做不了你的唯一，我选择艰难的幸福！

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作者  |  彼岸花     编 辑  |  清儿     图片  |  网络

在我结婚第四年零两个月，孩子刚满半岁的时候，老公甩给我一句话：我们在一起不合适，离婚吧！

五雷轰地，虚幻的幸福应声碎成一地……

我被抛弃在无尽的海洋中，沉沦——窒息——

为什么要抛下我？

全世界都不要我了……

我最爱的他不爱我了！

我的全世界只有他，而他却要离开我！

我到底哪里不好？

为什么都要伤害我？

那种感觉犹如天崩地裂，只有经历过的人才能体会。

我从小是一个很懂事的孩子，有礼貌、会说话、学习好。

在学校是三好学生、大队长、班委。

我是父母眼中的好闺女，老师心中的好学生，邻居夸赞的“别人家的孩子”。

一切顺风顺水。

人生的第一个转折点，是初中时喜欢上了班里的一个男孩子，虽然喜欢但是却不敢表达。

情窦初开的我，只要有时间就会想起那个男同学。

我很内向，不敢和闺蜜交流这些。

成绩悄悄下降着……我浑然不觉……

初二下学期，上课时经常走神，数学成绩直线下降，竟然考了人生中最低的分数——45分。

老师站在讲台上发卷子，当念到我的名字时，我羞愧至极，恨不得找个地洞钻进去。

要强的我、骄傲的我，一整天我都在痛苦中度过。

我无法接受自己成绩下降，无法接受自己在班里不是前三名。

我恨自己，我讨厌自己！

为什么别的女同学也喜欢男生，成绩却没有下降？

为什么偏偏我的下降？

青春年少的我，痛苦、郁闷、不知所措。

就这样浑浑噩噩到初三毕业，考了一个普通高中。

北大的梦想随风飘逝……

高中毕业后，怀揣未能如愿进入理想高中和大学的遗憾，我参加了工作。

一天，我正在复印材料，突然看见一个大男孩迎面向我走来，一米八的大个子，满脸阳光。

我慌乱地摆弄着复印机，心里小鹿在撞。

一不留神，硒鼓掉下来砸中了脚，我疼得叫了出来。

大男孩走过来问：“你没事吧？”

说话间，三下五除二把硒鼓装好了。

见我半天没吱声，他笑了笑走进了一旁的会议室。

原来他是参加面试的。

我隐隐觉得我的白马王子驾到了，我们会有什么故事。

他是一名本科毕业生，顺理成章地成为了我的同事。

有一次，客户要求设备在三天内交付，我立刻转告车间抓紧生产。

可是正值公司销售旺季，车间已经忙得团团转，很难三天完工。

我使劲全身力气，终于说服车间主任，加班加点在第三天完工了。

可是，客户却迟迟不来提货。

车间顿时怨言四起，埋怨我谎报军情。

下班后，像约好似的，我们碰面了。

我絮叨着工作上的不痛快，他静静地听着。

被倾听的感觉真好，我心头的担子放下来了。

最后，他简短有力地帮我分析了一下局势，立刻熨平了积攒在我心头的阴霾，眼前豁然开朗起来。

我崇拜地看着他，觉得很有安全感，特别想靠在那个宽大的肩膀上。

时光清浅，我们的关系一直不温不火的进行着。

有一天，我和采购部闹了点不愉快，心里非常难受。

为什么受伤的总是我？

我都是按公司章程办事的，为什么都要怪我？

突然想起了那个冰冷的家，父亲的责难、母亲的絮叨。

我的生活全由他们做主，我说不得半个不字。

我对他们的感情爱恨交织，表面顺从，内心挣扎。

为什么我总要被人欺负？

为什么我总被别人掌控？

一个人坐在冰凉的台阶上，任泪水冰凉了双颊。

突然，一个冷冷的声音说：

我要离开，离开这冰冷的地方。我必须改变！

我没有上大学，可是我可以找一个大学生男朋友！

我喜欢他，为什么不告诉他？

我要改变人生！

男追女，隔层山，女追男，隔层纸。

带着悲愤的心情我拨通了他的电话，

“我……我……我们去看奥运吧！”

我最终还是没有说出那三个字。

2008年8月8日晚上，我们去看奥运会开幕式。

当中国队进场时，观众席沸腾了，我觉得浑身的血液跟着燃烧了起来，浑身的力量使不完。

我冲着他大喊：“我喜欢你！”

习惯性的红霞又爬上了脸颊，眼梢却是神采飞扬。

他回过头时，我没有低头，而是壮着胆子迎向他的目光。

这一刻等待了好久、预演了多遍。此时心里七上八下，即期盼答复，又后悔这次壮举。

他看着我，笑意更浓了，慢悠悠地说：

“我——也——喜——欢——你——！”

一旁的喧嚣是别人的，我们四目相望，沉浸在彼此的凝望中……

花恋蝶时，蝶恋花，长相思！

我们结婚了。

认定他是我这辈子唯一的爱人，唯一的男人。

婚后我辞职了，他自己创业。

我怀孕了，脾气很暴躁，经常发火。

我在家做一日三餐。

他觥筹交错，在家的时间越来越短。睡前床边是空的，醒后还是空荡荡的。

我嫌他不陪我，对他的抱怨越来越多。

他嫌我不讲理，不理解他。

我常常一个人在家等他回来，等到深夜，打电话过去，他很厌烦，有时干脆甩句话：“你自己先睡。”

