粽子节过完,我这个闺蜜来更新啦!
跟大家说件事情,Eric有段时间很喜欢带东西去班里,都是近期最喜欢的,比如玩具、书、贴纸、饼干,小心翼翼地用一些小礼盒装好,从出门到学校班级里都一直揣着,生怕这些小玩意掉在路上一样。
来到课室会跟开心跟老师和同学们介绍他手头上的东西,如果是一本绘本,他会直接朗读一遍,如果是一些玩具,就会邀请朋友们一起来玩,如果是零食,学校规定不能分享,他也会在老师的指导下收起来,放在书包里。
说实话,Eric最开始想要带东西去班里时,我内心是忐忑不安的。这样子的行为是不是炫耀呢?这是一种故意的炫耀、还是无意的炫耀?如何处理这些炫耀的社交场合呢?
最紧张的一次,是Eric他带了一堆奥利奥去学校,但老师跟孩子约定不能带饼干进班级后,孩子就当着很多小朋友的面,拿了一块饼干吃了,然后很开心地把饼干收起来。
我当时心都悬在半空,警惕地看着周围小朋友的眼神,看他们会不会出现沮丧、失望、羡慕,或者其他因“炫耀这个行为”而产生的负面反应,因为这些都会影响到他们原本健康而积极的社交关系。
但让我诧异的是,那一刻,无论是孩子们还是老师的表情,都很自然。放完饼干的Eric回到队伍里,跟自己的好朋友手牵手开始了一天的课程,好像当着大家的面吃饼干这件事情,就跟穿衣吃饭一样,太平常了。
经过了那段时间对孩子们行为的观察,我越来越清晰的一点:有些分享行为,它并不等于“炫耀”,但任何分享行为,它都起源于孩子很想跟自己喜欢的人、感情好的朋友分享什么的心情,只要明确了这点,我们便可以有策略地,用平常心去回应。
01
爱分享不等于炫耀
孩子想把一个东西跟身边人分享的心情,实在是太常见了。
比如孩子学会了一个新的东西,会想要跟自己的家人甚至亲近的保姆介绍,哪怕谈吐不清但不影响他想要积极表达的心情。等孩子的社交圈子越来越丰富了,话题一样会延展到生活的方方面面,而自己所拥有的东西及喜好,也是孩子们常见的讨论的话题。
分享的行为,对于孩子来说分为两个层级:
- 第一层:我有一个好东西,我给你看,希望你也喜欢它;
- 第二层:我不仅仅把这个好东西给你看,也希望你拥有。
表现出第一层、或者集中表现出第一和二层的行为,都可以归纳为“分享”。具体来说,第一层级的表现,会发生在孩子想把自己的好东西分享给身边的人看,收到别人也同样喜欢和肯定的信号时,会心花怒放。第二个层级的表现,则集中表现在孩子接下来会发生的动作,孩子并不介意跟别人共享这个东西,可以一起共读、共玩,如果是食物也可以平分等等,这都是鲜明的特点。
学龄前的大多数孩子会停留在第一层,孩子不一定会自发地意识到希望旁人也拥有这个念头。所以大多数情况会是这样子的:
孩子把自己的东西给对方看完,接收到赞美和喜欢,就把东西收起来,最后跟小朋友若无其事地继续玩耍。
这在表面上看,把东西当着孩子的面收起来好像是炫耀的行为,但实际上是不是,却不能下判断,因为这里面缺了一个假设:
假设此时此刻,有其他的小朋友提出来要共享这个好东西,孩子会拒绝,还是欢迎?
大多数现实情况,我们都缺少了这个假设,其他小朋友没有提出来,自己的孩子不一定能想到。但如果没有十字路口,我们是无法判断孩子把东西收起来的行为一定是“炫耀”,因为炫耀的行为,对于孩子来说分为三个层级:
第一层:我有一个好东西,我给你看,希望你喜欢它,并且夸赞我;
第二层:我仅仅只把这个好东西给你看,让你来夸我,但我并不想你拥有它;
第三层:如果你提出需求,我会不开心,并且做出消极的回应,比如拒绝、逃避、无视等。
只有孩子表现出这完整的三个层级,我们才能定义这行为倾向于“炫耀”,这是我们需要警惕的。
所以如果你下次看到上了幼儿园的孩子,想要把自己心仪的好东西带给朋友们看,这不一定是坏事,关键还是看展示的过程中孩子之间的互动方式,这涉及到行为是往左转走向“分享”,还是往右拐走向“炫耀”。
02
如何让孩子减少炫耀的行为?
