图解你和父母的关系，想想你们是其中哪一类？

（作者声明：以下分类并非科学分类，原创为主，背后有一些很实用的模型理论，但并没有实证理论。）

我们先从“心中的父母意象”说起，简单来分类的话，我们心中的父母意象（并非真实父母，而是“我心中的父母的样子”）包括和解的父母、僵化的父母、全好的父母、全坏的父母、否认的父母五类。

1. 整合的父母意象

这是最理想的一种状态，无论理智还是情感，我们都能够坦然地面对父母对我们是爱与伤害的共存、我们对父母也是爱与恨的共存。父母是有限的，我们也是有限的，谈起父母的爱我们会心怀感激，谈起父母给我们的伤害我们会一笑泯然。

如果父母是成长较好的父母，我们可以和他们以独立又亲密的成年人的姿态彼此尊重同时又有边界地相处，彼此有依恋而无依赖，有建言而无控制，有希望而无苛求，有信任而无盲从，可以真实而真诚地体谅关怀、互动交流、求同存异，可以顺畅地互相表达关心与爱，也可以顺畅地互相表达不满、表达愤怒，而这种表达可以在关系内就较好地消化，既不会真的伤及关系，也不会真的伤及双方。

如果父母确实是问题太大的父母，这个状态下我们至少可以做到平和地直面过去与当下，放下不可能实现的期待与愿望，坦然面对伤害，也理解是什么力量推着他们造成了这些伤害，不再争夺和纠结于口舌之利、纠结他们是否悔悟道歉，放下过去，轻装上阵，面对当下的状态选择自己觉得合适的道路，不让过去糟糕的体验、适应不良环境的特定模式与自然反应如影随形地跟着我们，影响我们的当下与未来，如果有余力还会以体谅的态度拉父母一把，如果没有余力，也不会自责羞耻歉疚。

如何区分父母是否“问题太大”呢？我提供几个经验指标：

•  是否有“我愿意为关系的改善而有所改变”的动机与觉悟；

•  是否能相对清晰、稳定、客观地认识外部世界和自身，不带有过于超现实感并且无法被纠正的观念；

• 经提醒是否能意识到自己在伤害他人、控制他人、虐待他人；

• 当对他人产生预设敌意、恶意的判断、预期时，可以通过沟通交流纠正（比如儿子工作忙，父母认为儿子是“故意不回家看”，无论怎么解释都不信）；

• 是否可能心里承认“我也许有做的不妥的地方”；

• 是否有足够的开放性、愿意接受价值观/相处模式/道德理念等方面求同存异下的关系；

• 这些问题的“是”越多、越明确，那么我们越可以相应地追求现实层面的和解，反之如；果“否”很多、很明确，则也许我们可以相应降低期待，更多地追求我们内部意象上的和解与整合。

请接着看以下四类：

2. 僵化的父母意象

再次强调，这里“僵化的父母”不是说父母是僵化的，而是说我们心中的父母意象、我们内心对父母的认知与感受是僵化的，后文类似。这种僵化是一种认知正确、体验缺乏，过度理智的、缺少情感体验的状态。

这类人群是我们中的大多数，总体来说比较健康的，他们可以“认识到”父母身上的好与不好共存、“认识到”他们的有限与局限、“认识到”“他们也不容易”，但是在现实的相处中就是少了点情感的流动和表达，在心中想到他们的时候，也很少“体验到”自己对父母的爱恨交织或是他们那边流淌过来的爱恨交织。这类人有时会有“道理我都懂可我就是特别不舒服”、“我知道那些，可那一刻我就是一股无名火上来”类似的情况出现。

3.全好的父母意象

这是心理咨询师面对的最常见的人群之一，他们的内在有着对父母极大的爱，或是对父母与自己的分离有着极大恐惧（被抛弃的恐惧），加上父母、社会、文化的长期灌输浸淫，因此最开始的表述往往是“我的妈妈非常好非常好非常好”，而相伴而生的就是，”我的痛苦都是因为我不好“的自责、羞耻、内疚与自我攻击，严重的时候伴随抑郁、自伤、自杀（幻想/行为）。

我个人的临床经验中，这类人群由于习惯内归因、找自己的问题并改正，往往社会成就较高，但活得很痛苦。他们经常会提到一个比喻是，希望像哪吒一样割肉还母，之后就可以彻底解脱。

