同志千万不要走进虚伪的异性婚姻！

 

□  吴幼坚

 

    本文标题是一位已婚同志的呐喊，我还在下文引用了他的整条评论。不出所料，《异性恋女子不要抱着幻想嫁给同性恋》引来不同评论。有人觉得我没考虑男同志的实际困难，只是提醒女性不要成为同妻。某网友说：“存在即是合理。正是因为整个社会对同性恋的看法达不到所谓理论上的一致和赞同，才会有那些迫于家庭压力而选择与异性结婚的同志。诚然同妻是受害的一方，那同志是不是受害的一方呢？压抑自己的真正性向，与不爱的人结婚，就如同要求一正常女子娶容嬷嬷一样，换位思考，他们才真正是弱势群体。”对此我不敢苟同。我编发了8位男同志的文字，请大家摆事实讲道理找答案。不过我不愿总写别人诉苦求助，搞得三色堇花园愁云笼罩惨兮兮的。本来阳光是共享的，你在暗处就感受不到。先转发8月4日若干微博，给本文一个充满阳光的开头。

 

    @全球热门搜罗：我是一棵向日葵，浑身充满了阳光的味道。不抬头也知道，你在照耀。有人说，我垂首，是因为背负的爱太沉重。其实，那是我一低头的微笑！！！！

    @三色堇吴幼坚：急匆匆出门前也要转发，喜欢活在阳光下！

    @__隨_風：想活在阳光下，却又只能背对着它，只能将最真实的自己掩藏在黑暗里，默默地，一秒一秒地伴随着时光流逝！（坚注：这种态度我当然不赞同。“只能……只能……”的话我接热线时听得多了，有的来电者一口一个“不可能”，我会反问：全都不可能，你还来电话探讨什么？要少强调客观困难，多想能做什么，并且立即行动！）

    @新周刊：我只有一个忠告给你，做你自己的主人。(BY拿破仑)早安，各位。

    @三色堇吴幼坚：非常重要的忠告，可以影响一生质量。

    @frankie_2012：对，不能当懦夫，也不能被愚昧所扭曲，就算再难，坚持真理总有幸福到来的一天。

 

一、吴妈妈你说我该结婚吗？

 

    也许一辈子的孤单（2011-01-24 10:11）吴妈妈，我需要您的帮助，我是个同志（男的），我本已经打算不结婚了，因为我知道结婚会伤害到她，但是我一个圈内朋友他结婚了，他说现在过得挺好的，他说那些说不要结婚的，都是0，没办法跟女孩子**才不结婚的，他说我们是1，是可以结婚的，而且婚后也没那么可怕，那么吴妈妈，你说我该结婚吗？请指导我一下好吗？谢谢。

 

二、我怎么忍心这么对父母？

 

    390815325 （2011-05-30 17:49:24）昨天爸妈打来电话，让我回家相亲，让我不要在☆☆了，回来吧，说了几十分钟，心里真的好难受，我知道我自己在逃避，我27了，还能逃到什么时候？想到父母为我的婚姻担心，我真的好无奈，除了对父母的内疚，我真不知该怎么做。第一，找个女友结婚，父母那关算是过了，可自己怎么面对以后的生活，一个不爱的人以后要生活一辈子，能快乐吗？第二，找个真心的BF，快乐地一起生活，可父母那关怎么过？怎么忍心对父母？不孝有三，无后为大，我不知怎么办了，每天的生活都让我痛苦地煎熬着。其实我还是想第二种选择，即使永远找不到，我宁愿孤独一生，绝不后悔，可我怎么忍心这么对父母？我不孝，不知怎么能补偿你们。

 

三、结婚了以为可以顶得住……

 

    快乐的大星星：坚姨你好啊！千言万语不知道怎么说。我的情况有点进退两难，结婚了以为可以顶得住，结果不是想像的容易！过得压抑。过年前向父母出柜，知道他们难接受，但我不想像现在那样过！自己不好受，她也难过！不知道怎么解决这问题好。

 

四、不要孩子怎么向家人交代啊

 

    （2011年5月14日）吴妈妈。您好，我是一名同性恋者，去年底终于认识了我的另一半，我们的感情很好的，只是他家人催结婚，还有我家人催结婚催得急。我感觉压力好大，原来没遇到另一半也无所谓，可是现在我真的离不开他。多次我都担心他会离开我，最近有自杀倾向，几次想就这样结束自己的生命，反正活得也这么痛苦。我试图向妈妈坦白，可是我想要个孩子，我男朋友也想要个孩子，不要孩子怎么向家人交代啊？我现在真的觉得生不如死，没有活下去的勇气啦。怎么办，吴妈妈？

 

