这天我家打扫卫生的阿姨对我说：“吴婷，你对孩子真溺爱，孩子嘛，也是我见过最乖的小孩！”

“溺爱？不可能！”

上个月高小萝还出现了在地上打滚撒泼要东西的趋势，因为我们白天上班不在家，邻居一对爷爷奶奶太爱她了，对于吃拿卡要，有求必应，导致孩子认为她就该这样被对待。这种性格养成就像下坡路，快得很，一个惯性滑到了我手里，绝不容忍。我和她爸单独带她玩了几回，一尖叫哭喊，我们就转身无视。就三次，老实了。

好奇心强如猛虎的时期，亦爬亦走的时期，什么也拦不住孩子到处拿捏尝试。她想碰开水壶、暖气片，我就当她面用指尖一碰，“呀，好烫好烫！”她便也伸出一个嫩指尖儿，一戳，“烫！烫！”再也不碰了，再说其它东西烫，也懂了。

磕碰更是难免。只是我的洗脑教育做得还可以，只要她跌撞得不太疼，完全可以抑制住眼泪时，我就也不当回事，鼓励她自己起来，夸一下真棒，再转移个话题。久而久之，不伤不痛的意外，她也完全无视，爬起来就走。连见到这一幕的人都会不淡定：“这孩子可真淡定……”不过有一次，高小萝午觉醒来到处乱窜，一个趔趄从床上掉下，眼睛来不及闭上，人就结结实实掉在木地板，脸先着地。顿时面红耳赤张嘴就哭，泪珠滚满了腮帮子。等疼痛消失后，外婆便告诉她，“以后不要在床上乱动，会掉下来！”从此，孩子一上床，就各指一遍东南北：“掉！”然后够着头顶摸一摸，“头，痛！”

所以我绝不是溺爱孩子的母亲。不忍心溺爱，怕她今后吃自己的亏。

“你指的溺爱是？”我问阿姨。

“你看你和她说话，那么轻言细语，也没和她生过气，也没骂过她，也没打过她……”

等等。

打？为什么要打孩子？

我最恨的就是80后熟悉的那首儿歌《好爸爸 坏爸爸》。“我有一个好爸爸，打起屁股Pia！Pia！Pia！”“哪个爸爸不骂人，哪个孩子不害怕……”典型的恃强凌弱，以大欺小，还试图给孩子灌输这样的奴性思维，该服从，该被打，打完还叫好爸爸。呸！真不知道这么卑鄙无知的儿歌怎么红遍大江南北，传唱到现在。孩子生来一张白纸，涂什么写什么全凭带路人。孩子没邪念，没原则，靠本能感觉这个世界，想法不可能和活了几万年的人类吻合，家长，是天使的角色，要做的是背着孩子飞翔，引导到正确的路线上；而不是孩子稍有分神，就把他重重摔到地上以示惩罚。

我和一个同事讨论育儿经，他说他有一次不得不打了孩子，因为孩子在他开车时乱摸方向盘，差点出事故。可是，这是谁的错呢？孩子才一岁，不应该坐在副驾驶，却是该坐在后排的安全座椅里。家长其一自己忽视了孩子的安全，其二忽视了孩子的天性，最后，是家长的错误带来的不良结果。孩子是蒙昧的，只知道好奇：这个世界上还有方向盘这么有趣的东西，我去看看……一巴掌甩来，脸红了，好奇心碎了，孩子哭了。

教育心理学里有个著名的实验，关于“受到惩罚的老鼠”。开始，只要老鼠一压控制杆，就给老鼠食物，反复数次，老鼠懂得了以猛压控制杆获取食物。接下来人类要想办法制止它的这种行为了。采取的措施一是消退法：即便老鼠压杆也得不到食物，使它认识到此举无用。措施二是惩罚法：老鼠一旦压杆就会被电击痛，这样一来，老鼠压杆次数明显减少。乍一看两种方式都能导致同意效果甚至后者更立竿见影，但一旦惩罚结束，老鼠又会再次回去压杆——因为之前它是抑制着自己不去压，而非自愿认识到不该去压。研究结果就是，要想让惩罚的效果持续，就要是惩罚不间断地进行下去。

打骂一旦开始，想让其奏效，那便是放行的野兽，开闸的洪水，破处的女人。大家再也回不到过去的状态。

若使打骂的状态持续，会有什么效果呢？不少家长相信，孩子更有可能对严厉的父母言听计从。但实际上，这种教育方式有可能适得其反。一项关于“正向的养育方式可以提升孩子道德感”的研究说，频繁展示自己权威的父母实际上在阻碍孩子的责任感和后来道德感的发展，这样的父母培养出来的孩子在犯错之后，更容易将原因归结于外部因素，而不是自己。相反，孩子最依从的父母是那些温和慈爱的父母，他们的孩子愿意从内心遵从父母的意愿，从而让父母高兴。

打或不打，孩子就在那里，孩子的想法、需求和叛逆行为就在那里，如何教育，任你发挥任你引导，你，看着办吧。

好吧，最后我看出，阿姨认为我“溺爱”，意思就是过于耐心，耐心到不像我自己。我觉得做爸妈的都该这样“溺爱”孩子，保护TA的身体，意念，是非观，不是么？从孩子出生那一刻起，我们最该做的就是陪伴，以尽可能付出的耐心；而到孩子独立那一刻时，我们最该做的就是放手，以尽可能抵达的尊重。

至于孩子乖不乖的问题，我是这样看的：当你不知该怎么教育孩子时，就干脆做好自己吧。除了给TA基因中的天性，你也是一面镜子，若你温柔相待，TA也会尽可能地还你一个乖孩子的模样。