在红黑白三色之外，我还钟爱浪漫抒情神秘忧郁的紫色。本文特选紫色花卉照片配图，网友们可看到，同是紫色花，给你的感觉并不一样。自我的心情非常重要。

 

出柜拉拉谈如何从父母不理解的纠缠中解脱

 

□ 吴幼坚

 

    小启：欢迎参加亲友会八月十六同追月活动

          详见http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610100lg89.html

 

    我急于发表广州出柜拉拉“她她”的长篇大论，是想借助她认真学习心理学，走出父母不理解之痛苦境地的经验，给无数仍在困惑中挣扎的同志以激励。但你是否愿意阅读，是否有决心付诸行动，就得看当事人自己了。我能做的也仅是精神援助和某些技术支持。

 

一、醉洒后的一晚我选择了了结生命

 

    天蓝:2010-09-16 16:34:44吴妈妈你好，我是彬彬，一个LES，处过三个女朋友，现在的她在18日跟我提出分手。想到抽走我一切的她，还有逼我结婚的家人，19日在醉洒后的一晚我选择了了结生命，却活了下来，只是断了肌腱。她离开的理由是想要一个平静的生活，结婚生子给家里一个交待，做家里的骄傲，我只能祝福，在她走的一刻我对一切绝望……但是我们还爱着彼此，昨天我们见了一面，本想是最后一面，祝福她，但在她走后发来短信说，让我好好养，等她回来，还说等她安顿好爸爸，她会回来。现在我在等她回来，并继续面对家里的逼婚。他们觉得我有病，想让我改回来。呵，请吴妈妈告诉我要怎么样去让她们慢慢接受。我在努力我在慢慢做家里的工作，她们的期望我都懂，伤心是在所难免的，只要有她，她回来，我就会坚强地面对一切。原来出柜并不是解脱，而是另一个坎坷，家里会慢慢接受么？

 

    阿坚回复：女友离开你不是由于不再爱，而是服从习俗给家人以交代。看得出她也很软弱。而你比她更甚，将人生意义缩小为爱情，而且只是和一个人相爱，所以遇到挫折就自杀。这种态度很不可取，希望从建立正确人生观开始，改变自己的命运。与女友互相鼓励，各自做家长工作，当然最好，但若她还是不能回你身边，或家长还是没理解你，你就不做自己了吗？你想清楚是为什么而活的再说。我今天将发表广州出柜拉拉长文，建议认真看进去。

 

    网友bf2008评论：连死你都经历过了！应该淡定一些了吧！你的情况，我个人认为比较特殊。处理起来也比较困难！都到了这步，家人还要苦苦相逼，建议你最好能做个完全独立的人！先做到这一步，其他再说，毕竟你的独立生存能力还很弱！

 

二、羊小咩：吴妈妈，救救我吧（2010年9月16日0:27）

 

    我是les，前阵子我取阅了您那本《爱是最美彩虹》，没想到我妈拆开来看了，她问我是什么，我没有勇气承认，之后她又在我房间发现了我参加同志活动的纪念品，一个写着“同志咨询热线”的勋章，我妈就开始质问我，说我前阵子为什么总往☆☆跑（我女朋友工作的地方，暂且称她为小辰），而我老是骗她们说我去的是另一个地方，被他们发现了，我是个性子很急的人，就跟她吵起来了，朋友说，先打死不认，可我就是打死不认，她还是一口咬定说我跟小辰一定有什么关系，她骂我，说我自私，不想承担责任，还说花尽心血帮我铺一条路为了我以后过得好，早知道这样还不如不读书赶紧去嫁人了，还说如果她也是同性恋哪里来的我，不如去当尼姑算了，还不如不生我不养我……

 

    本来我和小辰约好一起来我家过中秋的，我也很想一家人开开心心的，我现在很无助，我很想很想见到她，可是我们不能再那么明目张胆了，我已经哭了一晚上了，还是想不出该怎么办。我妈说还没告诉我爸，要是我爸知道肯定会气死，叫我自己跟我爸说，但我知道她总会自己告诉我爸的。

 

    我知道现在抵死不认也没有用了，她已经一口咬定我是同性恋，叫我以后不准跟小辰走那么近，可是我真的很想小辰，我不知道如果中秋硬把她带到我家的后果是什么，我们本来就是异地恋，能见一次面很不容易。现在我无助的时候真的很想念她，我妈明明知道小辰对我很好，工作什么都很稳定，又很照顾我，她说就是不准我跟“这种人”来往，我本来还很期待可以一家人开开心心去烧烤去赏月，现在因为我妈的捅破，什么都没了。