    坚复：你们想要孩子就为向家人交代吗？！过些日子我会发表博文谈孩子问题。不过你们还有很多需要学习的地方，多来看我博客吧。不要把生命和对方爱不爱你、离不离开等同起来，不是为某个人活的吧……

 

五、我知道你肯定是建议我离婚的

 

    1）尐尐蜗牛︶ㄣ（2011年5月29日）：吴阿姨您好，我是男同，没有男友，今年28岁，结婚3年，有一个女儿了。最近心里一直很纠结，跟妻子的感情远没有过去那么好了，只是像一个亲人而已。我们性格也不怎么合，妻子跟我妈妈的关系也不是很融洽。我感觉好累，有时真想一个人过，可是要顾及家里的感受还有周遭的眼光。我知道这是自私，我也不想伤害妻子，离婚伤害了她这一阵子，不离婚伤害了她这一辈子。可是离婚对女儿来说却太残忍了，她才2岁半。我真的很迷茫，或许是没那个勇气吧，我不想把这个家给毁了。而这个圈子里的感情太不现实，真心相爱始终如一的又有多少？心情很乱文字也很乱。我知道你肯定是建议我离婚的，但我还是想跟你说说我的烦恼，真的不知该怎么办了，谢谢您。

 

    坚复：我并不是肯定建议你离婚，因为这件事确实相当大，牵涉到很多方面，你是当事人，要慎重考虑，自己拿主意。如果只是你说的那些情况，异性恋夫妻之间也多得很。不能只因自己觉得累就不愿承担丈夫和父亲的责任。既然3年前你已经明白自己是同性恋，却还是娶妻生子，那么今天的结果自己就要面对，认真寻找较好的解决方法。你说得对，不离婚伤害妻子一辈子。至于女儿，夫妻离婚后也还是孩子的父母，很多离异夫妻亦找到减少伤害的途径，问题不是那么绝对的。而同性爱是否长久稳定，就看各人怎么寻找和对待了。

 

    2）尐尐蜗牛︶ㄣ（2011年5月30日）：吴妈妈，谢谢您在凌晨两点还为我回复。我知道要处理好这里面的利害关系确实挺难，我真的要好好衡量下了。 3年前的自己比较没主见，家人催着结婚了，就想着结婚吧，或许结婚了就会慢慢脱离这个圈子，现在才知道根本脱离不了。现在的我也应该是没主见的吧，不够勇敢。但不管怎样，父亲的责任我都不愿放弃。

 

    坚复：人往往要走过坎坷摔过跤才知道痛，以后的人生路可能就会走得稳健些。我也赞成你认真学习思考，再决定怎么做。我博客也写过已婚同志事例，你不妨看看。在这3年里，你和妻子付出的代价已经极大，要尽量把伤害减到最低。以后事态怎么发展，若你信得过我请保持联络。祝好！

 

六、我妈说只要有小孩其他都不问

 

   （2011年6月16日）阿姨，我很累！我实在受不了了，我被逼婚，我被逼着辞掉工作，我被逼着和自己不喜欢的女孩在一起，只是因为我妈在宴席上遇见说漂亮。我哭着去相亲定下婚姻的礼。我才23岁，我戴着面具装开心。我不能出省工作，必须呆在他们身边。我妈说只要有小孩，其他他们不问，关键我不能，家族关系也不好，利益关系让我觉得都很假，更何况那女孩还是我姨夫姐姐的孩。我当时哭着说我不想把关系搞得那么复杂，他们强行让我愿意，我哭着求我爸的当时，我恨他们，他们叫我带到他们身边生孩。今天又和他们大吵一架，只是因为我对那女孩不热情。我上班很累了，回到家就想上上网，不想说话，说他们整天那么累，什么都是为我好，但是这些不都是他们自私的表现吗？那次我说我要出去工作，我妈哭着不让我走，我爸摔东西。我妈一个泼妇，我爸整天喝酒赌博，叫我怎么去理解你们对我的好？我实在受不了了。我最近想出家，到一个他们永远找不到的寺庙当和尚。

 

    坚复：你23岁了还不能为自己的人生作主，这样当然没有幸福快乐可言。如果有决心出家做和尚，我看还不如直接离开家出外打工呢！父母根本不知道你是同性恋吧？他们确实以为安排的一切都是为你好，而你哭有什么用？他们还是不明白原因在哪里。我也不是建议你出柜，看你现状还没出柜勇气，但接下来马上要结婚了呀。你自己认真考虑吧！

 

