“无条件的爱”=“无条件满足”吗？ ——细说“无条件养育”（一）

一位来找我咨询的妈妈非常苦恼，因为她不知道怎样应对孩子的物质要求，孩子经常会要求她买衣服，买玩具，而在这位妈妈看来，孩子的衣服和玩具都不缺少，而自己给孩子买的玩具和衣服，也经常是玩几下，穿几天就被抛诸脑后，这让她更加怀疑是否应该继续满足孩子的物质要求。然而，当她想要拒绝孩子的要求时，又会开始纠结，因为她欣赏“无条件养育”的育儿方式，怀疑自己如果拒绝的话，是不是就是没有给孩子“无条件的爱”呢？

好像很多妈妈或者爸爸都会有这样的困惑：我们怎么把握满足孩子的“度”呢？

这看上去是一个“度”的问题，而实际上，我们还可以从另一个角度：对“无条件的爱”追根究底的角度来探明这个问题。

“无条件的爱”或者说“无条件养育”其实来源于人本主义心理学的另一个跟它们长得很像的概念“无条件积极关注”。

其实“无条件的爱”更无限趋近的是“无条件积极关注”而不是“无条件满足”。更简单地说，对于孩子的要求，满不满足是次要的，最重要的是，你有没有关注到他的情绪，他背后没被满足的需求。

我们对孩子的情绪和需求的关注是无条件的，不管他说了什么，做了什么，我们都关注他的情绪和需求，这就是“无条件的爱”，从某种意义上来说，“关注”就等于“爱”。
孩子骂脏话了，我们有没有关注到他的愤怒？还是马上指责他的“不文明”？

孩子打其他小朋友了，我们有没有关注到他的委屈？还是立刻惩罚他的“凶狠”？

孩子想要买各种东西了，我们有没有关注到他的空虚寂寞？还是急于去给他贴一个“奢侈浪费”的标签？

而另一方面，某些“无条件满足”也有可能并不含有“关注”，而只是某些父母“息事宁人”的手段：“好啦好啦，别吵了，给你买就是！”“走走，拿着你的IPAD玩去，别来烦我啊。”“又不想上学了？好吧随你便”……这些回答，对孩子的要求是满足的，然而在这满足中看不到关怀，看不到爱，获得这种满足的孩子，心底仍然是缺爱的。

当我们真正去关注、倾听孩子的情绪和需求时，有可能会发现，很多我们给孩子预设的行为门槛在不知不觉消失，我们开始认可他这时的需求是合理的，这时候满足他的要求，并不会带来“放纵”的后果，而是会让孩子收到类似“爸爸妈妈理解我”“我说出自己的原因和感觉，就会有人理解我”的积极反馈。

而极有可能发生的是另一种情况：关注了孩子需求和情绪之后，我们发现自己仍然难以满足孩子的需求，这时候，我们可以诚恳地向孩子说出自己的困难，告诉孩子，爸爸妈妈因为自己的原因，没有办法满足他的要求。

这就是很多人纠结的，“度”的处理关键：其实“度”不在孩子身上，而在自己身上。不是我们应该用怎样的“度”来对待孩子的需求，而是我们必须清楚地知道自己可以给出的“度”在哪里，并且清晰地告诉孩子。

倾听孩子的需求和情绪，觉察自己的接纳度，这就是对孩子和自己双方的“无条件积极关注”，“无条件的爱”！

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