4. 全坏的父母意象

这类人群也很常见，通常充满着愤怒和抱怨来到咨询室，说起父母、说起他人时，往往认为他们全是坏的，看不见一点点的好，当然，也看不见他们对他人的坏的理解。

这类人群的优点在于不太会自我攻击，但他们依然很绝望：父母太坏了，世界太坏了，我自己良好的自我感觉往往是脆弱的、经不起挑战的。他们的世界中经常有内在极大的愤怒出现，表现出来的往往是阳性的破坏或阴性的哀怨。

5.分裂的父母意象

这类人群相对少一些，他们的父母具有高度的不稳定性，或是父母之间存在着不可调和的冲突与矛盾。所以这类人群心中的父母意象也是高度不稳定的，一会是好妈妈，一会是坏妈妈，与之相伴的是，他一会觉得自己是最无辜最可怜最该被好好疼爱的好孩子，一会他内心的自己又变成了一无是处、罪该万死的坏孩子。

这类人对外大量投射黑白分明的情感，对内也是如此，自我评价与外部评价都是割裂的。

我们再来看看这“有问题”的四类之间的联系，以及针对这四种不健康的相处模式，所谓的“疗愈的过程”是怎样的。我们分别来看：

a. 全好的父母意象：看到爱下面的恨

对于这类人群，需要的是先把指向内部的攻击尝试慢慢指向外部，意识到很多时候“不是我的错”，这是一个非常非常痛苦的过程，许多以往支撑自己的东西会碎掉重建，也正因为太过痛苦，这个过程往往会从“全坏父母”那里借一下道，先允许、鼓励内在的压抑了很多年的愤怒与恨意呈现、表达出来之后，才能慢慢走向整合、疗愈的道路。

由于这类来访者会不自觉的讨好咨询师，所以在工作中和他们对谈时，一不留神他们就会让咨询师特别舒服，但这是咨询师最需要警醒的时候，因为我们越舒服，就是越在重复来访者的模式，越无法促进ta的成长。

b. 全坏的父母意象：看到恨下面的爱

这类人群在指向外部的攻击性中其实是埋藏着爱的，我有不止一位来访者会反复攻击父母，要求父母认错，我追问如果他们认错会怎样，他们往往是流着泪地回答：“我就终于可以原谅他们了。”

这类情况并不少见，过度的恨意表达淹没了爱的成分，同样需要在允许恨意表达、承认痛苦的存在、承认恨意可以被理解的基础上，给予一个环境，让爱的部分可以慢慢流淌出来，也让他们意识到有些事情其实是自己可以决定、选择的，自己在抱怨的时候可以承担更多的东西，甚至改变更多的东西。

这类人群有时也会短暂地在“全好父母”的驿站逗留，甚至呈现一下前类人群呈现的问题，比如过度自责等，但这个阶段通常不会太久。

c. 分裂的父母意象：将分裂整合

分裂型的来访者本身就已经很摇摆了，所以往往真正的疗愈是促进大的振幅慢慢收紧，不再是一会爸妈天下最好，一会爸妈都是恶棍，而是慢慢看到：哦，他们没那么好，但也没那么差，在爱我的时候伤害了我，但在伤害我的时候也爱着我。

在工作中和这类来访者接触，感觉就像在坐过山车，咨询师需要高度谨慎小心，一个不留神对方就会翻脸，但这种高度谨慎又会反过来阻止情感的流动，和心与心的交流，因此与这类人群的深度沟通非常困难。

d. 僵化的父母意象：让情感流动

这是最轻的一类啦，理智上整合好了，但是情感上还没有流动起来，大部分人实际处于这一类，或者主要处于这一类，但内在的一部分略为偏向前几类，这类人群让压抑的情感慢慢顺畅地表达出来（堵住恨意表达的往往是羞耻，堵住爱意表达的往往是焦虑，但不绝对），就离真正意义上的和解非常接近了。

而真正意义上的和解，有时还需要用理解自身的方法去理解父母，看到他们对我们造成的伤害是与他们的经历有着着千丝万缕的联系的。有时，无论父母还是我们，都会给爱的人自己最想要的东西，哪怕那个东西可能伤害到对方。

