文艺和爱都是体力活
2007年的一个深秋之夜,大四。我送一个室友去火车站。她搭凌晨的T2,长沙到北京,去看她远在人大的男友。两人在网上相识,所有的精力与路费都花在中国铁路。加之那时候,学校的最后一班公车只开到十点,我担心她一人要在火车站从十点半坐到一点,于是坐在火车站陪她。我还记得那天晚上她穿的是一条浅蓝色的牛仔裤,来自真维斯打折货129元两条,我和她一人穿一条。候车大厅那时候还开着冷气,后来与她依偎在一起,缩在冰冷的候车椅上,用一件开衫抱着彼此的手臂。
约莫到了十二点钟,我实在是困不住了,她说,你睡吧。于是我躺在她大大的行李包上睡了——一个身高160体重45公斤的姑娘,包里装的是约莫二十斤重的湖南特产,都是带给她男友室友的。
到了凌晨三点,她上车了,我心疼那三十块钱的打车费。所以在火车站又坐到六点,然后穿过蒙蒙清晨薄雾,挤上第一班公车回了学校,倒头就睡。醒来发现她发给我的短信,说,辛苦你。
如今想起来,这样的日子,是如何都无法再过了。因为有车,所以不需要赶十点的末班车去火车站坐几个小时。因为不缺那点小钱,哪怕等车,也不会吝啬在旁边的酒店开个钟点房躺着。而当年的这个吃泡面省钱坐二十几个小时硬座去看北京男友的姑娘,已经变成了“现在出差尼玛凡超过三个小时的车我都必须要买卧铺”。
这是她前几天发给我的短信,我看见了哈哈大笑。我说真后悔没把我当年那个诺鸡鸭的手机留着,那条三个字“辛苦你”的短信,简直是个微小说。
上个星期,我在电台的节目里突然说了这样一段话。人什么时候开始觉得自己变得成熟,疲惫,变成生活的老油条的?就是从发现很多你以前易如反掌的精神生活,突然间变成体力活的时候。你会突然发现,很多事情开始力不从心。24岁的姑娘不相信26岁的姑娘所说“身体一天不如一天”,说你不过比我大两岁。我说那两岁意味着比你多365*2倍的辐射污染还有伤心与难过。不信,你和你十八岁的时候比一比,去熬夜带妆唱个通宵K试试。
爱情也是一样。坐二十几个小时火车去看男友的日子打死她都不会再做。当年的研究生男人已经成了爹,她不是孩子妈。一群姑娘们变成了老堂客,你看着觉得异常欢乐。她们不敢生气,不敢吵架,因为伤肺又伤肝。她们宁愿打牌,洗脚,瑜伽,做马杀鸡,也不愿意在大半夜与输钱的老公纠缠。我有个女友,因保养有方,30岁被25岁男生追求,说扛不住,他要星期六到江边去看烟火!
我们哈哈大笑,因为只有我们才懂这个暗语。周末开车去江边看烟火,光是找停车位,第二天就要做颈椎按摩。
你以为那是退让了爱情,不,那是自保了身体。因为,身体已经不允许。
上个月,我和M先生吵了一个很严重的架,直接后果就是脑后的两根筋非常疼痛,肝郁,额头长痘,几近毁容,吓得我迅速调整,还吃了五付中药。他是气得几天便秘,上火,有天跟我说扛不住了要去找洗脚师傅做足疗。临了,我和一个朋友说起此事,她哈哈大笑,从床上跳起来丢给我一个刮痧板,拍着胸口说:下次吵完架,把胸口抹点精油刮下痧,我是听美容院老板说的,刮这条经络解肝郁。
我一试,果然胸口一片紫红。我傻眼了,跟她说:吵不“起”架了。尼玛吵完了,还要看中医。
于是,我带着胸口的这一片紫红痧,老老实实地过了半个月。每次想要暴跳如雷的时候,对自己说,压压火压压火,不要生气不要生气,不然要看中医划不来。也正在此时,有读者跟我说“雅姐,你老了,变得慈眉善目起来”,我只能苦笑。
