目标不同的人能一起共事么?
- 一个演员不图名不图利,就跟老板不追求利润一样。严重说,就是不敬业。
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名和利对我来说没有那么重要。如果我看重这些,我都不会进入演艺圈。因为我一看不赚钱,我就撤了!
这是《新喜剧之王》女主角,也是作为老板的鄂靖文与她的经纪人兴亚,有些奇妙的工作关系。
谈到鄂靖文,大家的第一反应是,那个没火的「星女郎」。甚至说,很多人都不知道,还有这样一位星女郎,这样一个女演员。
面对这样的窘境,鄂靖文急么?她说「我其实是很低欲低物质的人。上综艺、拍视频那些虽然赚钱,但不适合我就不想做,我只想演好戏。」
经纪人急。
他们两个人,看着一个是有需求、有企图、有奋斗目标。一个是低欲低物、没有企图,只是佛系。
但鄂靖文是真的没有企图么?不是,她志向广大,目标是巩俐那样的星辰大海。
所以他们矛盾的焦点,到底是目标的不同、是需求的不一致。
但我们也知道,在一个团队里,目标不一致的情况,尤其是上下级之间,是很容易造成工作效率低下、产出结果与预期不符、心里添堵难受的情况。
就是俗话说的,劲儿没往一处使,双方都会很累,也无法达成自己的需要。
那这样目标不同的两个人,能一起共事么?还要一起共事么?
合同已经将他们绑在一起,除非拆伙,那么直接沟通,解决问题,让能达成共识,势在必行。
达成共识的前提是明确双方目标
管理学大师彼得·德鲁克在他的《卓有成效的管理者》一书中指出「工作沟通的根本就是目标沟通。」说到底,就是我们要看我们想达到什么结果。
我们先来瞅瞅这段话,是不是特别熟悉的情侣对话。
-我有点感冒了。
-多喝热水啊。
-喝热水没用!
-那去看医生。
-....你不爱我了!
典型的,一方需要解决的是情绪问题,想要得到关心和陪伴。你说多喝热水,她觉得连个标点都比你会关心人。
另一方只想着解决现实问题,想不通提出解决方案怎么就又上升到爱不爱了?
那如果我们明确了自己的目标就是引起对方的注意,让对方关心和帮助我们,再带着目标去沟通的话,会怎么样呢?
-我有点感冒了,头痛发烧浑身没力气
-多喝点热水,实在不行去看看医生。
-没力气走不动,你能陪我一起去就好了。
-开门!
因为清楚自己的目标是获得情绪上的关心和陪伴,也了解到,对方的目的是解决问题。
这样才能将对方拉到同一个阵营,最后达成一致,促使需要的达成。
所以,谈话的第一步是要明确双方的目标。第二步,是围绕双方目标达成共识,往一个地方使劲,才有可能达到双赢的局面。
当双方目标不一致时,怎么做?
如果双方目标完全不一致,甚至有着巨大的冲突的话,放弃一起,直接拆伙可能是更有效又高效的方式。
那可能需要收看的是「理智拆伙的十八种方法」,不在本次讨论的范畴。
双方的目标有共同点,这个合作需要进行下去,如何让对方认同你的方式,并一起为之努力,这可能才是我们需要讨论的。
为了实现这一点,我们可以考虑运用「共情的能力+共同的利益」的方式来实现。
1.能满足双方利益是双方达成一致的基石
说服他人时,强调双方利益的一致性,以及这样做更能满足两个人,尤其是对方的需要,或许能帮助你完成谈话的目标。
试想,如果你一上来就说,他必须得按我的方式行事,我们才可能双赢。那对方可能会在心里缓缓打出一个问号。
凭啥?
因为比起你的需要,他更想知道,按什么方式去做,对自己最有利。
所以,更好的方式是:协助对方做出“最有利于他自己的”决定,同时保证这个决定也满足你的需要。
我们继续用情侣小例子来体会一下。
-宝贝,我很想你,但我可以一边想你一边打游戏么?