七、熬下去我们两个人之间的痛苦无法言喻

 

    honey对《异性恋女子不要抱着幻想嫁给同性恋》发表评论（2011-08-03 22:49:27）：好纠结，要是当初我知道自己是同志我一定不会结婚，可惜当时自己什么都不知道，只是很自然地喜欢同性不喜欢异性但也没往同性恋方面想，以为大家都这样，但也有时会感到奇怪，为什么他们追求女性时那么执着那么“死皮赖脸”。结婚后一直不快乐，内心的那种渴望越来越强烈，直至2006年通过电脑知道了原来有那么多和自己一样的人，也是2006年通过PYBK网站结交了第一个同性朋友找到那种归属感，也是那一年开始和妻子的关系彻底破裂，但是为了孩子为了名声也为了父母，尽管多次闹离婚，最后都选择熬下去，我们两个人之间的痛苦无法言喻，我的痛苦多于她，内心的外界的还有和她之间的种种摩擦，无数次想离开这个世界。每天在离婚还是不离婚，离开这里还是留在这里之间痛苦地徘徊。

 

    目前最大的痛苦已不再是来自和妻子之间的关系，而是来自外界的压力，我被出柜了（原因不好说，没有做违反法律或道德的事情），同事都知道了我是同志，在闭塞的小县城，尤其是作为一名老师，来自周围的压力和歧视以及怪异的眼光足以让你变态和心灵扭曲。大家都对我避而远之，似乎我有让人恶心的功能。每天都在承受着这些，但却无从诉说也没谁能告诉我该怎么办，这样的事情即使自己的父母和姐弟也无法开口倾诉。年龄大了（1974年生）去外面找工作难，想考研但硕士毕业后年龄更大。不离开这里自己很难承受这样的环境，势必走上绝路。如离开这里，孩子怎么办父母怎么办，真是纠结！如果自己不是同志就好了，可自己又是个彻彻底底的同志！如果自己没有结婚就好了，可又已经结婚了！所以，如果你是同志，如果你还是单身，千万不要走进虚伪的异性婚姻，到时你会生不如死！我就是个很好的例子！你无法想象和一个不爱的人一起生活一辈子，而且你对这个你不爱的人还有一种天生的排斥，日子久了你会觉得什么都不顺眼什么都反感，如果对方是个精明的女人你更死定了（我老婆就是）。如果我不是同志，我会在这里很好的，我工作的学校是个省重点高中，我是奥赛班的英语老师，拔尖班的班主任（现辞了，想破釜沉舟考研），英语组教研组长，英语教学权威，可有用吗？吴阿姨，我一直关注您的博客，也曾经想过拨打您的热线电话，但没有，一是担心打扰您，二是从您的博客看我知道您会给我什么答案，但还是很想倾诉心中的苦闷和纠结，所以今天在这里写了很多，打扰您了，不好意思！

 

    坚复：我奇怪的是你被出柜了，不相干的人都知道了，为什么还不敢对父母姐弟诉说。这样下去你自己、妻子、孩子都不会有好日子过，教师工作也无法安心做好。你才37岁，在那小县城怎么熬到老？你不可以考虑离婚、出外谋职吗？

 

八、从已婚同志两篇博文看内心挣扎

 

    1）离开(2009-08-17 12:08:24)

 

    一直以为自己了解自己的内心,一直以为自己知道自己的需要，于是在这个浮躁的世界，就这样浮躁地生活，并且深深地相信，生活就该这样。

 

    过去的两个月，生活一团糟，工作，因为人事制度的改革，面临困境，经过一段时间的折腾，又回到原来的位置，其实对于新的工作，我原本也不喜欢，但是努力了将近一年，又回到起点，有点心有不甘。感情，似乎进入了倦怠期，轰轰烈烈之后，突然发现不知道该走向哪里。

 

    这段时间，自己一直在反省，从2006年踏入这个圈子以来，所走的每一步。如果没有和大学同学的重逢，也许我永远都不会和这个圈子有交集，但事情就这样发生了，于是从最初的旁观者，到后来的彷徨者，到最后情不自禁地全身心投入，我终于发现，我还是不属于这个圈子，虽然常年坚持锻炼，让我保持良好的状态，但对于这个圈子，我已经太老；虽然生活的经历，让我能驾轻就熟地处理很多问题，但在这个圈子，我还太单纯、太幼稚；最重要的是，我已经有了家庭和孩子，我没有办法付出完整的爱，我玩不起。

 

    该是离开的时候了，博客记录着我曾经的爱，将是我心底永久的备份，圈中留下的三五好友，将是我和这个圈子最后的联系。

 

    我想我还有很多事情要做，我要力争用一年左右的时间，完成自己的硕士论文；我要在新的工作岗位，努力地有所建树；我要慢慢地学习理财，争取把不多的资金效益最大化；我要坚持锻炼身体，继续巩固三年来的健身成效。我知道，同志是天生的，也许在特定的时间和环境，我依然会有困惑和需要，但经历过以后，我想我已经清楚我应该怎么做。