上上个星期,是我的夜班。熬完那一个星期之后,浑身虚脱。这个星期,除了老实睡觉,什么都不想做。总感觉身体被透支的睡眠死活都补不回来。不爱看书不爱看报,所有费脑子的事情一概不想做,一部《神断狄仁杰》一部《绅士的品格》都能让我痴迷了一个星期。有人喊我打麻将,我欣欣然驱车前往,打到十二点,却死活不能再熬下去,揣着赢得钱在一片批判声中仓皇而逃。开车行走在这座城市的夜,我突然发现来来往往的车辆似乎在秋风里渐少,这座城市渐生秋意,我在这样的秋意中缓慢行走,聊以度日。我不知该是以如此闲淡为耻,或是为傲。还是,大家走得都很快,都很累,早早回家睡了。
一愣神,想起你说的那句话:每个太太,在生活闲淡下来后,总要找个痴迷至死的爱好。我想那爱好只要不需要费脑,什么都是可以的。不要发短信,直接打电话,因为累。不要长时间写字,因为累。
2007年,二十岁出头的年纪陪着室友,在寒意渐生的深秋,坐几个小时的冷板凳等待一辆爱情的火车。从身体到心灵,精神奕奕,不知疲惫。短短六年,一个星期的熬夜,便可以将人拖到悲悯顿生。我想想我这几年,还好,没有亏待自己,至少依然记得例假之前一个星期不吃凉的。虽说社会虐了我也是千百遍,我依然还是待我自己如初恋。我想我内心的希望,不过是那么多与精神有关的付出,不要那么快就变成了体力活。
我的一个男性朋友,才28岁,说新交的女朋友公司太远,自己连接送都觉得疲惫。笑着跟我说:果然到了谈恋爱是体力活的年纪了。
我想,那是一开始,以为资本,透支了很多热情吧。
而我自己,这几年,养成那样多周而复始的习惯——每日清晨固定的那杯盐水,临睡前那杯固定的蜂蜜。每周两次的锻炼,两次的银耳汤,例假后一个星期的阿胶。还有,最最伤心难过的时候,就着电影版的欲望都市2,看到凯莉裹着大衣在平安夜去陪米兰达的时候大哭,然后一切安好。我其实觉得有些惭愧——说到底,爱也好不爱也好,一个女人最爱的终究只有自己。如同萨曼莎五十岁的时候要离开那个明星男友,因为,太舍不得那样委屈自己的心意。“终究发现最爱的只有自己”。
这就是我为什么那样坚持,一个女人的老去绝对不是从什么鬼心灵开始,而是从你对待自己身体的态度开始的原因。也就是为什么坚持十几岁的时候,不把自己交给一个老男人的原因,因为早早地看到了他们打球时候的疲惫,眼里的无奈,觉得他们会吸掉自己青春的热情。他们无心,但是,这是事实。珍重青春,即使那时候,又穷又傻。当爱情不是体力活的时候,好好爱。过几年,你力不从心。
这就是为什么,你总是嘲笑那些中年人的活动。笑他们只知道农家乐,只知道洗脚打牌,泡吧嫌烟味。唱K说响天雷。那些你看起来俗气得要死之事,种花养鱼,都愿意做了再做,不嫌烦闷。因为只有时光才知道,这样的活动,于他们的身心已是再适合不过。所以只有过来人才懂得,一腔热情以为精神饱满的萝莉,如何懂得大叔从身体到精神全线下垂只能通过萝莉来获得成就感的伤悲。你听不懂他打的电话,他学不会你喜欢的歌。你也大可以说自己才二十几岁,但是这个时代,提前消耗掉的,又岂止是二十几岁的人呢。
所以我会叮嘱我的老闺蜜,少熬夜,少写字。她说,才华渐退。我说没有关系。即使有天,变成一个只会打麻将的女人,我也愿意陪你做一个幸福的女人,20岁的时候我们就说好了的。只要岁月静好,身体无恙,一切都不可怕。
约莫到了十二点钟,我实在是困不住了,她说,你睡吧。于是我躺在她大大的行李包上睡了——一个身高160体重45公斤的姑娘,包里装的是约莫二十斤重的湖南特产,都是带给她男友室友的。
到了凌晨三点,她上车了,我心疼那三十块钱的打车费。所以在火车站又坐到六点,然后穿过蒙蒙清晨薄雾,挤上第一班公车回了学校,倒头就睡。醒来发现她发给我的短信,说,辛苦你。
