前天,我跟六岁多的大儿子威威打车去朋友家,一上车,威威就要找安全带系上,还监督我系上安全带。
司机师傅感慨:“哎呀,你真会教孩子。”
威威说:“坐车就是要系安全带的啊,要不然会不安全的。”
司机对威威很好奇,就一路跟他攀谈,聊到自己的孩子只比威威小几个月,在老家还没上小学。
我说:“在老家啊,其实穷养富养都是养,孩子还是带在身边的好。”
司机师傅摆了各种困难:“哎呀,孩子接过来没学上啊,只能上私立,还要花好多钱。”
威威接过话头:“对啊,小孩子就是要跟在爸爸妈妈身边生活的。那些没有爸爸妈妈在身边生活的孩子,还有一个说法,叫——孤儿。”
司机师傅被他说的一愣,说:“好像…你说的挺有道理的…”
下车的时候,司机若有所思:“哎呀,我是不是得考虑把儿子接到身边生活了…”
原来从小孩子嘴里说出的话,这么有力量,可以改变一个爸爸的想法。于是,我把威威这段话发到了朋友圈。
紧接着,有妈妈看到威威说的这段话,告诉我,她很内疚,可是也很无奈。因为孩子的外婆在大城市住不惯,还是带着孩子回了老家。自己呢,在事业和家庭都努力想做好,却又害怕失去自我。
和司机师傅一样,这个妈妈没能把孩子带在身边,总是会有这样那样的现实因素吧。
我无意评判,想到了威威小时候的一件事。
威威2岁4个月的时候,回老家住了4个月。那之前,一直是外婆和奶奶轮流到深圳照顾他,还有几个月是老家来的保姆照顾。
但当时我计划从银行辞职,有四个月的空档期,没有人能在深圳照顾孩子。
把孩子送回老家几个月,对我而言是很无奈的决定。但幸好,回老家后威威表现的很懂事,家里亲戚众多,每个姨奶都很喜欢他,每天带一大包好吃的去跟他玩。
奶奶说,他吃饭睡觉都很规律,让我放心。我知道爷爷奶奶对他的生活照顾,是无微不至的。
我们经常视频,两岁多的孩子已经可以跟我聊很多了,我们每天聊聊遇到的趣事。
我还会对着摄像头,做我们俩特有的私密小暗号——我把双手比成一颗心,放在胸口,假装把我的心掏出来,对着摄像头吹过去,然后“啪”的被他接住,放到自己的心口,紧紧捂着。
然后,他也跟我相同的动作,把心吹给我。我们用这种方式表达着彼此的思念。
他在电话里、视频中一次又一次的跟我确认“妈妈春节就来接我了吧?”我说是的:“你听到门外放鞭炮的时候,妈妈就去接你了。”
有一天,他跟我视频的时候,突然跑开了,跑到了客厅的窗帘后边,把自己遮起来。爷爷说:“他最近都很喜欢躲在窗帘后边,说这是他深圳的家。”
听到“深圳的家”,我的眼泪“唰”的一下就涌了出来——他心里好清楚啊!他在用这种方式表达对爸爸妈妈的思念啊!
为了不让老人担心,我赶紧从摄像头前移开了,可是跑到房间后,“哇”的一下就哭出来了。其实妈妈的心何尝不是每天被思念扯得紧紧的?
我每天都盼着春节快点到来,拿了年终奖,就从银行辞职,把他接回来自己带。
他也在盼着春节,每天都问一遍爷爷:“春节什么时候才到啊。”
终于,盼到了这一天。
我中午到了东北的老家,威威在房间睡觉。我不想吵醒他,轻轻的走进去看了一眼,就坐在客厅沙发上跟奶奶聊天。
他好像听到了我的声音,自己偷偷的走出来,可是又没有走近。扒在门口,安静看着我。
奶奶说:“哎呀,威威醒啦!快来看看谁回来啦!快来让妈妈抱一下,你不是都想死妈妈了么?”
让我意外的是,孩子并没有像我想象中的那样,一见我就扑过来让我抱,而是老远站在卧室门口,一直盯着我看。
他,没有叫我妈妈。
奶奶说:“可能是刚睡醒。快叫妈妈啊。”
他,还是没有吱声。
即使,我们曾无比亲密,从小跟我一起睡;即使我们每天视频,电话聊天。
然而,这短短4个月的分离,对孩子来说,漫长的就像——一辈子。
我缓缓走向他,蹲下来,伸手去摸他,他站着不动,眼睛一直在我身上不移开。
我抱他,他的胳膊没有动,也没伸出来搂着我,而是有些僵硬的垂在胸前。
晚上睡觉的时候,他跟我一个房间。我俩躺了好久,他也不睡,中间还哭了两次。
奶奶看时间太晚了,进来了两次,说:“他平时可好了,8点钟放床上,放两首音乐自己就睡了,要不你出去我来哄吧。”
我说:“妈,可能是我来了,他太兴奋了,我来哄吧,他好久没见我了,不会让我出去的。”
奶奶出去后,我跟威威说:“你是不是看到妈妈很兴奋,不想睡觉啦。”
他点点头,“嗯”。
我说:“那我们聊天吧,你跟妈妈说说,这几个月在老家,都发生了什么吧?”