-你觉得呢?(死亡微笑)
让我们换一个问法。
-宝贝,我很想你。我能在打游戏的时候想你吗?
-当然!其实明明是同一个建议,效果却不太一样。
主要还是第一种方式,强调的是自己的需求「打游戏」,而第二种方式,强调的就是对方的需求「想她」,你的女朋友希望你在做任何事的时候都能想着她。
所以,当你在强调对方的需求时,他就更容易接受。你也就可以用这样的方式来达到你的目标,最终满足双方的需要。
2.共情的能力可以让说服力加倍
在之前的一期里,我们已经阐述过,沟通之中情绪的作用。
在这里,想讨论的一点是,共情对于帮助我们达成一致的功效。
「共情」是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念。主要是指体验别人内心世界的能力。我们有时候也称之为换位思考。
“隆中对”诸葛亮成功说服了刘备,也是因为诸葛亮提前感知到,割据一方是刘备所想,所以诸葛亮在论述时,逻辑都是围绕三分天下的战略规划而谈的。这为最后双方能够达成共识埋下了伏笔。
试想如果诸葛亮劝说刘备,我的策略目的是为了帮助你入朝保皇或只是辅佐一方诸侯,刘备能听他说那么久吗?
所以,共情的作用不止是单向的理解与感知,也可以进行输出。
彼得·德鲁克提到「沟通凭借的是语言,但沟通的根本需要传递一种体验,而体验是语言难以表达的,因此在沟通中就需要一定的方法。就是我们常讲的,设身处地换位思考,用对方可以理解的场景,去传递信息。」
你看那些 TED 演讲,就特别喜欢用情感共鸣的方式来说服观众。
有人对成功的 TED 演讲进行过逐词逐句的统计,发现主讲人用在自我介绍上和理论推理与逻辑论证上的时间大约是 35%,剩下 65% 的时间都在讲故事,利用故事来加强情感表达,产生共情,增强说服力。
已经了解到这两者的作用。现在让我们回到鄂靖文和经纪人的对话中。
其实双方在最开始沟通时,仅仅只是聊了双方的目标,却无法达成共识。最后经纪人成功说服鄂靖文,签下直播合同的方式,是利用了「共情+共同利益」才达到的目标。
-我给你算笔账,我每个月月供 6、7 千块钱。
-还有租房等开销。
-每天要打很多电话,光话费就要多少。
-你是我老板,你好我才能好。(我们是共同体)
-咱们两认识这么长时间了,你了解过我么?(情感打压)
老板低欲低物质,作为员工也需要如此么?这是期待用自己的经历和感受,让鄂靖文理解和感受到,现在的状况不仅是一个人的事情。
期待她能对自己产生理解、同情和满足需求。再看说到共同利益的对话。
她这一套组合表达传递出的意思就是:你低欲低物质,所以不想勉强自己做这些不想做的事。
但我也有自己的困难、生活上与心理上都很焦虑,我希望你也能为我考虑一下。
另一方面,如果你鄂婧文进行改变,对你本人和对我都有实际上的好处。
但如果按你的目标,这些工作都不接,对你本人也许影响没那么大,但是对我的影响非常大。
或许,我们应该考虑,按我的方式,做一下双赢的选择呢?
这样的沟通策略,组合了我们前面说的「共同的利益+共情」的方式,让她赢在了当下,在此时此刻成功说服了鄂靖文,让谈话结果往她希望的方向改变。
最后,依然是本次的小结。
在职场上共事,目标与需求完全相反的人,也许直接拆伙是最快速高效的解决方案。
但目标有共同点,合作也必须继续的情况下,需要利用沟通来解决问题,达成共识。
沟通时,最好先明确双方的需求,再围绕各自需求找到共同点。
如果期望说服对方,可以采用「共同利益点+共情」的方式,让对方更好地接受你的观点和建议,以此促成双赢的局面。