如今想起来,这样的日子,是如何都无法再过了。因为有车,所以不需要赶十点的末班车去火车站坐几个小时。因为不缺那点小钱,哪怕等车,也不会吝啬在旁边的酒店开个钟点房躺着。而当年的这个吃泡面省钱坐二十几个小时硬座去看北京男友的姑娘,已经变成了“现在出差尼玛凡超过三个小时的车我都必须要买卧铺”。
这是她前几天发给我的短信,我看见了哈哈大笑。我说真后悔没把我当年那个诺鸡鸭的手机留着,那条三个字“辛苦你”的短信,简直是个微小说。
上个星期,我在电台的节目里突然说了这样一段话。人什么时候开始觉得自己变得成熟,疲惫,变成生活的老油条的?就是从发现很多你以前易如反掌的精神生活,突然间变成体力活的时候。你会突然发现,很多事情开始力不从心。24岁的姑娘不相信26岁的姑娘所说“身体一天不如一天”,说你不过比我大两岁。我说那两岁意味着比你多365*2倍的辐射污染还有伤心与难过。不信,你和你十八岁的时候比一比,去熬夜带妆唱个通宵K试试。
爱情也是一样。坐二十几个小时火车去看男友的日子打死她都不会再做。当年的研究生男人已经成了爹,她不是孩子妈。一群姑娘们变成了老堂客,你看着觉得异常欢乐。她们不敢生气,不敢吵架,因为伤肺又伤肝。她们宁愿打牌,洗脚,瑜伽,做马杀鸡,也不愿意在大半夜与输钱的老公纠缠。我有个女友,因保养有方,30岁被25岁男生追求,说扛不住,他要星期六到江边去看烟火!
我们哈哈大笑,因为只有我们才懂这个暗语。周末开车去江边看烟火,光是找停车位,第二天就要做颈椎按摩。
你以为那是退让了爱情,不,那是自保了身体。因为,身体已经不允许。
上个月,我和M先生吵了一个很严重的架,直接后果就是脑后的两根筋非常疼痛,肝郁,额头长痘,几近毁容,吓得我迅速调整,还吃了五付中药。他是气得几天便秘,上火,有天跟我说扛不住了要去找洗脚师傅做足疗。临了,我和一个朋友说起此事,她哈哈大笑,从床上跳起来丢给我一个刮痧板,拍着胸口说:下次吵完架,把胸口抹点精油刮下痧,我是听美容院老板说的,刮这条经络解肝郁。
我一试,果然胸口一片紫红。我傻眼了,跟她说:吵不“起”架了。尼玛吵完了,还要看中医。
于是,我带着胸口的这一片紫红痧,老老实实地过了半个月。每次想要暴跳如雷的时候,对自己说,压压火压压火,不要生气不要生气,不然要看中医划不来。也正在此时,有读者跟我说“雅姐,你老了,变得慈眉善目起来”,我只能苦笑。
上上个星期,是我的夜班。熬完那一个星期之后,浑身虚脱。这个星期,除了老实睡觉,什么都不想做。总感觉身体被透支的睡眠死活都补不回来。不爱看书不爱看报,所有费脑子的事情一概不想做,一部《神断狄仁杰》一部《绅士的品格》都能让我痴迷了一个星期。有人喊我打麻将,我欣欣然驱车前往,打到十二点,却死活不能再熬下去,揣着赢得钱在一片批判声中仓皇而逃。开车行走在这座城市的夜,我突然发现来来往往的车辆似乎在秋风里渐少,这座城市渐生秋意,我在这样的秋意中缓慢行走,聊以度日。我不知该是以如此闲淡为耻,或是为傲。还是,大家走得都很快,都很累,早早回家睡了。
一愣神,想起你说的那句话:每个太太,在生活闲淡下来后,总要找个痴迷至死的爱好。我想那爱好只要不需要费脑,什么都是可以的。不要发短信,直接打电话,因为累。不要长时间写字,因为累。
