@于海青 ：为了买一个叫做“棉花糖”的东东，这个孩子摔倒“要挟”，父亲坚决不扶，孩子坚决不起，在街上双方都用眼神进行无言的对抗。http://ww2/large/4fe6da53jw1e46q4e2bjhj20pq0h7tch.jpg&690

共情的关键态度——接纳并认可孩子的负面情绪，教会孩子感觉没有错，但行为不可以。

共情的技 巧——找到孩子负面情绪的开始点；识别孩子负面行为后面的情绪并表达；找到孩子有这样负面情绪的道理或事实原因； 猜或说出孩子的愿望。

选择（轮）：选择轮是将将一些不可调和的问题，转化成孩子自己能够解决的问题。如果不能做××，我们可以做什么呢？

 

“选择轮”是正面管教的主要工具。

关键态度——给予孩子有限的权力；关注解决方法，而不是过分追究原因或责任。

技    巧——选项是家长和孩子都能接受；

            鼓励孩子或和孩子一起头脑风暴；

            最后加一句“你来决定”。

制作过程——1．和孩子坐下来，启发提问孩子当问题出现时，例如不愿意按时起床、不想停止看电视、不想写作业等，她/他觉得自己可以有哪些解决办法？

2. 头脑风暴各种解决方法，然后引导孩子选择可行的解决方法，把孩子的答案写下来；

3. 用硬纸做一个圆盘，按孩子的答案分成等份；

4. 请孩子将刚才纸上的答案写或画在圆盘等份上；

5. 请孩子将“选择轮”挂在他/她觉得方便的地方；

6. 整个过程孩子参与越多越好，让孩子做主；

7. 除了“轮子”，选择轮还可以有其它的形状。

为了让大家形象理解，我分享一个《行之有效的正面管教工具》书里的故事：

 

和爸爸玩过头

妈妈：海冰

儿子：小鱼 4岁

 

小鱼是属于玩起来就很容易兴奋过头的人，所以经常和爸爸玩着玩着，就不按常理出牌了。惯用的动作，是将爸爸的眼镜摘下来扔地上，要不就是对爸爸实施一番“暴力”。这个问题沟通几次都没有好效果。

后来我学习了正面管教，明白了：不是一上来就改变孩子的行为，而是先理解孩子的情绪，然后关注解决办法。我还学到一个很有趣的方式：选择轮，轻松地解决了这个问题。

我和小鱼进行了一次认真的谈话：

“鱼儿，妈妈想跟你聊一聊，就是你和爸爸玩得太开心的时候，你控制不住自己的行为，希望我们能一起找到解决办法，可以吗？妈妈保证不责怪你，我们都不互相抱怨！”

“好吧！”

“当你和爸爸玩的开心的时候，你突然将爸爸的眼镜摘下来扔地上，或者是和爸爸扭打在一起，你当时是什么感觉呢？”

“好玩！”

“嗯，鱼儿觉得把爸爸的眼镜扔在地上很好玩，和爸爸扭打在一起也很好玩。你希望爸爸陪你一起疯玩！”小鱼听得很认真，不断点头。

我又帮助小鱼理解爸爸：“你知道爸爸的感觉吗？”

“不开心！”原来小鱼知道！

“嗯，是的。当你把他的眼镜扔地上，他很不开心。你和他疯玩的时候，将他的脸弄伤了，他也很不开心！”我说到这，并没有接着责怪小鱼，而是话锋一转，关注解决方法：“那我们能想一想吗？怎么样才能既可以和爸爸开心地一起玩，又可以不扔爸爸眼镜和不把爸爸弄伤呢？”

小鱼果然保持了情绪平和，跟我一起开始了头脑风暴。只用了几分钟，我们俩就想出了15个办法，可以即让小鱼开心，又不弄伤爸爸。15个方法里，只有“和小鸟说话”是我想的，其他都是小鱼自己的主意！我实在非常惊叹孩子的创造力！

我接着问小鱼：“我们想了这么多办法了，够了吗？

“够了！”

“那我们一起来看看那哪些方式是可行的，能让你开心地和爸爸一起玩！”然后我一边念清单上所写的，一边问：“可以吗？”

鱼自己选择，打钩的项目是鱼说可以的，打叉的表示不可以。

“我们可行的办法选好了，那我们一起来将他们做成选择轮吧！”

“好呀，好呀，我去拿工具！”小鱼非常高兴。拿来剪刀、硬质壳、彩笔、胶水等。

我来帮鱼剪出圆形，帮他画出等份，然后他自己在每个等份里画画，我只在旁边引导：“我们用什么来表示三明治呢？”

“就画三明治。”

“举重呢？”

“用动作示意，我画一个举重的工具出来。”

“看故事书呢？”

“书。”

“玩玩具呢？”

“积木。”

“洗脸？”

鱼将双手伸出来，示意我用一双手来表示洗脸的动作。

“蹦蹦跳跳呢？”

鱼想让我画出跳跃的动作，可惜老妈我画不出来，我提议：“我们用小兔子来代表蹦蹦跳跳可以吗？”小鱼欣然同意。

“跑步呢？”

“画一个人人跑步！”

“和妈妈拥抱呢？”

“手手围成一圈！”我帮他画了一个大心套小心。

八个选项都画好了。我问他：“鱼，你来决定，把选择轮放哪里呢？”

“卫生间！”这个地方让我意外，不过只要他愿意，是他的选择轮，当然尊重他的决定。

这一段时间用下来，效果还不错。有一天，小鱼爸爸说：“嗯，我有个事，也要和鱼儿做一个选择轮！” 看到连老公都潜移默化地受到正面影响，我心里高兴极了。

 

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甄颖点评：

 

孩子天生情绪诚实，只不过，他们只会用天生的方式表达，就像最单纯最本质的小动物一样。家长的责任，就是用孩子接受的方式，引导孩子学会理智思考和理智行为。

海冰没有因小鱼跟爸爸玩过头而责备他，只是理解孩子的情绪，并帮助孩子理解爸爸的情绪——兴奋情绪没问题，但兴奋时的行为不能被接受。 然后引导小鱼：哪些兴奋时的行为可以接受呢？

情绪保持安全的小鱼，想出了14个办法——解决方法永远比问题多！

大家试试按这样的方法有效不。

《行之有效的正面管教工具》 广东教育出版社即将出版 

“正面管教”体系近40年前源于美国，以奥地利心理学家Alfred Adler和Rudolf  Dreikurs的“个体心理学”理论为基础，由简尼尔森和琳洛特等教育专家完善，是一个专注相互沟通的，体验式的家长教育体系。

   “正面管教”已成为美国主流家长教育体系之一。事实证明，家长们不但从“正面管教课堂”学到易学实用的方法，解决从孩子睡觉、拖拉、吃饭，不听指令、轻易放弃等日常问题，还帮助家长找到引导孩子自信，自律，拥有强大内心力量的成长途径。

  本书按照家长学习偏好，以11个深受中国家长欢迎的代表性工具入手，用家长真实案例来介绍正面管教方法和理念。工具式编排和案例式分享大幅降低家长接受正面管教的门槛。让正面管教可以帮助到更多家长。 

@甄小美妈妈 本名甄颖，美国认证“正面管教讲师”，简尼尔森亲导中国讲师，深圳汇智有方-正面管教团队 特级讲师，国内点击量（3700万）最高育儿博客“混血小美”博主，前欧洲媒体记者。著有《和小美在一起》等四部作品。甄颖微博上的自我介绍是“做想给、会给孩子自由、尊重、权力的妈妈”