 

    以前总自以为说，出柜就出柜，承认就承认，我没想到事情来得那么快，我还是学生，我会被他们掌控，而且以前说得轻松，等真正被出柜的时候，真的很由不得自己，好想哭好难受。吴妈妈，我该怎么办？硬碰硬真的不会有好下场吗？我好想把小辰带来当面说清楚，说她有能力可以照顾我，可以爱惜我，可以给我一个家。可是她说没办法面对我的家人，因为这毕竟是家长不能接受的恋情。我真的很需要您的帮助。

 

    阿坚回复：（9月16日1:39）你妈的反应和其他妈妈差不多，她正在气头上，你不要硬顶。小辰暂时不敢面对你家人，只好取消中秋团聚，否则也过不好。趁假期尽量平静下来，浏览我博客，寻找经验、增强信心。要准备足够资料，心理上也要锻炼成长。等条件更成熟才出柜吧，先说小辰是知心女友。

 

    羊小咩回复：（9月16日1:44）那么晚了，我还是没有一点睡意，我妈也哭了，我知道她也睡不着。收到您的回信我感动得哭了，我现在说是知心女友已经没有用了，她已经认定我是同志。我想叫小辰来跟我一起面对我父母，可是我们两个都没办法想象结果会是怎样。真的很谢谢您那么晚还及时给我回信，我现在冷静下来了，我想等我妈也冷静下来，可能用写信的方式，或者给她看一些关于同志父母的影片，也许能缓和一下她的情绪。吴妈妈早点休息，晚安。

 

     阿坚回复：（9月16日1:52）那就和她一起看我的视频（博客有链接，最好快递光盘给你）、《天佑鲍比》、《喜宴》等。必要时打热线。

 

附录 我们自己才是问题的答案（作者：她她）

 

    坚注：这是广州出柜拉拉“她她”2010年9月5日在《喜宴》观赏座谈会上的发言。

 

    大家好，因为工作时间的缘故，这是我第一次参加有家长出席的亲友会活动，很高兴认识大家。我今年32岁，我是29岁才真正意识到我是拉拉的。比起在场众多很早就天赋过人、无师自通的同人，我属于绝对的后期开发、自学成才型。

 

    最近，看了吴幼坚老师一系列关于拉拉的博文，感触良多。我发现，几乎所有的同人不管是拉拉也好，GAY朋友也好，都和3年前的我一样，面对问题爱向外找答案——我们最大的痛苦莫过于父母不能理解自己，要么做鸵鸟，以为隐藏得好就万事大吉，要么希望通过做些什么让父母能变得开通一些。这越发让我觉得有责任与更多同人朋友分享一下，我是如何从父母不能理解的纠缠中解脱出来，轻松做自己的心得，相信对那些希望得到家人理解的同人朋友会有一些启发。

 

    首先，我要澄清我的观点：尽管我是选择向父母以及公众出柜，我这么做是性格使然，另一个原因是，我愿意成为站出来为这个群体尽点绵力的人。但在我看来，无论对父母出柜与否，对家人以外的人出柜与否，形婚与否，甚至直接进入异性婚恋（我指的是在隐瞒对方的前提下，我坚决不赞同这样做），任何一种选择都没是非对错，没有哪种更高尚、更好，另一种就自私，就不好之分。我认为，仅从所谓道德的角度评价任何一个选择都毫无意义，每个人做某种选择都有其原因，我尊重每位同人朋友的选择。我之所以把个人经历和心得跟大家分享，仅仅是想让大家看到除了一味改造父母之外，也许我们还有其他不同的选择。当然，最后要怎么选择，是每个人自己的事。：）

 

    回想起3年前，最初我也曾走过能瞒则瞒，能拖则拖，不能瞒，不能拖，到那天再算的死路。但最后还是被一个我很信任的亲人卖了，不得不对父母坦白从宽。

 

