汽车的笑话

2014年12月3日 14:33 阅读 103

居然有不认识汽车的人

  那天阳光明丽,万里乌云,我像往常一样走在大街上。
  看到迎面走来一对男女,男的大约20多岁,女的大约1920岁。
  我开始以为他们是情侣,走近后,那女的说:哥,这四个轮子的东西就是汽车吗?
  我顿时傻了,居然有不认识汽车的人?
  这个世界太大了吧,我去年买了个表。

 

汽车鸣笛是让路人先行的信号

  今天一个外国客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
  在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;
  刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,
  他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走。。。

 

请问这给汽车加油吗

  着急送老爸去机场,忘记给车加油。
  到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个中国航油,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。
  一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?
  我:请问这给汽车加油吗?
  那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?

汽车时代

  一个人开车行驶着,他看到路边有两个人架着一个人走路,于是摇下车窗问:哥们儿,怎么了?
  两人回答道:开你的吧,我们能搞定。
  别呀,如果需要的话,我可以帮你们的呀??????
  你们架着的那个人,是不是得病了?
  没什么大不了的,这家伙的车坏了,我们正在教他走路呢!

 

被汽车撞倒后

  一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。
  那个人神情恍惚地坐起来说:我这是在哪里呀?
  一个街头摊贩说,先生,本地地图 5块钱一张!

 

汽车变火车

  五一假期,吴先生外出旅游,他向同事们讲述了自己的遭遇。
  他原先是坐大巴车,由于大巴车车头冒烟,司机叫大家紧急撤离,等到车上的乘客全部安全撤离,整车被大火吞噬。
  同事说:汽车变成火车,太疯狂了。司机怎么发现了险情?
  吴先生说:司机觉得屁股发烫,他坐不住了。
  同事说:这可比火烧眉毛还急呀,他就被烧屁毛,那也是完蛋的事。

 

美酒加汽车

  汽油又涨价了!这是车主们十分头痛的事。
  一日,大伙聊起汽车加油,只觉得买得起车,加不起油。
  甲:现在不是有人发明了酒精汽车吗?酒精是再生资源。
  乙:酒精?不是很多白酒也加酒精吗?以后,带多点酒精就成,给车加不完的自己喝,自己喝不完的倒进车里,多好!
  甲:美酒加汽车,一杯又一杯!

 

是汽车的惯性,不是德行

  一老人在公共汽车上,被急刹车撞到一漂亮女人身上,此女回头便骂:老不死的,瞧你那德行。
  老人赶紧说:对不起,但你也说的不对,我撞了你,是因为汽车的惯性,而不是德行。

分期付款买汽车

  律师对当事人说:你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。
  当事人说:这好像是分期付款买汽车。
  律师说:没错,我是在分期付款买汽车。

学开汽车

  父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?
  儿子:我在学开汽车。

 

买汽车

  一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。
  他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

 

汽车和火车离婚

  汽车嫁给火车,可不久就离婚了。
  大家问原因,汽车伤心地说:他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!

 

教你如何记住汽车标志

  一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

 

汽车人变形

  一男子的头又大又方,为此十分郁闷。
  有一天男子开车回家,路上堵车,等了很久!男子不耐烦的打开车顶天窗,伸出头来看看究竟。这时,路边的小孩指着他,大声喊道:快看,汽车人要变形了!

 

汽车配牛

  一汽车配件厂有一牌上写汽车配件厂,日子太久的单人旁掉了,成了汽车配牛厂。
  一日,一个农民牵了一头牛来了,边走边说:汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。

 

汽车配牛

有一老农去城里看儿子,路边有一汽车配件商店,(件)字丢了一半 ,变成了汽车配牛,老农看后自言自语地说:好家伙,这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。

 

没来过汽车

记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。

 

汽车和美女

一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.
  他选择了一位最漂亮的小姐是8,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

 

小朋友和汽车放屁

三岁的小朋友放了一个响屁,爸爸指着他的小脑袋说:你这小家伙放屁了!
  路上驶来一辆汽车,司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了,指着汽车说:爸爸,汽车在放屁!

 

《天下无贼》汽车版


东风:人心散了,队伍不好带了!
  丰田:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!
  大众:实话告诉你们,大众很生气,后果很严重!
  华晨:知我者谓我心忧虑,不知我者谓我何求?
  一汽(对丰田):我本将心照明月,奈何明月照沟渠
  厂家(对经销商):有组织,无纪律!
  中石油:严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!
  消费者对厂家和JS说:You should be sorry to me
  老百姓对开BMWBENZAUDI的官老爷说:开好车就一定是好

 

停汽车


夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。
  为什么你不把它停在车库呢?
  亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。

 

骆驼与汽车

一小伙开车在马路上行驶,看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞,就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。
  他害怕骆驼跟不上,就慢慢的开,老人说:你快点,我还要回家呢。于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了,于是他开到了80公里,边跑边看,老人说:你开你的,不要管它。后来他把车速放到了100公里。向后一看,他吓坏了,忙给老人说:骆驼不行了,舌头都出来了。老人:伸到那边了。右边。不好了,你要注意,它要从右边超车了。

 

停汽车

夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。为什么你不把它停在车库呢?
亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。

 

幼小汽车

  一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
  她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?

搭公共汽车

一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:朋友,我不是售票员,我是海军军官。那么,醉汉答道,把船停下来,我要搭公共汽车。

 

考汽车执照

鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:怎么样,考上了吗?
  不知道!鲍尔沮丧地说。
  怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?
  他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。

 

水淹汽车

妻子给丈夫打电话说:咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问:汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水?汽车现在在哪里?
  妻子哭着说:在河里!

 

等汽车开过

  一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:小家伙,干吗在马路边站着?
  妈妈叫我出来买酱油,小孩哭丧着脸说,她说要等汽车开过我才能过马路……

 

宝马汽车

  一日,小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树,突然心血来潮,跟小明说:这好像很好玩,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你!!
  第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车,心里觉得很奇怪,于是跑去问爸爸。
  爸爸说:那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的………

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