2007年,二十岁出头的年纪陪着室友,在寒意渐生的深秋,坐几个小时的冷板凳等待一辆爱情的火车。从身体到心灵,精神奕奕,不知疲惫。短短六年,一个星期的熬夜,便可以将人拖到悲悯顿生。我想想我这几年,还好,没有亏待自己,至少依然记得例假之前一个星期不吃凉的。虽说社会虐了我也是千百遍,我依然还是待我自己如初恋。我想我内心的希望,不过是那么多与精神有关的付出,不要那么快就变成了体力活。
我的一个男性朋友,才28岁,说新交的女朋友公司太远,自己连接送都觉得疲惫。笑着跟我说:果然到了谈恋爱是体力活的年纪了。
我想,那是一开始,以为资本,透支了很多热情吧。
而我自己,这几年,养成那样多周而复始的习惯——每日清晨固定的那杯盐水,临睡前那杯固定的蜂蜜。每周两次的锻炼,两次的银耳汤,例假后一个星期的阿胶。还有,最最伤心难过的时候,就着电影版的欲望都市2,看到凯莉裹着大衣在平安夜去陪米兰达的时候大哭,然后一切安好。我其实觉得有些惭愧——说到底,爱也好不爱也好,一个女人最爱的终究只有自己。如同萨曼莎五十岁的时候要离开那个明星男友,因为,太舍不得那样委屈自己的心意。“终究发现最爱的只有自己”。
这就是我为什么那样坚持,一个女人的老去绝对不是从什么鬼心灵开始,而是从你对待自己身体的态度开始的原因。也就是为什么坚持十几岁的时候,不把自己交给一个老男人的原因,因为早早地看到了他们打球时候的疲惫,眼里的无奈,觉得他们会吸掉自己青春的热情。他们无心,但是,这是事实。珍重青春,即使那时候,又穷又傻。当爱情不是体力活的时候,好好爱。过几年,你力不从心。
这就是为什么,你总是嘲笑那些中年人的活动。笑他们只知道农家乐,只知道洗脚打牌,泡吧嫌烟味。唱K说响天雷。那些你看起来俗气得要死之事,种花养鱼,都愿意做了再做,不嫌烦闷。因为只有时光才知道,这样的活动,于他们的身心已是再适合不过。所以只有过来人才懂得,一腔热情以为精神饱满的萝莉,如何懂得大叔从身体到精神全线下垂只能通过萝莉来获得成就感的伤悲。你听不懂他打的电话,他学不会你喜欢的歌。你也大可以说自己才二十几岁,但是这个时代,提前消耗掉的,又岂止是二十几岁的人呢。
所以我会叮嘱我的老闺蜜,少熬夜,少写字。她说,才华渐退。我说没有关系。即使有天,变成一个只会打麻将的女人,我也愿意陪你做一个幸福的女人,20岁的时候我们就说好了的。只要岁月静好,身体无恙,一切都不可怕。
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岁月安好。。
「内容不可见」
最后一段话真感人
活着真累啊
难怪名言说:好累,感觉不会再爱了 哈哈哈哈
T2没有凌晨从长沙发车过吧...
T^T 真好
「内容不可见」
等待岁月从我的身上流过,等待成长、成熟 顺着时间,慢慢走吧
确实是,之前闹分手,一直哭,哭得头晕目眩,后来心意很冷,觉得就此打住,并且以后也决不再为另外的男人这样。
已阅
看的时候还没有人回复,现在打字的时候一定沙发已去,就如同我的青春……哭,我也觉得真心吵不动架,身心俱疲
怎样才是容颜渐老亦无悔的境界
爱情变成了体力活
嗯愿岁月静好 身体无恙
我突然想起我的前任,那个二十四岁的男人经常会为了多陪我一两个小时而放弃最后一班回他那个城市的车,在我学校外网吧坐一晚。有一次还遇见网吧停电,他就在学校晃了一夜。我那时跟闺蜜吐槽说这样的爱太有压力,闺蜜说,好好享受吧,等他到了三十岁还会这样为了整夜不睡吗?
这么前排 ··· 很希望我将来和我的闺蜜们也可以像你们那样
「内容不可见」
「内容不可见」
搞得我想听长沙的广播了!