    出柜之后，我经历了众多同志都熟悉的“父母出柜后遗症三部曲”—— 一医二闹三相亲。先是被父母要求去看心理医生。那时我很配合，与其说我去看病，不如说我想带父母去看病。结果，变成了父母给医生看病——当一个医生告诉父母我没问题，他们气急败坏，他们说那个医生才自己有病，再也没有找她做治疗；我也被要求去相亲，尽管我再三事先声明，去只是结识朋友，但之后父母依然会一脸期望问我有没感觉，完全屏蔽我的话；软的不行，老妈也来过硬的，放过“断绝亲子关系”之类的狠话。我还是很幸运的，至少妈妈没以死相挟。那时的我总是不死心，每次回父母家看望他们，都试图跟他们摆事实、讲道理，天真地以为只要把性倾向科学知识告诉他们，他们就能理解我了。

 

    可是，我错了，我忘记了，一旦当一个人内心坚定了“我是为了你好”的想法，他/她就看不见我的真实需求了，无论我说什么都是没有用的。于是，我越是想改变父母的观念，他们就越是执着于改变我的性倾向，每次见面大家都不欢而散。后来，学习心理学以后才知道，其实我做的事情，和父母对我做的事情本质是一样的，我们都在做着一件注定会失败的事——改变对方！

 

    不过，很幸运的是，3年前我偶遇生命中很重要的恩师——心理学。通过自学心理学，我才能勇敢做自己。

 

    在座的同人朋友，不知道大家有没有想过，是什么阻碍我们做自己？

 

    是我们的父母吗？

 

    我知道很多朋友认为，是父母不能理解我们，所以，我们才痛苦。那为什么有些同人的父母也不能理解接纳他们，譬如我，但他们照样能做自己呢？

 

    真的是我们的父母在阻碍我们吗？还是我们自己呢？

 

    和众多同人朋友一样，3年前的我也认为，如果我的父母能开明些，我就不会那么痛苦了。我所有的注意力都集中在父母身上，我不能接受父母不理解我、父母不够完美这个事实。为了不面对这个我们不愿意承认的事实，我们用各种各样的方式来逃避。

 

    3年前我的做法就是做鸵鸟，自以为隐瞒就可以相安无事，好像大家就可以开心快乐了，这种开心一定是表面上的。白天我对着家人微笑，到了夜晚，独自呜咽。又或者，我想尽办法改造父母，跟他们讲性倾向的科学知识，企图让他们变得更开通，更理解我。

 

    再如，为了逃婚，我们不得不远走他乡，举家团圆的日子，我们家都不敢回；又或者在家庭压力下，我们选择进入异性婚恋或者形婚。我们以为，这样就“考虑家人感受”，就“孝顺”了。但实际上，任何感情都有生命，它每天都向我们申诉着我们的无情和软弱。我们在选择离开爱人的同时，把对父母和自己的愤怒转嫁到其他人和事身上。最可怕的是，这一切发生于无形，连我们自己都无法意识到，这是为什么我们胸口总有一团无名火，总是活得那么压抑和憋屈的原因了。

 

    我们常常以为不碰触伤口，伤口就不在了。我们对父母不能接受真实的我们这个事实视若无睹，以为这样就可以摆脱它的控制了。我们像小孩子一样，拒绝看到我们的父母不够完美这个事实，苦苦渴望着，只要我如何如何，父母就会变成一个开通的、理解我的人了，这样我就舒服了。

 

    这种否认，会令我们在“必须得到父母的认可”的漩涡中越陷越深。我们本来是想摆脱这件事对自己的消极影响的，但适得其反，它们对我们的影响反而越来越重。

 

    实际上，要想做到轻松做自己，只有一条路：接受，接受父母不能理解我们的事实，接受父母不够完美，承认这是不可改变的。

 

    所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就无可更改，而且不管多么亲密的人，即便是父母也好，爱人也罢，我们都不能指望他们为我们而改变。即使对方改变也不是因我们，而是他们意识到自己有问题而改变的。

 

    在没有学会接受之前，我们的注意力都集中在别人身上，我们幻想父母可以更好，我们做各种改造父母的工作，期望父母为自己改变一下，那么自己就得救了。但任何一个独立的人，都不会按照我们的意愿改变的。所以，这种期望注定会失败。

 

    在这里我强调一下，接受父母不够完美，不是宣扬悲观论，而是以更积极的态度面对这个现实。因为，学会接受之后，我们的注意力会转移到自己身上，我们会醒悟：自己才是问题的答案。

 

