这是一个真实的故事:
秋日的午后,一对隔壁的爷爷奶奶经过家门口顺道进来看看。谁知道,两人因为蚊帐的事吵了起来,然后爷爷转头就回去了,奶奶冒火了。
我赶紧打圆场,70多岁的奶奶开始倒苦水:“知道吗?我们平常在家一天到晚说不到三句话!三句话!
吃饭了!
好,来了!
我看我的电视,他玩他的电脑。一说话就吵架、一说话就吵架!完全没有沟通、没有交流!就只有‘不说话’才能相安无事!”
听到这,我已然非常震惊,他们算是许多人眼中非常不错的老年夫妻一族了,没有想到,平常的日子居然是这么过的。
奶奶接着讲到:“我年轻时就觉得对方有问题,但还是结了。婚后就有了孩子,考虑到孩子就没离!现在老了,离都离不动,不离又很痛苦。真的很想签离婚协议!但就怕年纪大了一个人出什么事没人照应,孩子都不在身边……”
看着面前这个已入耄耋之年的老奶奶,我心生心疼,如此的日子他们居然过了这么久……
最后,还是老奶奶语重心长得说了一句:“我以前要是知道一场婚姻会影响我这么久,这么深远,我一定不会草率结婚,一定会好好了解、好好相处之后再结婚,要么就宁缺毋滥!”
听完很是感慨。不知道什么时候,我们就被限制在特定的年龄就要去开始一段婚姻,如果我们不照做,就会成为众矢之的。当我们还不知道男人是什么,还不知道婚姻是什么的时候,就被推入“婚姻”这所大门。
许多人不断得催促你结婚,但却少有人真正关心这段关系是不是你想要的关系,关心长久以后你会不会幸福,甚至连当事人也不知道自己想要什么样的关系。
而当你成为大龄剩女勉强有个男朋友时,当你在婚姻中受挫,当你对人生、对婚姻提出质疑和反抗的时候,周围的声音又告诉你:“凑合着过吧,大家都是这样过来的,有总比没有强!”
01
一段凑合的婚姻里,伤害最大的是谁?
当然是“彼此”,但是远不止!
“要不是为了孩子,我早就和你离婚了“这是很多夫妻在争吵的时候都会冒出的一句话。许多夫妻都认为:“为了孩子,保持家庭的完整,就是对孩子最好的爱。”
其实对孩子而言,并不是家里有爸爸妈妈,就是一个真正意义上的家的。那些为了孩子凑合的婚姻,殊不知,最后却让孩子承担了结果!
凑合的婚姻,夫妻难以回到当初恩爱的状态,这一点是无法伪装的,父母彼此的貌合神离,敏感的孩子,早就敏锐得觉察到异样。不正常的家庭氛围,尤其当父母将争吵摆上了明面,这种负面影响就会被无限扩大。
孩子对于婚姻的认知、对于爱的认知、对于异性的看法和相处方式的学习都源自父母日常的点点滴滴。凑合的婚姻,孩子看不到父母恩爱,也看不到婚姻幸福美好的模样,毁掉的是孩子对未来婚姻的向往。这些种子会深刻孩子的心底,相伴孩子的一生。
如果他看到的是痛苦的婚姻,很可能长大后的他将拒绝进入婚姻。如果他看到父母彼此伤害,他长大之后也将很难相信爱。如果这个孩子没有学会爱的课题,未来他的婚姻中又将不自觉得上演和父母相同的关系模式,这份关于爱的沉重“遗产“又将继承给他的孩子,代代循环。
整个社会的恐婚恐育也只会:逐年增加!
02
到底是什么剥夺了你的选择权?
有一种可怕叫做:不爱,却也离不了。
“凑合”实际上是一种“逃避”:美化、合理化、掩盖化,把矛盾积累并且叠加,这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重。当我们习惯性的逃避压抑、否认问题的存在,那日积月累的小问题就会变成中问题,再到大问题,婚姻也会从事情走到问题,再到痛苦,最终走向灭亡的道路。
孩子这些只是一个借口,更深的背后是什么?