一群姑娘们变成了老堂客,你看着觉得异常欢乐。她们不敢生气,不敢吵架,因为伤肺又伤肝。她们宁愿打牌,洗脚,瑜伽,做马杀鸡,也不愿意在大半夜与输钱的老公纠缠。 哎……
刚大四。感觉身体大不如前了。
活的越长 身上的东西越多 越累。
= = 恍惚中好像看到了自己老去的样子
= = 恍惚中好像看到了自己老去的样子
+1
啥也不说了。非常理解。
「内容不可见」
看来在青春的时候我得挥霍了
怎么办 在不恋爱 我就老了 。
18少艾不懂28中女的苦 就正如白天不懂夜的黑
同感,那些为了爱情坐火车的日子
吵架是件超级费体力和脑力的事情
确实好累~玩不动,干不动了
离家上大学开始知道要照顾好自己。很多生活的坏习惯都改了。知道自己太心细太易感以后一定反应在身体上,我就努力培养自己没心没肺。比起公司30多岁的女上司一抽屉的饼干,一个刚毕业的小菇凉,正该肆意贪食的年龄,一抽屉都是花草茶。虽然不是十八岁,但是我享受现在的年轻活力的身体。也希望通过自己的努力,让这种活力持续的久一点。
楼丧的签名很有意思哦
我忽然意识到那天去面试,HR对我说的话,或许没到那天我无法意识到
曾经她要坐一天一夜的火车去广州,她是硬座,我说我陪你,我在楼下坐了26个小时小板凳一眼没闭,守着手机,生怕她累了无聊了找我聊天我不能第一时间回她短信,这些她都不知道,后来我们也没有在一起
人什么时候开始觉得自己变得成熟,疲惫,变成生活的老油条的?就是从发现很多你以前易如反掌的精神生活,突然间变成体力活的时候。你会突然发现,很多事情开始力不从心。
嘿嘿嘿。。我觉得我的头像更有意思。。。
M一个 溜完狗看~
雅姐的文字是越来越现实,但是我还年轻,还是不服气!哈哈
我们最先衰老的永远不是容貌,而是心底那份不顾一切的勇气。进退有度中我们衡量着,小心翼翼不透支明天的爱,虽少了年少是那股子任性,却也多了分成熟女人的优雅和芬芳。
刚毕业,就明显感觉精力不支。以前凌晨2点才是晚上···现在过了11点还没冲凉,就心神不宁。不得不服老
前两周开始伤心伤肺伤肠胃,痛心痛哭吃不进东西,年纪一大把了还哭得要断气,着急上火伤心得嗓子突然哑到发声微弱,去医院刮了痧,又一周拔了罐......他说“照顾好身体”我还答“当然要保重,我还得健健康康准备以后生孩子什么的”,再气再伤心,还是会嘱托他“照顾好自己”也振作点精神去游泳在这边照顾好自己。年纪大了,伤心跟伤命似的;健康重要啊
26岁半 深以为然 最近一直都有这种体会 并且很多没有过的小病今年都出现了 今晚还在心里说要爱自己 可是还是这么晚 而且pms期
人什么时候开始觉得自己变得成熟,疲惫,变成生活的老油条的?就是从发现很多你以前易如反掌的精神生活,突然间变成体力活的时候。
写的太好太好了.为此写了个日志来回应我的感受...真是越来越觉得自己接地气了...饿..
一直在成长的明雅
年轻的时候,我们都曾经为爱不顾一切过
很现实的说句:该有项体育运动的
明雅姐,在哪儿能听到你的节目啊?。。表示想听听这样一个安静的声音。。
我也坐过T2!!! 当时是和朋友一起去新东方学习托福,现在在外头漂着两年没有回长沙,想念臭干子和糖油粑粑!!
只知道曾经我不畏长途跋涉一心要见面的那个人对我来说不再重要。
人什么时候开始觉得自己变得成熟,疲惫,变成生活的老油条的?就是从发现很多你以前易如反掌的精神生活,突然间变成体力活的时候。你会突然发现,很多事情开始力不从心。
写的不错·赞一个
真心爱你的文 这才是接地气的生活
看到雅姐这篇,我觉得自己应该好好养生了。这是此文带给读者的最大价值了吧!