    我们大可大哭一场，对自己宣告：父母是不可改变的，有怎么样的父母是我们这辈子最大的命运。每个人爱的能力都是从父辈学来的，不是每个父辈的教育方式都是健康的，父母已用他们学会的最大最好爱的本领来爱我们了。我们必须意识到，有些父母在自省方面患有绝症，试想，你会要求一个绝症患者做健康人的事情吗？我们可以原谅他们的不足，从现在开始放下期待他们完美的执着，因为我们已经长大，不再是小孩子，我们已过了“必须得到父母认可，我才能做我认为对的事情”的年龄。现在的我们已经足够强大，强大到即使父母不理解我们，我们可以理解他们，我们可以自己支持自己。

 

    带着这份包容和理解，父母不理解我们的阻力并未消失，也未被我们遗忘，但我们对它的纠缠就结束了，我们的心灵从此重获自由。更重要的是，只有这样我们才可以温和而坚定地做自己！

 

    在这里我想说个题外话，学了心理学之后，我才知道，每个人都有或轻或重的心理问题，就连心理治疗师自己也会有心理问题。和普通人不同的只是，通过学习心理学，懂得自省的人可以带着问题更积极地生活，仅此而已。越是心理问题严重的人，越是不敢面对自己的问题。如果我们很不幸，父母就是那种有着极强的控制欲，为了改变孩子，不惜伤害孩子，甚至夺走孩子，或孩子的同性恋人以及家人生命，这样有严重心理问题的人（这样的父母并非不存在，同志社区里这样的故事不在少数）。除了接受这个事实之外，我个人认为，为我们自己负责，也是为了爱人以及家人负责，有必要的话，我们甚至可以离开这样的父母，独立生活（我声明一下，我的意思不是要大家丢下有心理问题的父母不管。父母如何对待我们，不能决定我们如何对待他们，我们依然可以以自己认为适合的方式赡养父母，譬如定期给父母寄赡养费，但是我们可以选择不和这样有严重心理问题的父母一起生活）。因为，心理问题严重的父母不是我们通过自我牺牲的愚孝就能治好他们，而是需要心理治疗师的专业治疗，而且有些严重的人甚至终生无法治愈。更重要的是，在这样的家庭长大，我们自己或轻或重都会有一定心理问题，我们应该学些心理学给自己治疗，有条件的也可以通过专业的心理治疗师帮助我们，这样才不致于会伤害到我们的爱人和孩子的关系。

 

    我知道，我这样说，肯定会有人说我不孝，怎能这样对待父母呢？孝顺是中国传统文化的核心价值观，在我看来，只有对自己负责，才能真正孝顺父母，才是好的孝顺。当孝顺可以无视伤害他人（孩子，或者任何其他人），那就是坏的孝顺，是愚孝。这种行为实际上是一种打着爱或者道德的旗号，父母对子女实施的控制行为。我更崇尚另一种孝顺——孝而不顺。这种孝顺，不以牺牲孩子的自我为前提，孩子可以自由选择孝顺父母的方式（谁规定孝顺只有和异性结婚生子这一条路，我们为什么不可以用自己的方式得到幸福、孝顺父母？！）。这种孝顺是孩子的自主选择，并非出于道德的压力，这才是真正的亲人间最真挚的、最纯净的情感互动。更重要的是，我们要把愚孝的链条从我们这一代斩断，相比教给孩子知识，远不及给他/她一个充满爱和尊重的成长环境，一个健康的人格重要。

 

    最最奇妙的是，往往当我们真正放下改造父母的执着心那一刻开始，对方也在变化。我自己的经历就是这样。

 

    2009年春节，我在打算跟父亲当面沟通前，特意跟心理群的群友做角色扮演，练习用非辩护式的沟通方式模拟跟父亲对话。最后，我选择了给父亲发短信，我说——

 

    爸爸，我知道你不能理解我为什么这样，你震惊、愤怒、惶恐、绝望，几乎所有同志父母都有这样的反应。我知道，你希望我改变是不希望我不幸福，你的心情我能理解。但是，得到幸福不是只有和异性结婚生子一条路，我会用我的方式得到幸福。

 

    爸爸，你可以无视你女儿喜欢女生这个事实，也可以无视你们要拆散我们我的痛苦。我知道你以有我这个女儿为耻，但是，我以我勇敢地做自己为荣。爸爸，你依然可以拒绝学习同性恋科学知识，继续保持对同性恋的误解和偏见，拒绝看到我的伤心。这都是您的权利，我尊重。但是，我仍然会做我自己。

    

    之后2009年 11月，我又写了一封长信给爸爸——

 

    爸爸，我知道你和妈妈一直都在幻想，有一天我会变，找男友，和女友分开。我感觉，你们似乎看不到我喜欢女生这个事实。

 

