离开你的庇护，成为独立的个体。所思所想所为均出自她的本心，不迁就，不委屈，有主张，有担当，有远见和格局。
并不想调教出一个听我话的孩子，我自己就不是个听话行事的乖乖女。己所不欲，勿施于人。然而常言说得好：屁股决定脑袋。当了妈，才知道“你要听话”包含了多少无奈无助和难言的焦虑。
闺蜜和我说，当妈的要善待自己。孩子大了，你要把自己放在第一位。我们这代的妈妈已经懂了“怕要适度，管要适量”，回归自身，经营好自己，才是给孩子最好的榜样。
焦虑依然是需要的，适当焦虑的存在有助于更好地完成母职。火也是要偶尔发一发的，不做百分百妈妈，做到七八十分足矣。满则溢，过犹不及。不必苛责自身，做一个有情绪、真性情的妈妈，让孩子看到你的无奈和失落，眼泪和愤懑并不是一件坏事。
我们首先是人，然后是女人，最后才是妈妈。抛弃高大全，有智慧有策略地唠叨。斗智斗勇的同时，宽待自我，像孩子一样将做得不好的部分一笑了之，我们才有余力去修复和完善它，下次才能做得更科学更符合人性。
在这个与己对弈的棋盘上，最终需胜天半子，赢回自己。
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