你告诉4岁的小A，现在需要睡觉了，她怎么也不肯，自己用头撞墙，还把所有玩具都扔在地上；
6岁的小E想要看电视，你要求他需要完成作业后再看。于是，他大喊大叫在客厅打滚一小时表示抗议；
12岁的小F因为同桌没征得他同意拿了他的橡皮，于是他直接一拳打向了同桌，你因此被老师叫到学校谈话；
18岁的小S沉迷在网络游戏，你试图把她关在屋子里不让她玩，她在卧室大骂你是个坏妈妈。
也许，你我的孩子都还小，还没遇到这些问题，但上面这样的一些场景，我相信你我都不会陌生，现实里有很多熟悉的影子。尽管我们的孩子都小，但不知道现在的你看了这些会有什么反应。
对我而言有很多反思，上面这些看似无关的事件，本质却是相同的：孩子无法解决问题。随着年纪越来越大，社会开始抛给他们一个又一个的问题（或者责任），当他们不知道如何有效解决问题时，他们第一反应就是逃避，而这个逃避的方式通常就是哭闹、发脾气、撒谎甚至欺负。
而所有问题的根源都直指一个方向：这些长大后的“问题少年”，从小父母都没有教会他们如何有效解决问题！
最近在纽约上早期儿童课程时学到了解决问题能力的四步法，在美国排名好的幼儿园，这是每个老师必备的技能，也需要逐渐教给3岁以后的孩子并且一直不断创造机会练习的方式。
我其实从小D1岁左右就开始实施了，那时并没有理论基础，只是运用了曾经带团队的管理学方法（现在看来带人和带娃真的是相通的）。这次上完课就非常清晰了，觉得这样的方法首先父母要学会，要从孩子第一次发脾气时就有意识使用这样的方法，身教的力量大于言传。
第一步：问题是什么？
很多父母在孩子发脾气时，第一反应就是说“不可以这样”，稍微好一点的父母会先共情，等孩子情绪平静后进行教育，而常常第一句话是“为什么，为什么打人？为什么不做作业？为什么扔玩具？”。却不知就是这一句“为什么”一出口，就把真正教育孩子的大门关掉了。
回到上文说的，孩子之所以出现各种发脾气，最大的原因就是他们不知道如何解决问题。当我们问一个没有能力解决问题的孩子原因，无疑就是把他们逼到了死胡同：年纪小的孩子继续大哭大闹，年纪大一点的孩子就开始找借口或者撒谎。
最关键的第一步不是问“为什么”，而是定义问题，“你刚才怎么了？你出现什么问题了？”年纪小的孩子我们父母可以帮助说出来，大一点的孩子可以鼓励孩子自己说出来。比如因为不想分享玩具而打人的孩子，我们可以说，“刚才小C抢我的玩具，我不想给，我很气愤，于是打了她”。
当孩子可以自己知道遇到什么问题时，当他们说出来的瞬间其实负面情绪就得到了一个出口。而对于父母来说，只有定义了问题，才能对症下药，从根源解决问题。
第二步：有什么解决方案
第二步我们就可以和孩子一起开动脑筋，想一想下一次再遇到这样的问题，我们可以有什么更好的方法？这一步的关键就是尽量多地想各种各样的解决方法，这是一种思维能力的锻炼。当一个孩子发现解决一个问题可以有不同的方法时，他们就不再无助了，就不容易有很多过激表现了。
和第一步是一样的原则，小一点的孩子父母可以引导或者帮助孩子说出，大一点的孩子我们尽量鼓励孩子思考回答，“我知道你很生气，因为你不想把玩具给小C。下次，你可以直接告诉小C，这是我的，不给！还可以怎么做呢？也许你可以走开，或者来到妈妈身边求助。再想想，还有什么方法可以做呢？也许我们可以尝试一起玩，说不定也很开心呢”。
一个孩子在生命早期可以经历这样的发现问题解决问题的过程，这不仅是锻炼他的思维，更是帮助他建立了一种看待生活的态度：“生活中问题总是有的，但是解决方法永远比问题多”。
第三步：想象每个方案带来的结果
第三步非常关键，就是帮助孩子预演一下不同方案可能会导致的结果，这不仅在教孩子如何做选择，而且也是在锻炼孩子的同理心换位思考。
