夫妻之间如何寻求「维系亲密感」和「保持边界」的平衡？

首先，两个人之间 维系亲密感 和 保持边界 是没有矛盾的，可以说，亲密 和 有边界 是构成关系的两个重要元素，不同的调配比例，代表着不同的关系状态。

将“边界”的概念引入对人际关系进行解释的是刚刚去世的家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽秦（Salvador Minuchin），他在1974年出版的《家庭与家庭治疗》（Family and Family Therapy）这本书里面，有比较详尽地通过系统论和结构论来描述家庭内部人际关系的互动规律。下面简述 边界 与 亲密 之间的关系

I、有边界无亲密 - 僵化的关系：相互对抗和分隔

这样的关系里面是有很清晰的角色界定和行为规范的，双方各自负责什么，可以做什么不可以做什么都非常清楚，但是缺乏亲密就意味着，相互都不知道对方在想什么。在外力强制之下产生的关系，例如，包办婚姻里面的夫妻关系，封建社会的奴隶与主人的关系，比较传统的父子关系，这些关系已开始就是靠强大外在强制力来维持的，在行为层面，我们很清楚什么是可以做的，什么是不可以做的，如果不遵守规矩，来管你的不只是关系里面的另外一方，可能是整个共同的利益集团。

例如，包办婚姻里面的妻子如果遇到真爱而出轨了，结果是全村人都一起来浸其猪笼；又例如，奴隶要是逃跑了，别说奴隶主逮回来，其他不得自由的奴隶也会跟着逮你回来（可以参看《被解救的姜戈》）

那么在这样的关系里面，人比较关心的就是：我怎么可以在遵守规则的情况下多点舒服少点麻烦。按照规矩讲对错，站好底线不要吃亏，拒绝沟通各自修行，有冲突就三角化利益相关人士来解决。通过外在规定的边界来拒绝亲密，否定人的变动性，强制稳定关系。

II、无边界有亲密 - 缠结的关系：相互控制和依赖

这样的关系里面双方都拒绝接受现实，害怕为自己的行为负责，缺乏角色的界定和行为规范，对于什么可以做什么不可以做，什么事应该自己做什么事需要一起做完全不探讨，完全将对方的事当成自己的事，将对方的情绪当成自己的情绪。这并不是亲密无间，而是两个未曾分化的个体的粘连与相互依赖：对方离开一点也不行，有自己的意见也不行，有不同就是不亲密，就是不对。

例如，如果太太觉得自己人生过不好主要是因为嫁了个废柴，从而像老妈子那样督促自己的先生努力赚钱；反过来先生觉得自己事业上不成功主要是因为娶了个娇生惯养的太太，不够贤惠，并不是无条件支持自己创业；相互差评但是又不愿意离开这样的关系；

这都是亲密但是缺乏边界的行为，而且是相互的；也可以是看做是一种越界的邀请：我不好是因为你不好，你要为我的不好去负责；通过关系的亲密性来模糊边界，通过愧疚来控制。

III、有边界有亲密 - 弹性的关系：相互理解和包容

在非外力的强制下，共同协商界定角色和规矩，尝试表达自己的想法，解释自己的行为背后的动机，去理解对方的想法和动机，尽责任义务的同时包容人的不稳定性，发掘和认同价值，而不是靠对行为的管控和分离的恐惧来维持关系。

探索和了解自己是一个过程，而关系中的对方就是一面重要的镜子，在关系中，如果有了维护关系，尊重对方的基本的责任和规矩，就像给一段关系一个安全和舒适的摇篮，让两个人这段关系中去了解自己和相互了解。

我在本期圆桌的另外一个问题“在追求、恋爱乃至婚姻中，有哪些残酷的规则或规律？”里面想讲的就是：如何对待关系中双发的差异，对待自己的的感受和对待亲密。

总结 及 建议 ：

保持关系的亲密感的同时又能保持自己的边界，其实这是通往一段健康的关系的必经之路，而不是一个此消彼长的过程；

在这个探索的过程中需要很多的尝试，不妨将一段时间的相处看作是一局棋，下完了这一局，无论谁占便宜了，谁委屈了，都和自己的伴侣坐下来复盘，看看这段时间里面发生了什么事情，各自的感受和想法，行动以及背后的动机，接下来的期待和新发现，将好的感受不好的感受，对对方的欣赏和新的认识都讲讲。

讲完再下另外一局，再接再厉。