1.你是否能够直面恐惧
你是否恐惧自己的无力,恐惧自己不被爱,恐惧自己不行,恐惧他人的眼光。你是否面对它,承认它,接纳它,放下它?
2.你是否能够不带评判的接纳自己:
那个生气的自己,犯错的自己,委屈的自己,悲伤的自己,离过婚的自己,害怕冲突的自己?
每个人都有原生家庭,不幸福的婚姻背后还有两个大人的原生家庭,各自的原生家庭的经历为两个人限制和规定了一种虚假的、片面的自我,这就是我们的“面具”,在面具的捆绑下,我们失去了许多自由。虽然我们努力说服自己去相信面具就是我们的内心所求,但却常常能感觉到真实的自我渐行渐远的痛苦。这种痛苦提醒我们需要面对真实的自己。
没有人可以伤害你,除了你自己。也没有人可以剥夺你对婚姻的选择权,除了你自己。
我们需要与我们内在真正的自己重新建立连接,那虚假的、片面的面具就会渐渐得不再起作用了。我们可以拿回力量,走出“永恒的受害者”模式,当我们不再把自己当成弱小又无助的受害者来对待时,其它人也会停止这样对待我们!
03
所以,结婚为了什么?
婚姻有时候特别像一个化妆舞会,刚开始的时候,人们都戴着面具。大家一起跳舞,吃喝交谈,但没有人知道谁是谁,然而到了午后,所有的面具都要摘掉了。
每个人,都要显出自己真实的身份,你无法隐藏,你必须赤裸敞开面具。
婚姻会让两个人非常亲密的接触,亲密的程度超过其他任何关系,比亲子、原生家庭和父母的关系都要更加的深入。
婚姻将让你和另外一个人发生这种最紧密最无法逃避的一种接触,而这个意味着你们不仅要近距离的观察,还得面对对方的问题和缺点。
婚姻本身与其说它让你面对配偶,不如说婚姻让你面对真实的自己。
要让关系婚姻成为有助成长的健康的关系,一定就是要接受婚姻的这种真实的力量,它能让你看到你的真相。婚姻是为我们量身打造的一所最好的学校,带出我们生命最底层的各种功课,然后让问题得以面对和化解。
它是一个自我穿越的旅程,也是一趟服务的旅程,这里不关乎我能得到什么?而是我能给出什么?更是一个自我疗愈的旅程,当爱出现所有的阴暗和伤痕都有机会被看到,在最深的自爱里这一切都会被疗愈!我们会与真爱相逢,回到内在爱的家园!
04
请认真对待你的婚姻
结婚真的不是为了一场凑合,或者搭伙过日子。而是两个人一同走上双修的旅程(一趟不是只有甜蜜爱恋的旅程)
请直面婚姻中真实的你自己,看见真实的对方。
如果你没有准备好进入婚姻,你还对婚姻的认知模糊不清,请及时更新一下关于婚姻的信念系统再进入。它真的不是一场托付,或者找一个伴侣,然后把自己交托出去就可以了。请好好了解你自己,究竟想要什么样的伴侣,想要过什么样的生活,对方是否真的适合你。
就如同隔壁老奶奶说的,一场婚姻可能影响你很久很久,请不要草率结婚,好好了解、好好相处之后再结婚,要么就宁缺毋滥!
如果正在过一段凑合的婚姻,你可以选择直面问题,穿越挑战,你也可以选择说“不”,你拥有绝对的选择权。请不要允许自己“凑合”!
每一次当我们为自己作出选择的时候,其实都是在向这个世界宣布:我才是我人生的作者,我可以在任何时间,以任何方式书写我的人生篇章!我的人生我自己买单!
我们再也不是原生家庭中那个脆弱、依赖人照料的、无法保护自己的儿童,我们再也不需要父母的允许才能去做自己想做的事情了,作为成年人,我们完全有力量去建立和坚持自己的边界,勇敢地追逐理想中的生活,合理地表达情绪和需求。
我们也不需要继承和传承关于爱的创伤的“遗产”,我们有能力走出这种创伤传递的死循环。
是的,你可以!
文:王颖 /朵朵
编辑:王颖
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