时间会给答案吧。
我现在25 都感觉到自己变成生活的老油条了……
看的我哭了
但求岁月静好 身体无恙
爱死你了雅娘娘
嗯。泪腺突然就有点湿湿的
呵呵几年前自己也是经常半夜三更去火车站坐7,8个小时看男朋友,到了还精神抖擞。研究生毕业,孩子他妈不是我。现在坐2个小时的火车都不愿意。回想起来真佩服当时的傻气,也不知道会不会再那么用力去爱一个人了。
虽说社会虐了我也是千百遍,我依然还是待我自己如初恋
譬如还有最好的时间一个人过
24岁就过26岁的生活,从不泡吧,坚持不熬夜不大动肝火,老老实实按点喝茶刷经络。其实是因为舍不得这青春和美丽被迅速消耗,哈哈哈哈哈~~
雅姐趁着休息时间注意身体哦~ 经常睡前听你节目的啦
虽然我现在只有20岁,一次不可救药的喜欢,让我觉得好累,也曾经攒着钱去找他或者舍弃爸妈准备的这种东西带上大包小包他想要的吃的他舍友想要的吃的,夜夜失眠,哭的撕心裂肺,喝的酩酊大醉。 感觉扛不住了
看的我好生纠结~
我觉得身体才是最重要的,青春年少可以很固执地去做一件事,不计后果。
+1
太感同身受了。 我觉得我最可怕的地方是为爱情不顾一切,甚至忽略自己,总感觉上一次恋爱已经透支了热情和青春,以致现在总觉力不从心。 女人啊,一定要足够爱自己。
说的真好,热泪盈眶。想到十几岁的时候。我笑了。
年华老去。。。
似乎看到了青春是怎样离去的了 不管怎样 还是要相信爱
最后一段戳中泪点
楼主,你是农大的么???
如此,我沒老。
写得真棒,同龄人有感.
社会虐了我也是千百遍,我依然还是待我自己如初恋+1
「内容不可见」
2个多月前毕业,经历了十几次凌晨、半夜送同学离开长沙的场景,现在工作2个月,感觉那仿佛是很久很久以前的事情……
「内容不可见」
刚大三,很明显觉得自己沧桑了,熬夜也熬不得,很多事情也力不从心了。。。想想以前大一和高中时一些疯狂事,真心佩服自己啊,同时也觉得那些都是遥远的事情了。。岁月啊,唉
24岁还在学校,能有多大呢 情何以堪情何以堪~
现在22 都觉得做很多事力不从心了 有时候居然有废了的感觉
所以我会叮嘱我的老闺蜜,少熬夜,少写字。她说,才华渐退。我说没有关系。即使有天,变成一个只会打麻将的女人,我也愿意陪你做一个幸福的女人,20岁的时候我们就说好了的。只要岁月静好,身体无恙,一切都不可怕。
早睡早起一段时间发现状态真的不一样,而男友也从一开始开车四十多分钟送我回来,变成我一个人坐地铁 当对未知事物的期望变成失望,唯一剩下的只有自己 终究发现最爱的只有自己
每周坚持3次长跑,热爱马拉松运动的我倒不觉得恋爱是件神马体力活,可是。。。。 可是我是单身。。。。囧。。。。
记得以前跟女友因为一些吵架到翻天地覆。导致我散功,全身发麻,差点走火入魔,那散功中的一个月都不知道是怎么过来的,数次崩溃到死的感觉。想想真是情深不寿。 还好,一切都过去了,她也过去了。 看了此文,看了此文,不知道如何说起。想再找到那样的冲动和执着,再一想到那悲凉的结局。真是万般苦涩。 只能好一句:万般皆是命,半点不由人。
「内容不可见」
社会虐了我千百遍,我依然待自己如初恋。
年轻时候提前过度消耗透支的,总会在往后的岁月偿还 情深不寿,慢慢走,缓缓爱,爱护好自己才是对人生最大的负责
一个身高160体重45公斤的姑娘,包里装的是约莫二十斤重的湖南特产,都是带给她男友室友的。
那样用心努力过的爱情,为什么都没有结局呢?
22的时候与一个漂亮姐姐聊天。她说:你们还小,真好。那时的我也说着同样的话:姐姐你也不大啊,很漂亮~ 姐姐说:本是喜欢熬夜的人,可一过25岁,一晚也熬不得~ 今年的我,体会了她当时的话,并不是谦虚~
一切都不可怕
岁月不饶人…唉
岁月不饶人…唉
无法想象自己去年可以坐超过40个小时的绿皮火车而且无座,现在却连几站地都必须打车感觉折腾不了地铁公交!我感觉真的是不能爱了!