 

   三色堇吴幼坚（2009-08-17 16:41:55）：你是我开博之初的网友之一，你和小波的交往给我印象颇深。很多已婚同志像你这样在入圈出圈问题上徘徊，我理解你们的心情。但愿今后的年轻同志，少些人处在进退两难之中。现阶段女儿给了你莫大安慰，成为你幸福的重要来源。但她渐渐成年后会有她的感情生活，你若没有自己的爱情支撑，光是忙上班、读研恐怕还会空虚。希望你真正快乐！博主回复：2009-08-20 12:31:07坚姐:谢谢您一直记得我，踏入圈子的三年，经历了很多，也思考了很多，想明白了很多，我想我现在应该知道自己需要的到底是什么了。

 

    2）19小时的爱情(2011-04-17 00:45:30)

 

    离开了将近两年，终于还是回到了这里。凭着感觉打开博客，竟然发现密码一次就对了，也许我一直没有真正放下。两年前，觉得一切都结束了，今生我不会再爱，于是也不会再痛，可是，就19个小时，我两年的平静彻底打破，让我深深地刺痛！

 

    认识他，应该是1月4日，不知道他是怎么从几年前我唯一注册过的一个网站找到我的，已经有近两年没有人加我了。我们有一搭没一搭地聊着，一个月后的某一天，我们交换了照片，我发现，他就是我潜意识当中最喜欢的类型，但是，我不想再打破这样平静的生活，他对我的态度也是时而热情、时而冷淡，于是就这样过了春节，我在厦门旅游，他在福建老家。春节后的某一天，他说已经辞职了，做完交接就去厦门，因为这样离家近一点。

 

    没多久，他就定下了归期——4月13日，他说离开之前想见见我，我想既然相识，即是有缘，于是决定在8日去看他，从此以后，天各一方。下午的4点半，他来宾馆找我，见面的一瞬间，我发现，真实的感觉一点不错，他就是我潜意识中最喜爱的类型，清秀、阳光、天使般的笑容，但我什么都没做，因为我知道，离别在眼前，做什么都是伤害，我们只是聊着他的归期、他今后的打算。

 

    ……晚餐后，我们一路散步回宾馆，我问他有没有想去的地方，我陪他去，他说，就想和哥聊聊！我们聊到很晚，就像已经很久的朋友，一切自然得不能再自然。后来，他留了下来，突然紧紧地抱着我说：哥，我很喜欢你。我压抑很久的热情突然被激发，也紧紧地抱住了他，长时间地热吻，几乎要窒息，我问他：为什么之前对我的态度时而热情、时而冷淡。他说也很矛盾，其实看了照片、通了几次电话以后，就很喜欢我，但是我已经结婚，不能给他想要的生活，所以他一直都在彷徨。只是他不想错过，所以坚持要在离开之前见上一面。

 

    那一晚，我们知道没有未来；那一晚，我们知道注定痛苦；那一晚，我们知道只有不到24小时的爱情，可是我们依然毅然决然。

 

    第二天的11点半，我必须要离开了，因为受不了离别的痛，我原本不想他送我，但是他一直坚持，在车子启动的一刻，他向我挥了挥手，嘴角有淡淡的哀伤，那一刻，我低下了头，因为，我不想让别人看见我眼角的泪光。

 

    在回来的路上，我们一直用QQ聊着，他说：我后悔没能在最美好的时光遇见哥，陪哥走上一段。那一刻，我把头深深地埋在胸前，因为泪水早已模糊双眼。

 

    一周过去了，哥原本以为能够调整好，就像哥答应你的，做一辈子的兄弟，可是，生活还是一团糟，失眠、烦躁，只能用酒精和烟来麻醉自己，哥知道，你不希望哥这样，所以哥每次都告诉你哥很好。19小时很短暂，你却住进了哥的心里，永远不会离去！

 

    三色堇吴幼坚（2011-04-19 09:18:10）：你是我开博初期最早的网友之一，当时就知道你属于已婚同志，正在考虑是离婚争取爱情，还是压抑天性回归家庭。你矛盾了很久终于写下《离开》，真的做到近两年不碰博客，以为可以就此离开“圈子”。可是，要知道江山易改本性难移啊！为什么同是老祖宗的话，人们非要把男婚女嫁传宗接代当作圣旨，口口声声说不如此则不符合自然规律，却首先不尊重天性违反自然呢？同性恋者与异性结婚，配偶未必知情，还以为真能与枕边异性相爱呢。像你这样痛苦压抑，妻子也难有幸福可言。生命只有一次，这样耗尽光阴，对你和“她”，还有碰巧遇上的“他”都太残酷。子女成年后也不会感激父母的牺牲。