​​书中说：人无论做或者不做某件事都是为了满足内在的某种需求。

比如一个人不断吃东西，是为了满足温饱的需求；一个人在众人面前滔滔不绝侃侃而谈，是为了满足被认同、被肯定的需求。

同样，孩子的很多行为背后都有他的需求。

很多父母，不懂这个道理。对孩子的某些行为不满意，就觉得是孩子在故意捣乱，制造麻烦。

这样的认知容易导致家长情绪失控，对孩子缺乏耐心，进而采取不恰当的方式，影响教育效果。

只有从需求出发，才能更好地应对孩子成长中的各种问题。

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婴儿期的孩子，只能通过哭闹表达自己的需求。

经常照顾孩子、了解孩子的妈妈，能够快速判断孩子是饿了、困了、需要换尿布了、还是身体不舒服了，于是可以及时满足孩子的需求，让孩子回归舒适、安全、放松的感觉。

在这个阶段，如果孩子感觉到自己的需求可以很快得到满足，会迅速和母亲建立起亲密的依恋关系，找到自己的存在感，建立安全感，这是每个人成长非常关键的第一步。

孩子2岁左右会有一个物权敏感期，这是他自我意识发展的标志，什么东西都喜欢强调“我的、我的！”，别人一碰就生气、发脾气，甚至大哭大闹。

其实这是孩子成长非常正常的一个过程，通过拥有属于自己的东西、不轻易和别人分享，建立起自己与他人之间的边界。

可是很多家长看到孩子这个样子，就认为孩子太小气，自私，不懂得孩子“独占”的需求，经常强迫分享，甚至批评斥责，不利于孩子的心智发展。

父母能够真正看见和懂得孩子的需求，尤其是情感上的需求，对孩子的一生都会带来积极的影响。

否则，长期被压抑的需求可能会导致孩子出现各种心理或行为上的问题，越晚发现越难疗愈。

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根据心理学家马斯洛著名的需求层次理论，未被满足的需要，会在很大程度上影响一个人的行为。

孩子表现出来的很多问题，根源都是某种需求没有得到满足。

我常听到很多家长反映孩子黏人，哪怕看到妈妈很忙还总是黏着妈妈要抱抱。

多半是因为孩子安全感的需求没有得到满足，所以总在寻求妈妈的关注和爱护，而不是故意为之。

有一位妈妈曾讲自家孩子胆小害羞、不爱打招呼，她想让孩子大胆一点，就强迫孩子每次有亲戚来家里做客时，就必须出来一个个打招呼，然而收效甚微。

进一步了解才知道，她在孩子出生没多久就交给了自己的妈妈来照顾，外婆对孩子非常严格、甚至经常打骂，直到孩子5岁时才回来照顾她。

孩子是由于安全感的需求没有得到满足，所以会表现出胆小、害羞、抗拒与人交流的行为问题。

而这位妈妈强迫的做法只会让孩子越来越胆小，她真正应该做的是用爱、温柔与耐心，让孩子感觉到被爱和环境的安全。

曾经有一个初中男生，沉迷打游戏，父母非常苦恼，拔网线、断电、砸电脑，都没用，家里不能玩，孩子就跑到网吧玩，亲子关系接近冰点。

经过几次交谈之后他才透露：

“我做什么，我妈都爱批评我、讽刺我，说我做不好，差劲，我真受够了！后来我发现，我好像只有游戏打得好，那就打游戏咯。”

家长忽略了孩子渴望被肯定、被鼓励的需求，只是从行为层面来想办法，必然起不到作用，反而会因不当的教育方式让情况更加糟糕。

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生活中很多父母，不懂得孩子的需求：

孩子渴望陪伴、关心，总是找爸爸妈妈玩，父母却只会玩手机，还嫌孩子吵到自己；

青春期的孩子，有自己的小秘密，渴望被尊重，有自己的个人空间，可父母却想掌控一切，孩子去哪里了、交什么朋友，事事都要知道。

这些看不见、不尊重孩子需求的行为，都可能导致孩子内心受伤，也影响亲子关系。

安全感、存在感、认同感，是孩子内心最重要的三个需求。

当孩子感觉到自己的需求被理解，会更配合父母，也会更自觉。

这就要求父母，平时在面对孩子的各种问题时，懂得分析孩子行为背后的需求，多从他们真正的需求出发来寻找应对策略。

比如孩子做作业磨蹭拖延，是不是父母在陪他做作业时喜欢指责，他对自己缺乏自信，被认同、肯定的需求没有得到满足。

从而调整教育方式，多给孩子肯定，和他一起寻找好的学习方法，让孩子对学习逐渐积累起信心，从而改掉磨蹭拖延的行为。

当然，尊重孩子的需求，不等于无条件满足孩子的各种需求。

当父母的精力无法满足孩子时，首先表达对他的理解，比如“妈妈知道你想让我陪你”；

再跟孩子表达清楚自己的感受和不得已，“但是妈妈还有很多工作要做，实在着急，不能一直陪着你。”

接着共同商量出一个平衡的办法，“可不可以你在床上看看绘本，妈妈在你旁边工作，陪你一起？”

父母多学习，善于观察，平时注重沟通、学会倾听，才能走进孩子的内心，更了解孩子。

通过对话引导孩子表达自己的需求，这样亲子之间的交流会顺畅很多，教育也更加省心。​​​​