那么，除了上述五类情况外，还有没有别的情况呢？

当然有的！

6.被否认的父母意象

这是一个比全好/全坏/僵化/分裂的父母都坏的一个局面：被否认的父母。它表现出来的情况是这样的，提到父母时，他们往往是一种最绝望的淡漠感，似乎父母的一举一动已经不会影响到ta分毫了，但在表面上的这种强大的后面，却并非是一种和解后的淡然、平和和宽容，而是一种病态的否认、拒绝与回避。

这个状态的人群往往创伤是最重的，因为一般而言，哪怕是坏的联系，通常也好过没有联系，所以如果走到这一步了，说明之前的联系体验真的是太差了。

这个状态表面上和健康的独立有相似之处，但内在代价是极大的，其相当于在心底留下了巨大的坑洞，还仅无法碰触，还同时埋葬了许多资源。代价的表现有许多种，有人完全无法与他人、世界建立情感联系，有人处于中重度的抑郁中，有人将与父母之间未完成的课题病态地转移至他人身上而难以跳出，有人形成了极多自己都无法理解而又“绝不能碰，一碰就彻底失控”的逆鳞，等等等等，不一而足。

这种情况的人面前有着荆棘之路，在和父母关系的成长上，需要迈出的第一步则是——

e.被否认的父母意象：让链接重建

对于内在被否认的父母关系，第一步要做的是恢复重建链接的可能性，即先从“否认状态”过度到任何一个“有联系而不那么健康的状态”。这个过程往往是非常痛苦的，也很难一步到位走向整合——事实上，连直接走到僵化的一步都往往是很困难的，所以这种情况往往会经历更多的中间痛苦。

打个比喻：前几类状态如果用肢体有烫伤、冻伤、割伤等感觉来形容，这个状态则是“完全失去感觉”，表面看似乎与健康的肢体一样不会痛苦，但其内在功能是严重受损的，而康复的过程则伴随着剧痛的复苏。

至此，我们画出了最常见的和父母关系的成长途径：

那么，到此为止，是不是就够了呢？

也是，也不是，因为到此为止，是每个人都可以达到的。而再往上的道路，是要看机缘和基础的，走得到更好，走不到就走不到，不必勉强。

这条路即是现实意义上和父母的和解。

成长后的我们可以慢慢带动、影响到一部分的父母，促进他们的成长。这并非是不可能的事情，只是可遇不可求，有则有，没有也不必强求。

那么，问题又来了。为什么一些过度描写父母恶毒、“父母皆祸害”的文章是可以帮到一些人的？

因此，从另一方面来看，有四类问题是我们需要反对的：

• 武断地评判大部分父母都是/就是/一定是这样；

• 过度渲染父母伤害的部分而过少讨论他们爱的部分（有些文章中即便不说“父母皆祸害”但描绘出来的父母形象却一个比一个恶毒，非常不妥）；

• 停止在批判上，到此为止不再前进；

• 对联系的攻击，暗示切断与父母的联系就可以天下太平。

下面我们来看看不健康的关系会导致的危害：

那么，我们是否要刻意追求、要求甚至逼迫自己与父母和解呢？当然不是！

和解不是通过逼迫、要求得来的，甚至不是追求得来的。只有愤怒充分释放，丧失得以哀悼，痛苦终被承认，委屈能被看到，埋藏的感情可以表达，过去的愿望可以实现或变相实现或心甘情愿地放弃，我们才有可能“自发自愿”地走到那一步。看着满目疮痍的成长，一路走来的艰辛，满是血泡的双脚。

以及，看着父母成长的历史，其实也充满了大时代的创伤。看到每一个加害者同时也是受害者，每一个受害者又都是加害者，也看到他们的有限与自己的有限。才可以真正意义地“放下”，然后以极大的勇气、智慧与善良说一句：

那些一代代传下的创伤，既已由我承担，就让我来终结。

这才是我们和父母之间爱恨交织的缘分，才是我们每个人从出生开始都在用人生走出的一条路。

 • end •  

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孩子和我们自己

我们找到了一帮来自全球各地的有趣的家伙们，他们大多数人并不从事教育工作，却出于兴趣，曾在一年多的时间里聚在一起在探讨一个话题——孩子和我们自己。

我们集结了他们的文章，做了一个公号，名为「54人」，有「五湖四海」之意。长按上方二维码，你就可以看到它。

然而，我们不想做坊间的「又一个育儿公号」，我们甚至不想统一主题，我们只想借一块地，展示多元的父母、多元的孩子、多元的思维，以及我们活了这么大都不知道的，那个多元的自己。