    我知道几乎所有同志父母最初都这样，我完全理解。不过，也有的父母是通过学习科学知识，最后能坦然面对，甚至投身同性恋公益活动中去。当然，你们选择原地踏步，我也能理解，总之我都能接受，我尊重你们的选择。

 

    这几年，我身体力行为同性恋群体争取权益做了一些工作。譬如，通过吴幼坚老师博客跟广大同人分享我的学习心理学的心得；给央视当红心理清谈节目《心理访谈》专家李子勋写信，指出他在一期节目中对一名女同的误诊等……

 

    信中我还邀请爸爸参加同性恋亲友会第二届同志父母恳谈会。我说，“其实，我知道你铁定不会参加。我理解你的感受，也尊重你的选择。无论你和妈妈怎么看我，我为自己而骄傲！”

 

    这两次沟通每次我都很温和地表示理解父母的感受，并尊重他们的选择，不要求他们做任何改变。同时很坚定地告诉他们，我依然会做自己。

 

     没想到父亲给我回信——

 

    我很高兴你至少跟我说了实话。我现在只想活得简单点，慢慢地老去，所以我不会去参加什么会议，这点请你理解。

 

    有时候我也想，你过你的日子为什么要搞得那么惊天动地呢？我对你还有一点建议的话，就是你既然要选择这样生活，就要活得比别人更精彩、更滋润，这才是你真正要做的，至于其他我认为少做为佳。

 

    通过2009年整整一年的努力，随着我逐渐放下改造父母的执着，父母的态度也在改变。从以前避而不谈，到现在虽然不会主动提及女友，但是谈话如果与女友相关，我不会刻意避讳在父母面前提及女友。我知道，能做到现在这样，对父母来说已经很不容易了。

 

    而且，还有一件事有点出乎我的意料。今年春节要跟父母的战友一起吃饭。在还没见到叔叔阿姨之前，我还一直头大，如何应付他们问我结婚没有，什么时候结婚之类事情。但是，很意外的是，见面他们竟绝口未提这个话题，我猜想应该是父母提前就帮我应付了。难道现在父母反过来为我减轻负担了？

 

    9月5日亲友会《喜宴》观赏座谈会之前，我跟上次一样，把活动邀请函转发给父亲，邀请他来参加活动。信中，我依旧表示，我知道他不会来，我尊重他的选择。不过，我希望跟他分享我的生活点滴，所以，还是把我的发言稿发了给他。这3年，尽管磕磕绊绊，我和女友这段感情让我和父母越走越近，或者说这段感情帮助父母更看清真实的我。

 

    好东西就是要分享，我想跟大家分享一下当年帮助我成长的心理学博客——武志红老师的博客。尤其是他的心灵的七种兵器系列文章帮助我放下改造父母的执着。心灵七种兵器系列文章整理如下：

 

《心灵的七种兵器之七：接受，带你走向自由之路》

http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010007ir.html

 

《心灵的七种兵器之六：关系，我们心灵的镜子》

http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010007ex.html

 

《心灵的七种兵器之五：恐惧，揭示生命的真谛》

http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010007af.html

 

《心灵的七种兵器之四：仪式，引导心灵的蜕变》

http://blog.sina.com.cn/s/blog_5476455901000710.html

 

《心灵的七种兵器之二：愤怒，你的力量之泉》

 http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010006yb.html

 

 《心灵的七种兵器之三：内疚，和谐关系的调节者》

 http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010006yb.html

 

    当当网、卓越网上都有武志红老师的书《家为何会伤人》、《心灵的七种兵器》、《七个心理寓言》、《梦知道答案》出售，而且比实体店要便宜很多。

 

    3年来我一直反反复复看武老师的文章和他推荐的心理学书籍，不同阶段有不同的感悟，我的内心不断成长，我越发真切地感受到，就像武志红老师给我的签名所说，自己正走在“成为我自己”的道路上。

 

    最后，要对吴幼坚老师说一声诚挚的感谢，在您的努力下，同人越发积极面对生活。相信不久的将来，在吴老师博客这个平台上，我将会与越来越多的同人在做自己的大道上一路同行！：）

 

同性恋亲友会热线电话020－37611068周一、三、五晚上10－12时由阿坚接听

 

吴幼坚文集《爱是最美的彩虹》免费赠阅须自付快递费

详见http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610100jama.html

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