确实无论孩子会不会有炫耀行为,我们也不希望孩子以牺牲别人的感受来满足自己的成就感,炫耀行为对彼此关系的潜在伤害很大。
前段时间,孩子们学校里毕业礼,各个年级的孩子们也收到了自己的分数,这里也涉及到了期末评定和成绩排名。听孩子们讨论的时候,我注意到一个小朋友在说,“我在英语测试上是全年级前x的”,她说得很大声,她也对其他小朋友的成绩很是熟悉,所以会不停地告诉其他小朋友,她领先了多少,其他人怎么样,“你们都没我聪明”,小姐姐说。
如果你身边也有这样子的小朋友,这的确是炫耀的行为,这种情况不一定是故意的,有可能是无意识的行为,但并不妨碍对这个行为下个定义。
因为她陈述也希望收获夸赞,但这个成绩和能力她并不希望别人拥有。如果其他小朋友没有如期表现出佩服和喜欢的表情,那么小姑娘会郁闷和不满。当时她身边的小朋友听得很安静,大家都不知道如何回答。
如果你也置身于这样子的场景,内心希望找到应对的方式,或者避免和改善孩子出现炫耀的行为,我们怎么做才好呢?其实有四点锦囊妙计可以帮助你。
1. 承认炫耀孩子的意图
一个孩子为什么会想炫耀呢?大部分原因是希望得到认同。这些认同有可能是家人过度赞美累积、想要获取更多的关注,也有可能恰恰相反,是孩子始终得不到认同,所以希望自己的重要性不要被低估。
比较好的方式是,哪怕孩子用再多的方式来表达自己的炫耀,我们还是要尝试从中找到能够客观概述孩子行为背后情感的方式,来走进孩子的心理状况。
举个例子,如果孩子学业成绩很好,那我们可以回应孩子,“我能感觉到你很自豪,我知道你为这个结果付出了很多的努力。”
再比如,如果孩子炫耀自己家里很有钱,或者自己生日那天收到了很多礼物,我们同样可以尝试从孩子的行为背后找到内心的心情,回应孩子,“这件事情让你觉得很开心”、“收到很多礼物让你感觉很特别”。
2. 坦白告诉孩子自己的听后感
承认孩子的意图,是为了明确表示自己理解孩子的想法,所以接下来就需要让孩子也明白,自己的话能对别人有什么感觉。
同样会到刚刚说的案例,如果孩子表达学业成绩很好,我们也表达了“我能感觉到你很自豪,我知道你为这个结果付出了很多的努力。”之后,我们就可以接着跟孩子坦诚这些话可能对别人造成的伤害:
“你通过努力获得了很大成绩,我想你的朋友们肯定都为你感到高兴。但是现在,当孩子们听到你认为谁比谁好、谁比谁领先,听到大家都没有你厉害的时候,你的朋友们可能会受到伤害。”
对于年幼的孩子来说,她不一定当下能够明白“为什么表达自己的成就,会对别人造成伤害”这句话,她可能不知道自己的言行会对周围的人产生什么影响,但是我们也同样需要把这句话明确说出来,提醒孩子想象别人的感受,以及如何理智地选择合适的语言。
3. 多跟孩子讨论团队协作
能够帮助孩子打破自己的炫耀心态,是让孩子重新回归到正常的谦虚。让孩子看到彼此之间的长处,以及找到双方相处的方式,都可以帮助孩子保持言语健康、尊重他人。这些关乎于我们在日常生活中如何植入和引导。
当一个孩子炫耀自己在学业上比另一个孩子好的时候,提醒她“还有很多地方对方是可以帮上忙,我们也要看到这些重要性”;当一个孩子炫耀自己家境优越的时候,提醒她“每个家庭的经济状况的确不一样,但是每个家庭都是量力而出、对自己的开支有规划”。
帮助孩子树立更宏观的思考角度,可以提高孩子分享成就时的判断力:我们快走到“十字路口”了,停下来,多为别人的感受体谅一下。
这些价值观可以帮助孩子及时刹车:往左转,就是积极、正向的分享行为,而不是向右走,被“不惜一切代价赢得胜利”或“我就是比你优秀”的心态裹挟。
4. 包容孩子所分享的每一个成就
大家有没有试过,对于自己可信赖的闺蜜或者亲密的爱人,有时候真的可以把自己喜欢的事情、某些内心微妙又琐碎的成就感,翻来覆去说也不厌烦呢?之所以可以如此毫无包袱,是因为自己知道对方一定会包容自己,不会因此给自己贴标签,嫌弃或者厌恶自己。
同样,我们作为父母,永远都不要失去对孩子的自豪感,不要让孩子承受过高的苛责、也不要让孩子觉得自己的存在不重要。如果孩子知道他总是能够跟你分享成就,并且你也能给到孩子客观又全面的反馈,那么孩子其实并不会寄希望于通过炫耀的行为,来找到自己的价值感,证明自己是优秀的,因为孩子内心的自信和自尊感一早便很丰盈。
实际上,很多喜欢炫耀的孩子,内心深处有很多的忐忑不安:
- 或者因为一直收到太多的表扬和赞美,让孩子认为无论自己做什么,别人都会鼓掌和喜欢;
- 或者因为自己长期没有得到应该有的关注,所以很想通过做点什么,让别人必须得注意到自己的存在——哪怕这种感觉不舒服;
- 或者因为内心总把别人的想法看得太重要,认为自己如果不能让别人喜欢,那么可能就是一个很糟糕的孩子;
- 或者因为很渴望证明自己是有价值的,接受过太多人的低估,所以必须得尽最大的努力来展示长处,才能证明自己是优秀的……
很多时候,承认孩子的成就,并且鼓励孩子继续前进,同时提醒孩子有可能越界的分寸,都可以帮助我们减少孩子炫耀的行为。
这些都是日积月累的言传身教,可以帮助孩子重新找回平常心,重新积累同理心,这样才可以真正克服炫耀,真真切切地感受真诚所带来的对自己及对他人都有意义的力量。
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