我们越来越疏远。

我的孕期就这样度过了，我的婚姻生活亦如坟墓般度过了。

孩子呱呱落地，婆婆来了，我最痛苦的日子开始了。

婆婆爱儿子胜过自己，老公爱母亲也胜过自己。

我常常觉得自己是个局外人！

婆婆是个爱干活，也很挑剔的人。因为生活琐事，我顶撞了婆婆，婆婆很生气。

老公毫不犹豫地站在婆婆这边，数落我不孝顺。

我被孤立了。

屡屡吵架时，这些事情都被如数家珍般翻出来，抖一遍。

我越来越不认识眼前的男子，这是自己曾经爱的那个有担当、处处照顾自己的白马王子吗？

后来，我们连吵架的力气都没有了……

2016年8月5日，里约热内卢奥运会开幕，我百无聊赖看着电视。婆婆嫌我把客厅弄脏了，说了我几句。

老公还没有回来，我本来就心烦意乱，回敬了婆婆几句。

婆婆很不高兴，打电话向儿子告状。

我不争气地希望老公回来陪我!

也拨他的手机，没有人接……

连拨了三个，都是“嘟嘟嘟”的忙音。

我疯了一样发信息：你快点回来!现在就回来！

"嘟嘟”一条信息：

“我们在一起不合适，离婚吧！”

从来没想过自己会离婚，刚刚降生的孩子，刚刚开始的婚姻生活，就这样戛然而止。

我的挽留不能让他回心转意。

我白天哄孩子，陪孩子玩，自己做饭。孩子睡觉我洗衣服、收拾屋子。

深夜，我痛哭流涕。

为什么我的命运这么悲惨？

为什么我被全世界抛弃？

为什么让我承受这么巨大的打击？

为什么？

到底为什么？

痛苦不能给我答案。

我不知该找倾诉。

只有求助于书籍，《遇见未知的自己》让我冥思苦想，我要了解自己，找到那个未知的自己。

我一直在想，我为什么会爱上这样的男人？

为什么又会失去他呢？

一边读书，一边哭得痛彻心扉。

或许我自己的原生家庭使我一直以来没有安全感，急于离开。对没能上成大学心存芥蒂，所以，被大学毕业、浑身散发着安全感的老公吸引了。

或许我从来不曾认识他，喜欢他的理由都是自己臆想出来的。

因为缺乏安全感，一个劲儿想抓紧，却发现生活如沙，抓得越紧，失去越多。总是希望老公守候在身边。如果老公不在，就会埋怨、痛苦，怀疑他不爱自己。

而老公，用指责、批评来对抗我的埋怨。在他的世界里，女人就该听男人的，孩子就该听妈妈的。他想要的另一半是小鸟依人、温柔体贴的。他要告诉她:"我没有错，我已经做得很好。”

我过得很煎熬，每每看着孩子天真的笑脸，眼泪便从眼角滚落；痛苦时自己闷声哭泣，幸福是别人的，我什么都没有。如果没有书籍和孩子，我不知道自己能否撑过来。

一边自学，一边加入了一些社群，认识了几位同频姐妹。跟着姐妹来到芽咪儿童社群，通过芽咪儿童社群加入了樊登读书会。

似有双手在指引，我学习的第一本书就是《轻疗愈》。边听樊登老师讲解，边试着给自己减压。

那时压力已经到达极点，一边敲打，一边诉说，一边流泪。

“我那么爱他，他为什么说不爱就不爱了？”

“我一个人怎么抚养孩子？”

“我离婚了，别人会怎么看我？”

“我不想被抛弃！”

每次的开场白都是：“即使我现在很痛苦，我也接纳这个状态。”

这本书似乎为我量身定做。无数次的敲打，自己诉说这些痛苦。似乎有双轻柔的手慢慢抚摸着我，头没有那么疼了，心没有那么重了，喉头没有那么紧了……

我以每个月15本的速度听樊登讲书。

仿佛打开了世界的另一扇窗，我看到了更广阔的世界。在茫茫大千世界中，我臣服于自己的渺小，自己的那点痛苦在苍茫宇宙中不过是一粒中子而已。

成长在慢慢发生，我的内心越来越平静了。不会为了挽回老公而做傻事，也不会因为即将离婚而焦虑不堪。

每当我心情低落的时候，我不会再批评埋怨自己，我会拿起手机打开樊登读书会听樊登老师讲书。

那些未知的领域、未知的世界令我着迷。世界如此美妙，我为何要拘泥于小我呢？

即使现在自己很渺小、很普通，但是，这样的自己也很好。我慢慢接纳了自己。我不再自卑！

通过半年的学习，我领悟到：虽然我们的爱没有了，还可能结束婚姻，但是我们学会了什么是爱，懂得了怎么去表达爱。

我走在了一条自我学习和自我救赎的道路上！我相信，当我好好爱自己时，才有能力把爱给孩子，把爱给我的爱人。

我选择艰难的幸福！

要感谢的人很多，清儿姐、饼干姐、帆姐...还有群里的其他姐妹们。谢谢你们在这个大家庭里我很幸福，很快乐。

求知的路上不再孤单！

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