下面两则是当时课堂上我的同学，也是纽约某个幼儿园的老师分享的，对话就是一个3岁半女孩说的，她之前就是一个幼儿园的“小霸王”，总是咬人打人，后来老师才发现了问题症结，她不想分享自己的玩具，但是不知道怎么拒绝。永远不要小看孩子，有环境有适当的引导，他们可以自己想到很多的解决方法，这才是我们父母需要培养的。
“如果你直接告诉小C，这是我的，不给！小C会有什么感受呢？”
“小C会很难过”
“是哦，小C会难过，那你准备怎么做呢？”
“可是我还是不想给啊，这是我的玩具”
“嗯，这是你的玩具，你有权不给。但是不是我们可以好好和小C说呢？”
“对，我可以告诉小C，我知道你很想玩我的玩具，但我现在在玩，我不想给你”。
“如果你直接告诉小C，这是我的，不给！小C还是要抢过来玩，你该怎么做啊？”
“我会继续大声告诉他，这是我的，你不要拿！”
“嗯，这样真好，那万一小C还是坚持呢？”
“嗯。。。。那我会离开他，我会找到老师寻求帮助”
“对啊，我们不需要打人，我们有其他各种别的方法来解决！”
年龄大的孩子一定自己会提出这些如果以后的问题，这就又是绝佳的机会父母帮助孩子思考解决方法、缓解孩子的情绪。而年龄小的孩子当父母引导出这些提问时，就相当于给他们打了“预防针”，提前演练了一遍，他们就不会今后遇到手足无措了。
孩子成长的每一步都需要父母的支持，但父母永远只是那个脚手架，我们可以托一把，但最终爬的那个人只有也只能是孩子，这样的演练就是脚手架的功能！
第四步：演练一下
任何技能的内化都源于行动，对于孩子来说更加重要。要让孩子真正学会如何自己解决问题，不能光停留在口头说，而是要让孩子去实践。
这里的实践有两种方式，第一种就是角色扮演，带着孩子在家和自己的娃娃毛绒动物进行情景扮演，鼓励孩子把之前说过的方案说出来，演出来。在这个过程中，我们还能发现孩子哪里做的还不够好，可以及时给出建议。针对这种方式，唯一需要注意的是，情景的还原要越具体越逼真越好，这就考量父母的表演能力了。
第二种就是去生活中实践，这需要父母有一定的预见性。比如当我们今天又要带孩子去公园，也许你就能预见到还会遇到其他孩子来抢她的玩具，这时不妨在去的路上就和孩子预热一下，“我们现在去公园了哦，小D今天带了一个特别好玩的玩沙漏斗，一定会有很多孩子想要和小D一起玩。小D到时会怎么做啊？”
第四步不是终点，它可能是下一个新问题的起点，这就提醒着我们父母需要时刻带着这样的思路，而不是一出现问题就进入应激模式。学习就是一个反复实践犯错直到掌握的过程，而孩子掌握每一个技能就是需要一个持续一致稳定的外部反馈，这就是我们父母的引导和教育。
从自己开始回到校园系统学习后，我自己最大的一个感触就是，所谓教育孩子，起点就是父母自身的思维模式。就像今天谈的这个“解决问题的方法”，它最终回归的就是父母自己如何和这个世界互动，然后我们用自己的行为告诉孩子他们应该怎么互动。
尽管我们都是成年人，但很多人是不知道如何解决问题的，这里就包括了如何解决孩子遇到的问题，或者因为孩子自己产生的问题（比如情绪失控）。
于是，我们采取的就是对孩子制止呵斥，把自己问题发泄到其他人身上，想单方面掩盖问题，却从来没有花时间去梳理问题，自然就更加不会教孩子如何解决问题。从某种角度来说，我们自己也不知道这些方法和思维模式。
前不久的课堂上，教授分享了一句话，"Education is not a preparation for life but a life itself”，教育不是为了今后更好的生活做准备，生活本身就是教育。
所以啊，我们是多么的幸运，因为有了孩子，生活里多了那么多的自我教育和教育他人的机会，请一定牢牢抓住！
遇到孩子遇到更好的自己，这真的不只是一句鸡汤！