没想到,他真的开始说了,像一个小录音一样,什么都记得。从他去玩雪,说到姨奶奶给他买好吃的,从跟妈妈视频说到窗帘后“深圳的家”...
我躺在他身边,歪着头看着他,一直听啊听啊,听着他简单的快乐,听着他言语中,对妈妈的思念。
他就这样一直说,一直说,从晚上10点说到了12点...
说的过程中,他的眼睛一直盯着我看,几乎都不眨眼。
我突然像意识到了什么,问他:“威威,你是不是怕闭上眼睛,妈妈就消失啦?”
他的身子微微颤动了一下,说:“是的...”
我的鼻子一下子就酸了,摸摸他的头,跟他说:“你放心,睁开眼睛,妈妈一定在你身边,我不走。我走的时候,一定带你走。”
说完这句话,他一直睁得大大的眼睛,缓缓关上了,他眼皮合起来的瞬间,我的眼泪就流了下来。多么细腻的小心思,思念妈妈的心情...
真庆幸,我没有因为他见到我一整天都不喊“妈妈”而责难他;真庆幸,我没有因为他到了时间还不睡觉,而着急;真庆幸,我给了他时间表达,才让我看到,孩子的爱,是如此深沉...
接下来,整整一个星期的时间,他都没有主动开口叫我“妈妈”。可是,我再也不能消失在他的视线里,一旦看不见妈妈了,他就会哭。
谁也不能逗他:“妈妈不来了,你要被留在这里了。”或者“别回深圳了,留在老家吧。”他要妈妈,谁也不能再糊弄他。
在东北的每一天晚上,入睡前,他都要用手捧着我的脸,深情的注视这我。我开始理解“妈妈”这个词的含义,到底有多重。3岁以前的孩子,除了妈妈,什么都不需要。
因为,妈妈,就是他的世界。
李子勋老师在《家庭成就孩子》中写到“孩子一岁以前,母亲有三个行为是别人不能替代的:一是哺乳,二是依偎着孩子入睡,三是和孩子亲密地呀呀细语;这是母亲的责任。”
在孩子的头三年最最重要的人就是妈妈,因为头三年,孩子最需要的是陪伴,父母最好是都在身边,而其中最需要的是跟妈妈的连接。
在这个阶段,孩子需要有一个身份的认同,知道谁是爸爸谁是妈妈。同时在陪伴中拥有安全感,他要知道“我是被这个世界欢迎的”。在这个阶段妈妈几乎等于全世界,这样可以培养孩子信任感和爱与被爱的能力。
这就是为什么最好妈妈在身边的原因。
我曾经在电视上看到一个关于“留守儿童”宣传片。被留在老家的孩子,日复一日,年复一年的,在村口大树前等妈妈,每天都去,每天都去...
可是,妈妈真的回来的那一天,孩子却不知所措,并没有像妈妈期望的那样,扑上去抱着妈妈表达思念。而是躲在门口,眼睛不安的看着地上,双手不停的摩挲手指,脚在地上蹭...
长时间的分离,妈妈也不知所措,只说:“这个孩子怎么这么不懂事呢?见到妈妈也不叫?”
其实,孩子巨大的思念无法表达,在他最需要妈妈到时候,留在身体里的只有巨大的痛苦和恐惧,渐渐的,为了不那么痛,只能麻痹自己的情感,冻结自己的身体。甚至都不能通过哭闹来表达“妈妈,我需要你”...
如果,我只是在电视上看到这些,如果,我没有细腻的观察我的孩子,我也难以理解,为什么,那么巨大的思念和爱,最后却化为了家长的一句“你真不懂事”?
其实,不是孩子不懂事,是他需要时间。他需要时间重新信任,重新爱。
很多妈妈跟我说:“怎么办?孩子小的时候,我不会带,会不会给他造成了难以磨灭的创伤?”
曾经,我作为一个陌生人,去扮演“妈妈”,都可以疗愈那些受伤的孩子。而你作为孩子真实的妈妈,才是孩子最好的疗愈师。
比愧疚更好的方式,不是过度补偿,而是“拥抱”。没有预设的、发自内心的、不带评判的、去拥抱孩子吧。
让他的身体解冻,让他的情绪流动,让他和妈妈重新建立爱的连接。
李丛:两个孩子的妈妈,全国早期正面管教导师之一,倡导“俩娃以后,精彩依旧”的生活态度,帮助更多妈妈获得笑容。